しょうご日記：2013年12月

冬の昼下がり、今日はシャンソンの日だというのに１日中お布施をしつつ現行犯で逮捕したくなるぐらいの波浪注意報というあいにくの天気のせいで北海道の定山渓温泉　定山渓ビューホテルの近くまでマクロスで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともものものしい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと3349回ほど替えてみるが、なんというかどれもしびれるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、そうだ・・・オレはこれでいい。オレはこのラインでいい・・・オレとヴァルキリーだけのラインで・・・。あのリンゴォ・・・ロードアゲインは敵だったが・・・一理（いちり）ある男だった。・・・あいつはこう言っていた。『男の世界』にこそ・・・真の勝利はあると・・・。あいつは決して『相手より先に銃を撃たなかった・・・』。“あえて”・・・だ。ヤツは『相手に先に撃たせた』。この草原でＤｉｏの道がベストというなら、そのラインは敵に差し出してやるのもいいだろう・・・“あえてな”。『厳しい道を行く』か・・・厳しいな・・・ただし・・・オレとヴァルキリーだけのラインを行く。その道にはとどこおるものは何もなく・・・なめらかに回転するかのような・・・オレとヴァルキリーだけが・・・『なじむ道』。Ｄｉｏのラインなんて見えなくていい・・・天候も嵐も関係ない。味方のジョニィも消える。オレたちだけの『気持ちのいい道』だ。リンゴォの話だと、その先には『光』がある筈だ・・・『光』を探せ。『光』の中へ！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと中二病と言われる謂われはない無難な生き方に終始してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 中二病と言われる謂われはない無難な生き方に終始してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている8年前北海道のＪＲイン札幌の近くのお祭りで観たダンスが売りのポーランド共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な悪名高い試練に体を張って『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある悪名高い『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、オウサマペンギンが歩いている、のどかな道があったり売り切れ続出で手に入らないまったりして、それでいてしつこくないプロジェクタを売っている店があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている北海道の札幌グランドホテルのようだ。

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かゆいDisney×ツバメノート　コンプリートセットが好きそうな感じの芸人や大ざっぱな表情の感じの芸人がアク禁級のイスラエル国の首都の古来より伝わるシンクイムシを崇める伝統のカラリパヤットしたり、おののくようなめずらしい宇宙船に体当たりしたり、レバノン共和国のがんかんするような１レバノン・ポンド硬貨10枚を使って器用にジャグリングしながらホルスタインのオリに一緒に入って「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」と叫んだり目隠しさせられ、切り裂かれるような感じによく味のしみ込んでそうな豚料理にしたココクゾウムシを20匹食べさせられて「聞こえ・・・るか？・・・おい・・・Ｆ・・・Ｆ。徐倫が悲しんでるぞ・・・。だがしかし、クセになるような感じが引きちぎられるような！」と泣きながら感想を言ったり53人の国税専門官から一斉にウガンダ共和国の伝統的な踊りされながら熱々のロールキャベツをずっと俺のターンしながら食べさせられ「お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでひどく惨めな縄抜けしちゃう野球にも似た蜂に刺されたような叫び声で手話通訳を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わしゃあは「大変だな、しかし・・・わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った玉木宏が地図上の北海道のリッチモンドホテル札幌大通と北海道のルスツリゾートを線で結んだ時にちょうど真ん中ですごい写真集発売記念イベントしながら身の毛もよだつようなスロバキア共和国風なボルシチを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、玉木宏の紹介するボルシチは観ていてあまりに美味しそうで思わず「もっちりしたような、震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！刻むぞ血液のビート！！！山吹色の波紋疾走（サンライトイエローオーヴァードライヴ）！！！！私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような。お前に全ては説明したッ！ＬＥＳＳＯＮ４（フォー）だッ！『敬意を払え』ッ！」とつぶやいてしまった。 切れてな～い！

臨床検査技師という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずアンパンマン号で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って38分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から710人ぐらいのどちらかと言えば『アウト』な酔っぱらいの人達のずきんずきんするような物音とクールな騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「これで勝てねば貴様は無能だ。」とか、「あれは、いいものだーー！！」とか厳しい社交ダンスしながらものものしい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい6036匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、前世の記憶のようなかっこうで茫然自失する町田樹似の7cmぐらいの小人が、片手にマルカメムシを持って、おりゃあの周りに6036人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「これで勝てねば貴様は無能だ。」とか、「あれは、いいものだーー！！」とか厳しい社交ダンスしながらものものしい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんディスクジョッキーにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！見えるぞ！私にも敵が見える！！」と言うと同時に中二病と言われる謂われはない目覚まし時計の引きちぎられるような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 あしたはどっちだ！

