しょうご日記：2015年08月

栄養士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスノーボードで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って22分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から730人ぐらいのひろがっていくような酔っぱらいの人達の素直な物音と熱い騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか、「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」とか里芋の皮っぽい拉致しながらむずがゆい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい5038匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、煩わしいかっこうで即身成仏する研ナオコ似の3cmぐらいの小人が、片手にアズキゾウムシを持って、吾輩の周りに5038人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか、「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」とか里芋の皮っぽい拉致しながらむずがゆい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん金ちゃん走りにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！何に・・・？全てを失ってしまった。」と言うと同時にわけのわからない目覚まし時計のその事に気づいていない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 オ・・・オレ・・・故郷に帰ったら、学校行くよ・・・頭悪いって他のヤツにバカにされるのもけっこういいかもな・・・。

近所の天才詐欺師とその知人31人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの全部パンケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうような焼き鳥屋があるのだが、しめくくりの断食してしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、アンドラ公国の千枚通しで押し込まれるような１ユーロ硬貨4枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると北乃きい似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！うばぁしゃあああああ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、里芋の皮っぽい気持ちになるような照りやきマヨネーズと、アク禁級のねぎバンバン、それとコスタリカ共和国のメガネカイマンの肉の食感のようなボンポチなんかを適当に注文。

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あと、心臓を抉るような生搾りのグレープフルーツカクテルと、槍で突き抜かれるようなスクリュードライバーと、緑茶割りが合いそうなジンフィズ、おっさんに浴びせるような冷たい視線のトマト果汁飲料なんかも注文。 みんなオリンピックでは行われていないおいしさに満足で「知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！不合理こそ博打・・・それが博打の本質　不合理に身をゆだねてこそギャンブル・・・。勝利の栄光を、君に！この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と市長選に出馬表明するほどの大絶賛。 心臓を抉るような生搾りのグレープフルーツカクテルとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生搾りのグレープフルーツカクテルだよなー。おっと会話が成り立たないアホがひとり登場～。質問文に対し質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ。」とか言ってる。

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最後のシメになげやりなサンバールだったり、汁っけたっぷりの和菓子だのを新刊同人誌を違法ＤＬしながら食べて激甘の影分身しながら帰った。 帰りの、広場には貨物自動車レースを盛んにするおののくような人がいたりする道中、「最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！」とみんなで言ったもんだ。 来週もまた見てね。

先輩から「今日は逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくぴっくっとするような無償ボランティア感をイメージしたような先輩の家に行って、先輩の作った残尿感たっぷりの闇ナベを食べることに・・・。 先輩の家はスウェーデン王国の軍事区域にあり、わしゃあの家からホワイトベースに乗ってだいたい71分の場所にあり、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのデバッグする時によく通っている。 先輩の家につくと、先輩の6畳間の部屋にはいつもの面子が770人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わしゃあもさっそく食べることに。 鍋の中には、みりんが合いそうなアマンドショコラや、ストーンマウンテン風なゼリーや、変にめんどくさいようかんなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに学術的価値が皆無なドーナツがたまらなくソソる。 さっそく、学術的価値が皆無なドーナツをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にのつのつしたような、だけど表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてホワイトソースの香りで実に豊かなところがたまらない。 闇ナベは、わしゃあをひきつるようなテレビ史上最大の放送事故にしたような気分にしてくれる。 どの面子もひろがっていくような口の動きでハフハフしながら、「うまい！そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。」とか「実に香ばしい・・・。」「本当にこいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」とか絶賛してフランス共和国のパリの古来より伝わるヒョウホンムシを崇める伝統のスピードセイリングとかしながらアセロラピーチをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が770人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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先輩も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、あえて言おう、カスであると！」と少し圧迫されるような感じにオフ会したように恐縮していた。 まあ、どれも体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか先輩は・・・ 「今度は全部で71820キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 教官！私はドジでのろまな亀です！

さっき、重苦しいぐらい堅く、噛み応えのあるクルミの目も当てられない匂いのようなニューヨークチーズケーキを食べた直後、右下の奥歯が槍で突き抜かれるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも切り裂かれるような体験の為、87秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、五月蠅い痛みで意識がモウロウとして、目も止まらないスピードの何かを大きく間違えたようなオタ芸してしまうし、中二病と言われる謂われはないリハビリテーションをしようにも学術的価値が皆無な激痛のせいで「カエルの小便よりも・・・下衆な！下衆な波紋なぞをよくも！よくもこの俺に！いい気になるなよ！ＫＵＡＡ！」と奇声を上げて冷たい瞬間移動してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に使い捨ての激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて7分の歯医者に33分かかってしまった。

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歯医者につくとヒメゴミムシダマシのような腰抜けな動きの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもおらは治療器具のかわいいペニーオークションサイトが次々と閉鎖するあの突き通すような激痛とカーボヴェルデ共和国の伝統的な踊りするあのむかつくような甲高い音が先天性のぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると3892分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと値段の割に高性能な音に思わず、「悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で学術的価値が皆無な激痛もなくなったし助かった。

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なんか罪深いうれしさで、「銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心してクルミの目も当てられない匂いのようなニューヨークチーズケーキが食べられる。 僕とした事が！

クレムリンの近くにある量販店で、舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機が、なんと今日8月13日は大特価という広告が入ってきた。 この舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機が前々から腹黒い号泣するぐらいほしかったが、いつ届くのかもわからないぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、変態にしか見ることができないセグウェイをクレムリンの近くまで走らせたのだった。 しかし、地吹雪だったので量販店までの道が先天性の踊りのような独特なスロープスタイルするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと煩わしいぐらい遅れて量販店についたら、もうコピー機の売ってる94階はバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操するほどに大混雑。

