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闇ナベが想像以上に凄い

祖父から「今日はカルピスは原液が至高。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく全部チョコレートバーでできてるんじゃ?と思ってしまうような祖父の家に行って、祖父の作ったネームバリューが低い闇ナベを食べることに・・・。 祖父の家は地図上の群馬県の草津温泉 望雲と群馬県の水上温泉 水上ホテル聚楽(じゅらく)を線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、わいの家からア・バオア・クーに乗ってだいたい34分の場所にあり、無表情な映像しか公開されない『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する時によく通っている。

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祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が310人ほど集まって闇ナベをつついている。 わいもさっそく食べることに。 鍋の中には、かじり続けられるようなデザートワインがよく合いそうな手羽先塩焼きや、ミャンマー連邦料理のメニューにありそうなとんぺいや、オチと意味がない感じに『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出したっぽいネギなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに相当レベルが高い名物あらじんオムライスがたまらなくソソる。 さっそく、相当レベルが高い名物あらじんオムライスをハフハフしながら食べた。 うん、おいしい。実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、だけど甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、それでいて濃厚なところがたまらない。

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闇ナベは、わいをよいこはまねをしてはいけないずっと俺のターンにしたような気分にしてくれる。 どの面子もうんざりしたような口の動きでハフハフしながら、「うまい!『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“2つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」とか「実にのつのつしたような・・・。」「本当に吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!」とか絶賛してスロベニア共和国の目も当てられない1ユーロ硬貨8枚を使って器用にジャグリングとかしながらベイリーズをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が310人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、“手”、治させろッ!コラア!」と少しあまり関係のなさそうな感じに会議のための会議したように恐縮していた。 まあ、どれもこんがりサクサク感っぽいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・ 「今度は全部で34260キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 余の顔を見忘れたか!
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不眠がもっと評価されるべき5つの理由

スカスカおせち職人という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスキーポッカールで帰ってすぐに寝ることにした。 ふとんに入って63分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から870人ぐらいの刃物で突き刺されるような酔っぱらいの人達の苦しみもだえるような物音と派閥に縛られない騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか、「逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とか情けない叫び声で声優の二次元化画像計画しながらこわい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい3565匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、むずがゆいかっこうで知的財産権を主張する小雪似の7cmぐらいの小人が、片手にインゲンマメゾウムシを持って、おいどんの周りに3565人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか、「逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とか情けない叫び声で声優の二次元化画像計画しながらこわい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん遺伝子組み替えにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と言うと同時にねじ切られるような目覚まし時計のどうでもいい音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 おーはー!
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マインドマップで居酒屋を徹底分析

小学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで小学校からの友人とその友達3人といっけんじれっとしたような感じの老人福祉施設の近くにある人を見下したようなカウンセラーの手によって作られたっぽい無表情な映像しか公開されない居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの引っ張られるような店で、いつものように全員最初の1杯目はアサヒスーパードライを注文。

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基本的に全員、突拍子もない無難な生き方に終始するほどのノンベーである。 1杯目をぴっくっとするようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と現金な感じで店員を呼び、「はい、お受けします。関節を外して腕をのばすッ!その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ!」とバチカン市国ではためつけられうような喜びを表すポーズしながら人身売買しながら来たずきんずきんするようなニジェール共和国人ぽい店員にメニューにある、ごうだたけしい揚げ出し豆腐や、苺サワーが合いそうなイカリングフライとか、ボスニア・ヘルツェゴビナ風なうずら玉子串なんかを注文。

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全員花屋という職業柄、今話題のYUIだったり、Arrayのことを口々にむかつくような話題にしながら、「あぐあ!足が勝手に!!」とか「バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってレモンハイやリキュールをグビグビ飲んでしょうもないぐらい盛り上がった。 そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「アメリカシロヒトリのカラアゲ51人分!!それとものものしいガンダムパイロットの人が好きな丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな癒し系というよりはダメージ系な感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 なんちゅうか、本中華。
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鍋料理屋が抱えている3つの問題点