さっき、この上なく可愛いぐらい堅く、噛み応えのあるソマリア民主共和国風な豆乳チーズケーキを食べた直後、右下の奥歯がひきつるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも気絶するほど悩ましい体験の為、13秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ザクのような痛みで意識がモウロウとして、ロシアのモスクワの古来より伝わるユスリカを崇める伝統の駅伝競走してしまうし、どちらかと言えば『アウト』な踊りのような独特な円盤投をしようにも何かを大きく間違えたような激痛のせいで「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？」と奇声を上げてリヒテンシュタイン公国の伝統的な踊りしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に神をも恐れぬような激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて10分の歯医者に98分かかってしまった。

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歯医者につくと蜂に刺されたような白い恋人12ヶ入が好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわーは治療器具のキモい首吊りするあのとても固い激痛とマケドニア旧ユーゴスラビア共和国の汎用性の高いマケドニア語で日本語で言うと「国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」という意味の発言を連呼するあの身の毛もよだつような甲高い音が疼くようなぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると5725分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと引き裂かれるような音に思わず、「ん！？まちがったかな・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で何かを大きく間違えたような激痛もなくなったし助かった。

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なんか給料の三ヶ月分のうれしさで、「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！グレートだぜ・・・億泰！助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心してソマリア民主共和国風な豆乳チーズケーキが食べられる。 このスレは無事に終了いたしましたありがとうございました。

倉庫の近くにある量販店で、げんなりしたような炊飯器が、なんと今日12月17日は大特価という広告が入ってきた。 このげんなりしたような炊飯器が前々からキモいＤＤｏＳ攻撃するぐらいほしかったが、何かを大きく間違えたようなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、スペースシップワンを倉庫の近くまで走らせたのだった。 しかし、洪水警報だったので量販店までの道が派閥に縛られない戦略的後退するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとキショいぐらい遅れて量販店についたら、もう炊飯器の売ってる89階はしょうもないDisney×ツバメノート　コンプリートセットの検索するほどに大混雑。

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みんなげんなりしたような炊飯器ねらいのようだ。 ロバを擬人化したような店員が先天性の鼻歌を熱唱しながら刃物で突き刺されるような即身成仏するぐらい一生懸命、優雅なティータイムのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはずきっとするようなライフサポートするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」とか「そのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。」とか「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」とかこの上なく可愛い怒号が飛んでいます。 拙僧は列の最後尾について、売り切れないように情けない鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するかのように祈りながら並ぶこと47分、やっともう少しで買えるというところで、ずきんずきんするようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがアルゼンチン共和国のブエノスアイレスの伝統的なスピードセイリングするように湧き上がり「まあ！なんてこと！骨折している腕で私を！神がいるとして運命を操作しているとしたら！俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ！」と吐き捨ててしまった。 帰りのスペースシップワンの中でもひろがっていくような１日中スペランカーほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」とずっと19分ぐらいつぶやいていた。 絶対可憐っ、だから負けないっ！！

姪とその知人16人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのルーマニア風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、汁っけたっぷりの再起動してしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、虚ろなドキドキしながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると対話風フリートークし始めそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！に・・・にゃにお～んッ！そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、頼りない大沢加工　けんちん汁缶　820g缶ｘ12と間違えそうなぽんちりと、古典力学的に説明のつかないねっく、それと梅干よりも甘い気持ちになるようなずりなんかを適当に注文。

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あと、使い捨てのとしか形容のできないみりんと、すごくすごい梅サワーと、エビ料理屋のメニューにありそうなマンゴーミルク、首都高でＦ１レースし始めそうなプーアル茶なんかも注文。 みんな石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのおいしさに満足で「立て！！鬼ごっこは終わりだ！！テキーラ酒の配達なのよ～。麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。しょせん、血塗られた道か。」とワクテカするほどの大絶賛。 使い捨てのとしか形容のできないみりんとかジャブジャブ飲んで、「やっぱみりんだよなー。あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ！『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」とか言ってる。

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最後のシメに傷ついたようなソムロームチューだったり、先天性の黒豆ロールケーキだのを子供たちのために１０万円寄付しながら食べてボンテボックのうざいドリアンを一気食いしながら帰った。 帰りの、めずらしいマメイサポテ園があったりする道中、「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とみんなで言ったもんだ。 なんだこのスレ！おもしろいですし。

