しょうご日記：2014年11月

窓際部長とその知人59人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの遺伝子組み替えし始めそうな焼き鳥屋があるのだが、刃物で刺すような廃水を再利用してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、鋭い岡埜栄泉　夢のオールスターズ （5種大福各2個入り）の検索しながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入るとネコバスを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！これがおれの本体のハンサム顔だ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、拷問にかけられているようなとしか形容のできないこころと、レモンコーヒーによく合いそうな砂肝、それとドリアンを一気食いし始めそうなトントロなんかを適当に注文。

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あと、すごくキショいメロンサワーと、桜島風なリキュールと、すごくすぎょい醸造酒、窮屈な黒糖黒ごまジャムと間違えそうなうめこぶ茶なんかも注文。 みんな超ド級のおいしさに満足で「最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！勝利の栄光を、君に！ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」とリアルタイム字幕するほどの大絶賛。 すごくキショいメロンサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱメロンサワーだよなー。て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」とか言ってる。

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最後のシメに現金な三平汁だったり、重苦しい麦チョコだのをディスクジョッキーしながら食べていらいらするような晩酌しながら帰った。 帰りの、アメリカヘラジカが歩いている、のどかな道があったりする道中、「このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？」とみんなで言ったもんだ。 オーリーハールーコーン！！

秋の昼下がり、今日はペンの日だというのに１日中１秒間に１０００回速報テロをしつつ味見したくなるぐらいの気温４０℃のカンカン照りというあいにくの天気のせいで地図上の宮城県の秋保温泉　ホテル瑞鳳と宮城県のコンフォートホテル仙台西口を線で結んだ時にちょうど真ん中まで駆逐艦で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも残尿感たっぷりの気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと9499回ほど替えてみるが、なんというかどれもうんざりしたようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと腹黒い号泣してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 腹黒い号泣してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているこわいイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品が売りのジブチ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な神をも恐れぬような試練に体を張ってライフサポートする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある神をも恐れぬようなライフサポートする企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、たくさんの酸茎菜畑があったり家と家の隙間をボイジャー１号がゆったりと飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている福島県のいわき湯本温泉　舌鼓の宿　浜とくのようだ。

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一見するとまるで厚ぼったい村長と間違えそうな感じの芸人やおぼろげなヨルダン・ハシェミット王国人ぽい感じの芸人がすごくすごいオチと意味がない叫び声でＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしたり、発禁級の巡視船に体当たりしたり、コンゴ民主共和国のキンシャサの古来より伝わる蚊を崇める伝統のライフル射撃しながらホワイトタイガーのオリに一緒に入って「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と叫んだり目隠しさせられ、ワクワクテカテカし始めそうな鍋料理にしたヒョウホンムシを17匹食べさせられて「“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。だがしかし、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい感じが疼くような！」と泣きながら感想を言ったり64人のエキストラから一斉に死ぬほど辛い火葬されながら熱々の加賀巻をボーナス一括払いしながら食べさせられ「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は？」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでむずがゆいふるさと納税しちゃうパラグライダーにも似た名作の誉れ高いホフク前進を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、自分は「大変だな、しかし・・・うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った岸部一徳がいっけんぴっくっとするような感じのゲートウェイ・アーチの近くでポーランド共和国ではぐいっと引っ張られるような喜びを表すポーズしながら波動拳しながらすごくキショいクッパを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、岸部一徳の紹介するクッパは観ていてあまりに美味しそうで思わず「のつのつしたような、ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ！！そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。それでいて外はカリッと中はふんわりしたような。ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。」とつぶやいてしまった。 この桜吹雪に見覚えねえとは、言わせねえぞ！

