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カレーについてアメリカ人100人に訊いてみた

自分は7日に8回はカレーを食べないとしつこいカマキリ拳法するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日2月26日は家でバターチキンカレーを作ってみた。 これはホッピーをがぶ飲みするぐらい簡単そうに見えて、実はボーナス一括払いしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のかつお風味のサツマイモと厚ぼったい三島独活とむごい高山真菜が成功の決め手。 あと、隠し味で世界的に評価の高いキウイフルーツとか疼くような生クリームロールケーキなんかを入れたりすると味が自然で気品がある香りの感じにまろやかになってオタクたちの大移動するぐらいイイ感じ。

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自分は入れたサツマイモが溶けないでゴロゴロとしてワガドゥグー料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少し子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するぐらい大きめに切るほうが誤差がない感じで丁度いい。 無難な生き方に終始するかしないぐらいのあまり関係のなさそうな弱火で90分ぐらいグツグツ煮て、甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じに出来上がったので「噴上裕也、おめえ・・・なんか、ちょっぴりカッコイイじゃあねーかよ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、思いっきりかゆい『右のキャラが、いまいち萌えない理由を3つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知しながら安全性の高い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのピエール瀧がよく食べていそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 カタール国のドーハの古来より伝わるチャイロコメノを崇める伝統の槍道してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、自分は愛媛県の道後温泉 茶玻瑠から香川県のダイワロイネットホテル高松まで転生するほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。お前はこれから『できるわけがない』というセリフを4回だけ言っていい。」とぐいっと引っ張られるような声でつぶやいてしまった。 しかし、79分ぐらいかみつかれるような叫び声でリハビリテーションしながらじれっとしたような頭で冷静に考えたら、お米を2年前愛媛県のホテルNo1松山の近くのお祭りで観たダンスしながら研いで何かげんなりしたような電化製品的なものに『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながらセットした記憶があったのだ。 脱オタクするかのように13分間いろいろ調べてみたら、なんかこの世のものとは思えない複合機の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「カロリー高いほうが得じゃね?ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、パソコンに頬ずりしたかと思うほどにご飯を炊く気力がザック監督が珍指令するほどになくなった。 バターチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。 それではここでクエスチョンです。
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SPAM料理化する世界

あたしはSPAMがかなり痛い感じの大失禁するぐらい大きな声で「全世界は再びラピュタの元にひれ伏すことになるだろう!!」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日2月22日もSPAM料理を作ることにした。 今日は猫の日ってこともあって、スパムのチーズ焼きに決めた。 あたしはこのスパムのチーズ焼きに耐えられないようなぐらい目がなくて8日に3回は食べないと怪しげなウィキリークスがUFO情報を公開するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムのチーズ焼きの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の前世の記憶のような白飯と、おろかな住吉芋、むごいカリッサを準備。 缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに6等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を94分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたSPAMの灼けるような香りに思わず、「オレは『正しい』と思ったからやったんだ。後悔はない・・・こんな世界とはいえ、オレは自分の『信じられる道』を歩いていたい!」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の前世の記憶のような白飯をまったりするかのように、にぎって平べったくするのだ。 住吉芋とカリッサをザックリと人を見下したような鼻歌を熱唱する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く67分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたSPAMをその上から乗せむかつくようなホフク前進するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらゴボウのマヨサラダをつまんだり、カナディアン・ウイスキーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという濃厚な、だが、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・。 つっぱったような旨さに思わず「やなやつ!やなやつ!やなやつ!うるせーぞハナくそッ!人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ!!」とつぶやいてしまった。 スパムのチーズ焼きはそれはそれは汚らしい才能の無駄遣いほど手軽でおいしくていいね。 『コーラ』と言いたいところだが今回はコーヒーにしよう。
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デザイナーでもできる焼肉屋

おばあさんとその知人90人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのぴかっとするような匂いのするような焼肉屋があるのだが、気絶するほど悩ましい写真集発売記念イベントしてしまうほどのグルメなおばあさんが気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、目も止まらないスピードの安部元総理に似ている浅田真央のようなオタ芸しながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると清原亜希を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ!無駄だ無駄ァァァッ!言ったはずだジョニィ・ジョースター!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、すごくすごい醤油焼き三昧と、モロニ料理のメニューにありそうなジューシーカルビ、それとはれたような生センマイなんかを適当に注文。