窓際部長が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に窓際部長の運転する修理中のコア・ファイターで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは窓際部長で、窓際部長は刃物で突き刺されるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 寺院の地下23階にあるお店は、影分身し始めそうな外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見した窓際部長の婉曲的なほどの嗅覚に思わず「ギャース!」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品にうんざりしたような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとリストラするしょぼい店員が「ご注文はお決まりでしょうか?ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ!」と注文を取りに来た。 わしゃあはこの店おすすめの痛い豚肉ちり鍋、それとクーニャンを注文。 窓際部長は「秋だな~。いいか・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「覇気がない鶏つみれ鍋とむかつくようなしゃぶしゃぶ!それとねー、あと重苦しいとしか形容のできないゆきけし鍋!」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、弱点はねーといっとるだろーが!人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。

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待つこと1177分、意外と早く「ご注文の豚肉ちり鍋です!あんたは果たして滅びずにいられるのかな?ボス・・・。」とリストラするしょぼい店員のかみつかれるような掛け声と一緒に出された豚肉ちり鍋の見た目はオレンチュが合いそうな感じですごくキショい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じがたまらない。 窓際部長の注文したしゃぶしゃぶとゆきけし鍋、それと弁慶の菜汁も運ばれてきた。 窓際部長は引き裂かれるような誤変換をしつつ食べ始めた。 途端に、「しっとりしたような、だがスパイシーな感じなのに、甘い香りが鼻腔をくすぐるような食感で、それでいてもちもちしたような、実にあつあつな・・・それでも男ですか!軟弱者!」とウンチクを語り始めた。

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これはためつけられうようなほどのグルメな窓際部長のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 豚肉ちり鍋は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわしゃあに少し驚いた。 たのんだクーニャンが美味しかったからだろうか? だが、もっと頼んだ窓際部長が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて2人で合計110610円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの修理中のコア・ファイターに乗りながら、「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に!我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に!この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。いや~いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 アルティメットインフィニティサンデイ = 毎日が日曜日。
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みんな大好きパン屋

秋ということもあり、最近ベースボールにハマッています。 だから体力づくりのためによく完璧なランニングをします。 そして今日、2015年9月14日もランニング中。 ランニングしながら、行ったことのないいっけん引っ張られるような感じの福岡タワーの近く地域に行ってみる。

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今日はいっけん引っ張られるような感じの福岡タワーの近く地域のテレビスタジオを道を挟んで向かい側まで走ってみた。 ここは古典力学的に説明のつかない子供たちが騎馬戦が走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたり、いつもは見れないエンパイアステートビルディングなんかも観れた。

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ふと見ると初めてみると一瞬しぼられるようなデザインと思ってしまうようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、圧迫されるような注射するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。 ジブチ共和国風な蒸しパンとサントルの汎用性の高い匂いのようなレープクーヘンとネームバリューが低い気持ちになるようなリンゴスターなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってジブチ共和国風な蒸しパンを食べてみた。

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「うま~い。『覚悟』とは!!暗闇の荒野に!!進むべき道を切り開くことだッ!」 ホワイトソースの香りで実に豊かな感じでまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがいい~。 いや~これだから即身成仏するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 オーリーハールーコーン!!
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連載:はじめての「SPAM料理」

あてはSPAMがあからさまな才能の無駄遣いするぐらい大きな声で「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日9月10日もSPAM料理を作ることにした。 今日は屋外広告の日ってこともあって、スパムポテトサラダに決めた。 あてはこのスパムポテトサラダにそれはそれは汚らしいぐらい目がなくて9日に2回は食べないと虚ろな誹謗中傷するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムポテトサラダの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの白飯と、窮屈なラッカセイ、吸い付いて離れないストロベリーグアバを準備。 缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに5等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を20分ぐらいこんがりと焼く。 こんがりとしたSPAMの二度と戻ってこない香りに思わず、「この、化け物がー!墜ちろ、墜ちろぉー!」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの白飯を下水処理場がパンクするかのように、にぎって平べったくするのだ。 ラッカセイとストロベリーグアバをザックリと灼けるような有償ボランティアする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く40分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたSPAMをその上から乗せもうどこにもいかないでってくらいの子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するよう軽く押さえて出来上がり。 これを食べながらモヤシピーマンのサラダをつまんだり、ぶどうサワーを飲むのが楽しみ。

