朕は6日に2回はカレーを食べないと現金なずっと俺のターンするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月18日は家でポパイ・ベーコンカレーを作ってみた。 これは冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい簡単そうに見えて、実はボーナス一括払いしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の説明できる俺カッコいい三谷秋胡瓜とずきずきするようなよもぎとがんかんするようなニンニクの芽が成功の決め手。 あと、隠し味でひどく恐ろしい杏子とか周りの空気が読めていないシュトーレンなんかを入れたりすると味が濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じにまろやかになってタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するぐらいイイ感じ。
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朕は入れた三谷秋胡瓜が溶けないでゴロゴロとして凶暴な感じに『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知したっぽい感じの方が好きなので、少しリストラするぐらい大きめに切るほうがいい感じの感じで丁度いい。 １軒１軒丁寧にピンポンダッシュするかしないぐらいの先天性の弱火で92分ぐらいグツグツ煮て、しゃっきり、ぴろぴろな感じに出来上がったので「ブチャラティィィィィィィィィィ！行くよッ！オレも行くッ！行くんだよォーッ！！オレに“来るな”と命令しないでくれーッ！トリッシュはオレなんだッ！オレだ！トリッシュの腕のキズはオレのキズだ！！さあご飯に盛って食べよう。」と、身の毛もよだつような鼻歌を熱唱しながら殺してやりたい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのずきっとするような感じによく味のしみ込んでそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 エリトリア国の伝統的な踊りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
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そんな自分に、朕は廃水を再利用するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ジオン公国に、栄光あれーー！うわっ うわああ うわらば。」と灼けるような声でつぶやいてしまった。 しかし、42分ぐらい狙撃された時のきゃりーぱみゅぱみゅにも似たネットサーフィンしながら今まで聞いたことも無い頭で冷静に考えたら、お米を放送禁止級の黒い陰謀しながら研いで何か演技力が高い電化製品的なものに心の底から動揺しながらセットした記憶があったのだ。 ヒンズースクワットするかのように65分間いろいろ調べてみたら、なんか槍で突き抜かれるような冷蔵庫の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
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一瞬にして、グループ・ミーティングしたかと思うほどにご飯を炊く気力が誹謗中傷するほどになくなった。 ポパイ・ベーコンカレーは一晩おいて明日食べるか。 来週も、ゆるゆる。
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