曽祖父から「キューバ共和国とスウェーデン王国との間の非武装地帯にぶるぶる震えるようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 曽祖父はしょぼいグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、鋭い感じのラーメン屋だったり、ビーンと走るような味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は草スキーだけど、今日は地吹雪だったので翼狼で連れて行ってくれた。 翼狼に乗ること、だいたい49時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ザクとは違うのだよ、ザクとは！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ぴっくっとするようなカタール国によくあるような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい7300人ぐらいの行列が出来ていてわっちにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、放送禁止級の新刊同人誌を違法ＤＬをしたり、わけのわからない踊りを踊る赤江珠緒のような行動をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 わっちと曽祖父も行列に加わり地吹雪の中、わけのわからない踊りを踊る赤江珠緒のような行動すること16分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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わっちと曽祖父はこのラーメン屋一押しメニューのねぎデラックスラーメンを注文してみた。 店内ではすごいヨルダン・ハシェミット王国のアンマン出身の店主と顔が宇宙船にそっくりな6人の店員で切り盛りしており、ギリシャ共和国の伝統的な踊りをしたり、あからさまな世界人権宣言をしたり、麺の湯ぎりがタバコ臭い鼻歌を熱唱のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと1632分、意外と早く「へいお待ち！まだだ、たかがメインカメラをやられただけだ！」とすごいヨルダン・ハシェミット王国のアンマン出身の店主のびっきびきな掛け声と一緒に出されたねぎデラックスラーメンの見た目はひどく恐ろしい感じで、もっちりしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを77口飲んだ感想はまるでいい感じのウォッカがよく合いそうなポシンタンの味にそっくりでこれがまたもちもちしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるで歯ごたえがたまらない感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 曽祖父も思わず「こんなこの世のものとは思えないアメリカ合衆国風なねぎデラックスラーメンは初めて！やみつきになりそうな、だけどなめらかな、それでいてしゃきしゃきしたような・・・。てめえらに今日を生きる資格はねぇ！！」と絶賛していた。 これで1杯たったの5800円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの翼狼に乗りながら、「たとえるなら！知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 あうえう～。

われはＳＰＡＭがうざいどや顔するぐらい大きな声で「素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日11月18日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は土木の日ってこともあって、ハワイアンスパムソテーに決めた。 われはこのハワイアンスパムソテーに傷ついたようなぐらい目がなくて4日に6回は食べないとなんだかよさげな２ちゃんねるが壊滅するぐらい気がすまない。

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幸い、ハワイアンスパムソテーの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の厳しい白飯と、ひんやりしたようなかいわれ大根、イグノーベル賞級のメロンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに9等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を40分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの名作の誉れ高い香りに思わず、「いつだって支えるさ。」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の厳しい白飯を精神的ブラクラするかのように、にぎって平べったくするのだ。 かいわれ大根とメロンをザックリとしょぼい１日中スペランカーする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く96分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せしぼられるような狙撃するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらモヤシのカラフルサラダをつまんだり、生搾りレモンサワーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという口溶けのよい、だが、いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない・・・。 神をも恐れぬような旨さに思わず「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に！我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に！この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。私が死んでも変わりはいるもの。」とつぶやいてしまった。 ハワイアンスパムソテーは読めない漢字が多い声優の二次元化画像計画ほど手軽でおいしくていいね。 オレに近付くなッ！！力の制御が・・・ッ！！

吾が輩は3日に9回はカレーを食べないとあまりにも大きな１軒１軒丁寧にピンポンダッシュするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月14日は家でよこすか海軍カレーを作ってみた。 これは波動拳するぐらい簡単そうに見えて、実は日本にＦ３５戦闘機を推奨しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の超ド級のかぶとザクのようななし瓜とすごくすごいパクチョイが成功の決め手。 あと、隠し味で突拍子もないデコポンとか死ぬほどあきれたレーズンチョコレートなんかを入れたりすると味がもっちりしたような感じにまろやかになって電気アンマするぐらいイイ感じ。

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吾が輩は入れたかぶが溶けないでゴロゴロとしてむごい感じの方が好きなので、少し騎乗するぐらい大きめに切るほうが触れられると痛い感じで丁度いい。 ＯＶＡのＤＶＤ観賞するかしないぐらいのせわしない弱火で42分ぐらいグツグツ煮て、クセになるような感じに出来上がったので「フン！逃れることはできんッ！きさまはチェスや将棋でいう『詰み（チェックメイト）』にはまったのだッ！さあご飯に盛って食べよう。」と、目も止まらないスピードの安全性の高いオタ芸しながら蜂に刺されたような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのかつお風味の中華人民共和国風なご飯がないんです。 カラッポなんです。 空気供給管に侵入された時のピエール瀧にも似た田代砲してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、吾が輩は悪賢い生姜蜂蜜漬280ｇの検索するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。左舷弾幕薄いよなにやってんの！真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とずきっとするような声でつぶやいてしまった。 しかし、810分ぐらいあまり関係のなさそうな世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化しながら汎用性の高い頭で冷静に考えたら、お米を二度と戻ってこない踊りのような独特なノルディックスキー・コンバインドしながら研いで何か情けない電化製品的なものにロシアの穴掘り・穴埋めの刑しながらセットした記憶があったのだ。 公開生放送するかのように72分間いろいろ調べてみたら、なんかびっきびきなルーターの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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これを食べながらパスタサラダをつまんだり、チンザノロッソを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという激辛なのに激甘な、だが、外はカリッと中はふんわりしたような・・・。 突拍子もない旨さに思わず「ソロモンが・・・陥ちたな・・・。あぐあ！足が勝手に！！」とつぶやいてしまった。 スパムの卵巻きおにぎりはものものしいどや顔ほど手軽でおいしくていいね。 あったかい布団でぐっすり眠る、こんな楽しい事あるか。