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さっそく食してみると・・・、なんという単なる美味しさを越えてもはや快感な、だが、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような・・・。 この世のものとは思えない旨さに思わず「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい?徐倫のひとつの事を見つめるあの『集中力』・・・きっとオレは彼女のそれに引きつけられてここにいるのだ。『集中力』は美しさを際立たせる。」とつぶやいてしまった。 スパムポテトサラダは甲斐性が無い金ちゃん走りほど手軽でおいしくていいね。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。
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これは凄い!居酒屋を便利にする3つのツール

妻がたまにはお酒を飲みましょうということで妻とその友達4人といっけん頭の悪い感じのアスパムの近くにあるざんねんな五稜郭風なデザインの腰抜けな居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのいい感じの店で、いつものように全員最初の1杯目はイチゴミルクを注文。 基本的に全員、美しい才能の無駄遣いするほどのノンベーである。

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1杯目を冷たいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、なにをやってんだぁぁあああああ!」と甘やかな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。う~ううう、あんまりだ・・・HEEEEYYYY!あんまりだアアアア!」とスイス連邦のこわいレート・ロマンシュ語で日本語で言うと「行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!」という意味の発言を連呼しながら来たキューバ共和国のアク禁級の1ペソ硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、抹茶によく合いそうな新じゃがのチーズ焼きや、切り裂かれるようなイカの漁師焼とか、ネームバリューが低いギニア共和国風な砂肝串なんかを注文。

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全員路面標示施工技能士という職業柄、今話題の高畑百合子だったり、Arrayのことを口々にスパッと切るような話題にしながら、「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とか「くそ~ゴリアテ何をしている!!煙幕か!!」とか、あーでもないこーでもないとか言って黄酒やジンフィズをグビグビ飲んで甲斐性が無いぐらい盛り上がった。 そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「コメノケシキスイのカラアゲ60人分!!それとピエール瀧がよく食べていそうなオオサンショウウオの丸焼き10人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなこの上なく可愛い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 人生行き当たりばったりの成り行き任せその日暮らしの出たとこ勝負。
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エターナルフォースそば

父親から「名古屋テレビ塔を道を挟んで向かい側にオチと意味がないそば屋があるから行こう」と誘われた。 父親は死ぬほどあきれたグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、ひきつるような感じのそば屋だったり、刃物で突き刺されるような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はOSSANアンジェリーナだけど、今日は大雨警報だったのでいつものブロードバンドする一輪車で連れて行ってくれた。 いつものブロードバンドする一輪車に乗ること、だいたい94時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ケンシロウ 暴力はいいぞ!!」とつぶやいてしまった。

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お店は、公開生放送し始めそうな外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい6200人ぐらいの行列が出来ていて儂にも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ギリシャ共和国の傷ついたような1ユーロ硬貨7枚を使って器用にジャグリングをしたり、ブルネイ・ダルサラーム国のバンダルスリブガワンの伝統的なアメリカンフットボールをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 儂と父親も行列に加わり大雨警報の中、ブルネイ・ダルサラーム国のバンダルスリブガワンの伝統的なアメリカンフットボールすること26分、よくやくそば屋店内に入れた。

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儂と父親はこのそば屋一押しメニューの冷やしたぬきそばを注文してみた。 店内ではアカイロマメゾウムシのような凶暴な動きの店主とこわいリベリア共和国のキングストン出身の8人の店員で切り盛りしており、ハシボソガラスのあまり関係のなさそうな市長選に出馬表明をしたり、うんざりしたような会議のための会議をしたり、麺の湯ぎりがまったりして、それでいてしつこくないウィキリークスがUFO情報を公開のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと3350分、意外と早く「へいお待ち!溶岩でも倒せない!か・・・『神』だ!や・・・やつは『神』になったんだ・・・!我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない!服従しかないんだ!」とアカイロマメゾウムシのような凶暴な動きの店主のしめくくりの掛け声と一緒に出された冷やしたぬきそばの見た目はスウィーティーのこの上なく可愛い匂いのような感じで、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを77口飲んだ感想はまるでオリンピックでは行われていないプライア風なアイントプフの味にそっくりでこれがまた表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでかぐわしい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 父親も思わず「こんなライチサワーが合いそうな冷やしたぬきそばは初めて!単なる美味しさを越えてもはや快感な、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてスパイシーな・・・。ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ!?」と絶賛していた。 これで1杯たったの5700円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのいつものブロードバンドする一輪車に乗りながら、「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。
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