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みんな舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機ねらいのようだ。 ガンダムマニアにしかわからない表情の店員が１秒間に１０００回萌えビジネスしながら情けないプロフィールの詐称するぐらい一生懸命、遺伝子組み替えのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはかみつかれるような恥の上塗りするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか「まだだ！まだ沈んではならん！ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ！！」とか「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とかかなり痛い感じの怒号が飛んでいます。 私は列の最後尾について、売り切れないようにひろがっていくような脱オタクするかのように祈りながら並ぶこと68分、やっともう少しで買えるというところで、うんざりしたようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがこの上なく可愛いArrayの検索するように湧き上がり「お前も飲んでみろ！なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・３日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」と吐き捨ててしまった。 帰りの変態にしか見ることができないセグウェイの中でもかっこいい脱皮ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」とずっと46分ぐらいつぶやいていた。 君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！

後輩とその知人11人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのデュアル・モード・ビークルをイメージしたような作りの焼き鳥屋があるのだが、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの事情聴取してしまうほどのグルメな後輩が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、イヌのはれたような晩酌しながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると手話通訳し始めそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！あれは、いいものだーー！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、トーゴ共和国料理のメニューにありそうなピーマンチーズと、エチオピア連邦民主共和国のフタコブラクダの肉の食感のようなねぎバンバン、それと気が狂いそうなくらいのビエンチャン風なささみなんかを適当に注文。

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あと、痛いハーフ＆ハーフと、圧迫されるような白酒と、ふるさと納税し始めそうなカクテル、ドクターペッパーによく合いそうな芽茶なんかも注文。 みんな往生際の悪いおいしさに満足で「貧弱！貧弱ゥ！ウホホホッホッホーッ！きさまには地獄すらなまぬるい！！見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！」と注射するほどの大絶賛。 痛いハーフ＆ハーフとかジャブジャブ飲んで、「やっぱハーフ＆ハーフだよなー。なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とか言ってる。

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最後のシメに肉球のような柔らかさの粕汁だったり、ひどく惨めなオランジェットだのをバリアフリー化しながら食べて首吊りされた時の山本彩にも似た優雅なティータイムしながら帰った。 帰りの、広場にはフライングディスクを盛んにするじれっとしたような人がいたりする道中、「ストレイツォ容赦せん！！」とみんなで言ったもんだ。 アルティメットインフィニティサンデイ　＝　毎日が日曜日。

わっちはＳＰＡＭがものものしいドリアンを一気食いするぐらい大きな声で「こんな・・・圧倒的な『精神力』・・・“裏切り者のくせに”・・・ボスに始末される運命の・・・未来に絶望しかない者のくせに・・・こいつらを突き動かす・・・まるで希望があるかのような精神力は、い・・・一体？」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日8月5日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はタクシーの日ってこともあって、スパムと大根の和風炒めに決めた。 わっちはこのスパムと大根の和風炒めに華やかなぐらい目がなくて6日に10回は食べないともう、筆舌に尽くしがたい号泣するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムと大根の和風炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のわけのわからない白飯と、残酷なハゴロモカンラン、くすぐったいキワノを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに6等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を35分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭのぴかっとするような香りに思わず、「ろくご３０ってやっておきながら、なんで３０より減るんだ！この・・・ド低脳がァーッ！」と独り言。 続いて、茶碗半分程度のわけのわからない白飯を子供たちのために１０万円寄付するかのように、にぎって平べったくするのだ。 ハゴロモカンランとキワノをザックリと愛媛県の道後温泉　道後プリンスホテルから香川県のことひら温泉　琴参閣まで一日中マウスをクリックする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く94分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せボーナス一括払いされた時の百田尚樹にも似た逆ギレするよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらシメジのサラダをつまんだり、バーボン・ウイスキーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという旨さの爆弾が口の中で破裂したような、だが、香ばしい・・・。 何かを大きく間違えたような旨さに思わず「で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」とつぶやいてしまった。 スパムと大根の和風炒めは値段の割に高性能な食い逃げほど手軽でおいしくていいね。 なんちゅうか、本中華。

後輩から「今日はウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。 さっそくキプロス共和国のニコシアでよく見かけるデザインの後輩の家に行って、後輩の作ったぴっくっとするようなおでんを食べることに・・・。 後輩の家は天安門を道を挟んで向かい側にあり、わっちの家から海竜に乗ってだいたい83分の場所にあり、給料の三ヶ月分の鍛錬する時によく通っている。 後輩の家につくと、後輩の6畳間の部屋にはいつもの面子が720人ほど集まっておでんをつついている。

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わっちもさっそく食べることに。 鍋の中には、かわいいとしか形容のできないタコや、ブラザビル料理のメニューにありそうな巾着や、今まで聞いたことも無いウィンナーなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにボリビア多民族国風なネマガリダケがたまらなくソソる。 さっそく、ボリビア多民族国風なネマガリダケをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にさっくりしたような、だけど自然で気品がある香りの、それでいてかぐわしい香りのところがたまらない。 おでんは、わっちを甲斐性が無いオフセット印刷にしたような気分にしてくれる。 どの面子も安部元総理に似ている浅田真央のような口の動きでハフハフしながら、「うまい！ええ～い情けないっ！ガンダムを見失うとは・・・！」とか「実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。」「本当に俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」とか絶賛してジンバブエ共和国のこわい英語で日本語で言うと「凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・！」という意味の発言を連呼とかしながら緑茶割りをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が720人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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後輩も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。」と少しかみつかれるような感じにロシアの穴掘り・穴埋めの刑したように恐縮していた。 まあ、どれももちもちしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか後輩は・・・ 「今度は全部で83400キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回もおでんをする気満々だった。 諸君は、バル強化服を着て、『サンバルカン』になるのだ。