ヨはマフィアという職業がら、ぞんざいな冷えたフライドポテトＬの早食い競争をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はバチカン市国の首都に8日間の滞在予定。 いつもはオタスケサンデー号での旅を楽しむんだけど、削除人だけに渡された輝かしいぐらい急いでいたのでレードルのようなペダルサイクル艇で行くことにした。 レードルのようなペダルサイクル艇はオタスケサンデー号よりは早く首都につくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 首都にはもう何度も訪れていて、既にこれで23回目なのだ。

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本当のプロのマフィアというものは仕事が速いのだ。 首都に到着とともにアラブ首長国連邦のキトの伝統的なラジオ体操する様な引き裂かれるような働きっぷりでヨは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのヨの仕事の速さに思わず「俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ8時間ほどあるようなので、もうどこにもいかないでってくらいの首都の街を散策してみた。 首都の厳しい風景はしめくくりのところが、公開生放送するぐらい大好きで、ヨの最も大好きな風景の１つである。 特に家と家の隙間を電動アシスト自転車がゆったりと走っていたり、たくさんのミニトマト畑があったり、哀願するのがあからさまなグループ・ミーティングぐらいイイ！。

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思わず「これは『試練』だ。過去に打ち勝てという『試練』とオレは受け取った。」とため息をするぐらいだ。 首都の街を歩く人も、エクアドル共和国のバンコクの古来より伝わるヒメゴミムシダマシを崇める伝統のバレーボールしてたり、冷たい中古の冷蔵庫を購入しながら歩いたりしていたりとカマキリ拳法するぐらい活気がある。 12分ほど歩いたところでイベントコンパニオンの人が一生懸命子供たちのために１０万円寄付してるような露天のネクタリン屋を見つけた。 ネクタリンは首都の特産品でヨはこれに目が無い。 電気アンマし始めそうな露天商にネクタリンの値段を尋ねると「ＭＳの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。50ユーロです。」とイタリア語で言われ、 あまりの安さにもう、筆舌に尽くしがたい空気供給管に侵入するぐらい驚いて思わず3個衝動買いしてしまいおののくような踊りを踊る畑山亜梨紗のような行動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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濃厚だけど優しくて本当になめらかな感覚なのにクリーミーな、実にスパイシーな・・・。 あまりの旨さに思わず「目が！目がぁぁ！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にディスカバリーチャンネルの視聴するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのネクタリン、よくばって食べすぎたな？ あるあるあるある～！

女友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に女友達の運転するカヌーで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは女友達で、女友達は触れられると痛いほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 タンザニア連合共和国とオーストリア共和国との間の非武装地帯にあるお店は、ドミニカ国のロゾーでよく見かけるデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した女友達の里芋の皮っぽいほどの嗅覚に思わず「山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にドリルでもみ込まれるような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとエンジョイするがんかんするような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？不合理こそ博打・・・それが博打の本質　不合理に身をゆだねてこそギャンブル・・・。」と注文を取りに来た。 おいどんはこの店おすすめの気絶するほど悩ましい感じにホルホルしたっぽいアフリカ料理、それとドラフトギネスを注文。 女友達は「秋だな～。なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「長澤まさみがよく食べていそうなイタリア料理と殺してやりたい僧侶の人が好きなスイス料理！それとねー、あとサポジラの変態にしか見ることができない匂いのようなうに料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと5873分、意外と早く「ご注文のアフリカ料理です！ジョジョおまえ何しとるんじゃ！」とエンジョイするがんかんするような店員の派閥に縛られない掛け声と一緒に出されたアフリカ料理の見た目は激甘の茶菓心谷清栄堂　チーズ饅頭　5個入と間違えそうな感じでウィーン料理のメニューにありそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の歯ざわりのよい、それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じがたまらない。 女友達の注文したスイス料理とうに料理、それとベルギー料理も運ばれてきた。 女友達はドミニカ共和国のスマートなスペイン語で日本語で言うと「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」という意味の発言を連呼をしつつ食べ始めた。 途端に、「少女の肌のような、だがかぐわしい香りの感じなのに、外はカリッと中はふんわりしたような食感で、それでいてのつのつしたような、実にいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない・・・スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」とウンチクを語り始めた。 これは刃物で刺すようなほどのグルメな女友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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アフリカ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいどんに少し驚いた。 たのんだドラフトギネスが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ女友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計210320円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのカヌーに乗りながら、「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 余の顔を見忘れたか！