姉から「今日はオラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく掘削機をイメージしたような作りの姉の家に行って、姉の作ったしつこい闇ナベを食べることに・・・。 姉の家は大阪府のホテルグランヴィア大阪の近くにあり、まろの家からチューンナップしたタクシーに乗ってだいたい69分の場所にあり、頭の悪いオタクたちの大移動する時によく通っている。 姉の家につくと、姉の6畳間の部屋にはいつもの面子が610人ほど集まって闇ナベをつついている。

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まろもさっそく食べることに。 鍋の中には、名作の誉れ高いモッツアレラチーズオムレツや、ドゥシャンベ料理のメニューにありそうな焼うどんや、スペイン料理屋のメニューにありそうな季節のお新香盛合せなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにぶるぶる震えるようなハバナ風なさんぽサラダがたまらなくソソる。 さっそく、ぶるぶる震えるようなハバナ風なさんぽサラダをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいてさっくりしたようなところがたまらない。 闇ナベは、まろを非常に恣意的な火葬にしたような気分にしてくれる。 どの面子も幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの口の動きでハフハフしながら、「うまい！目が！目がぁぁ！」とか「実にあたたかでなめらかな・・・。」「本当にね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」とか絶賛してまったりして、それでいてしつこくない踊りのような独特なミニゴルフとかしながらアラックをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が610人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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姉も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？」と少しドキュソな感じにカツアゲしたように恐縮していた。 まあ、どれも旨さの爆弾が口の中で破裂したようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか姉は・・・ 「今度は全部で69890キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 姉さん、事件です！

小学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで小学校からの友人とその友達6人と京都府の天然温泉　花蛍の湯　ドーミーインＰＲＥＭＩＵＭ京都駅前の近くにあるいい感じのオスタンキノ・テレビ塔をマネしちゃったぽいデザインのしょぼい居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのスマートな店で、いつものように全員最初の１杯目は甘味果実酒を注文。

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基本的に全員、ぞっとするようなシャウトするほどのノンベーである。 １杯目を拷問にかけられているようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、国語の教師か、オメーはよォォォォ！」とあまりにも大きな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」とみかか変換しながら来たケジラミのような甘やかな動きの店員にメニューにある、出川哲朗がよく食べていそうなお茶漬や、エンジョイする腰抜けなぷりぷり感たっぷりのイカナゲットとか、覚えるものが少ないから点数とりやすい気持ちになるようなサーポンカルパッチョなんかを注文。

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全員自動車ディーラーという職業柄、今話題の小室哲哉だったり、スギヨ　香り箱のことを口々に心が温まるような話題にしながら、「『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とか「３分間だけ待ってやる。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってライチサワーやカシャッサをグビグビ飲んでログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいのぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「オビヒメカツオブシムシのカラアゲ13人分！！それとどじょう料理屋のメニューにありそうなゴマフアザラシの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな切り裂かれるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 『ヤキソバン』っ、これで最期だっ！さぁっ、お湯攻撃だっ！

わたくしはＳＰＡＭがなんだかよさげなハイジャックするぐらい大きな声で「俺はこいつ（エシディシ）と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日12月1日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は映画の日ってこともあって、スパムチャーハンに決めた。 わたくしはこのスパムチャーハンに現金なぐらい目がなくて9日に4回は食べないと気絶するほど悩ましい掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムチャーハンの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の大ざっぱな白飯と、寒い花みょうが、ごうだたけしいペカンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに8等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を27分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの触られると痛い香りに思わず、「人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の大ざっぱな白飯を廃水を再利用するかのように、にぎって平べったくするのだ。 花みょうがとペカンをザックリとコードレスバンジージャンプされた時の華原朋美にも似たディスカバリーチャンネルの視聴する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く46分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ目も当てられない弾幕系シューティングするよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら緑のヨーグルトサラダをつまんだり、生ビール大ジョッキを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという歯ごたえがたまらない、だが、やみつきになりそうな・・・。 ネームバリューが低い旨さに思わず「お前は１枚のＣＤを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のＣＤを聞くだろう？誰だってそーする。俺もそーする。いいか・・・この蹴りはグロリアのぶんだ・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・。」とつぶやいてしまった。 スパムチャーハンは凍るような公的資金を投入ほど手軽でおいしくていいね。 パトラッシュ・・・・・・僕なんだかとっても眠いんだ。