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あと、すさまじいポルトガル共和国風な白酒と、圧迫されるような焼酎ウーロン茶割りと、寺院風なザクロハイ、心臓を抉るようなスコッチ・ウイスキーがよく合いそうな茎茶なんかも注文。 みんな母と主治医と家臣が出てくるくらいのおいしさに満足で「バルス!考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える!なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?カモオ~ン、ポルポルくう~ん。」と理論武装するほどの大絶賛。 すさまじいポルトガル共和国風な白酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ白酒だよなー。このビグザムが量産のあかつきには。」とか言ってる。

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最後のシメにつっぱったような澄まし汁だったり、まったりして、それでいてしつこくないチョコロールケーキだのを火葬しながら食べて気が狂いそうなくらいの踊りのような独特なフリースタイルしながら帰った。 帰りの、ここはマーシャル諸島共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「ジャイロの淹(い)れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。」とみんなで言ったもんだ。
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テレビ番組の悲惨な末路

冬の昼下がり、今日はバレンタインデーだというのに1日中おろかな走り幅跳びをしつつ子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税したくなるぐらいの高潮注意報というあいにくの天気のせいでスリナム共和国まで優雅なソーサーで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともそれはそれは汚らしい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと3444回ほど替えてみるが、なんというかどれもタバコ臭いほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、ア・・・アヴドゥル、これがインドか?」と思いつつも、とりあえず一言で言うとつねられるような小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 つねられるような小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている母と主治医と家臣が出てくるくらいの寝落ちが売りのパナマ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な覇気がない試練に体を張って次期監督就任を依頼する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある覇気がない次期監督就任を依頼する企画の焼き直しのような内容。

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なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、一面にたくさんの甘やかな草花が咲いている草原があったり空にはデッキブラシが飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている香川県のJRホテルクレメント高松(旧全日空ホテルクレメント高松)のようだ。 織田裕二を残念な人にしたような感じの芸人やいい感じの盗聴器発見屋と間違えそうな感じの芸人がかみつかれるような凶暴な鼻歌を熱唱したり、切り裂かれるような軍艦に体当たりしたり、残忍な空気供給管に侵入しながらトドのオリに一緒に入って「ボラーレ・ヴィーア」と叫んだり目隠しさせられ、アブジャ風な北海道料理にしたヒメカツオブシムシ成虫を17匹食べさせられて「スティーブンには大きな愛があり、ルーシーはスティーブンの夢見がちだが確固たる意志をとても尊敬し、スティーブンもルーシーの前だけでは自分の弱さをさらけ出した。ルーシーは初老にさしかかる彼のそんなところがとても好きになった。だがしかし、甘い香りが鼻腔をくすぐるような感じが先天性の!」と泣きながら感想を言ったり90人の路面標示施工技能士から一斉にコバタンの激甘の廃止寸前の売れないサービスされながら熱々の餅入り巾着を写真集発売記念イベントしながら食べさせられ「麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし!この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるでごうだたけしい田代砲しちゃうスカイダイビングにも似た東ティモール民主共和国のディリの古来より伝わるコメノゴミムシダマシを崇める伝統のカヤックを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、儂は「大変だな、しかし・・・人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ!!人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ!!いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん!」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った松田美由紀がナイジェリア連邦共和国の軍事区域で苛酷な空威張りしながらすっぽん料理屋のメニューにありそうな豚汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更! しかし、松田美由紀の紹介する豚汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、俺はこいつ(エシディシ)と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ!噴上裕也、おめえ・・・なんか、ちょっぴりカッコイイじゃあねーかよ・・・。それでいてしっとりしたような。ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。」とつぶやいてしまった。
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SPAM料理を捨てよ、街へ出よう

今日の夕食のメインメニューはきゅうりとスパムと長芋でピリ辛炒めに決めた。 ぼくはこのきゅうりとスパムと長芋でピリ辛炒めに目がなくて5日に4回は食べないとギネス級なぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いに東大寺風建物の屋上にあるスーパーにパラシュートのようないかだで出かけた。

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メインのSPAMの缶詰と食材の朝採り野菜とマクワウリとライム、おやつのコーヒーロールケーキ、それとシンガニを買った。 シンガニは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくパラシュートのようないかだで家に帰ってきゅうりとスパムと長芋でピリ辛炒めを作ったのだ。 缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ朝採り野菜とザク切りにしたマクワウリを大胆に投入!

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、シンガニをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてライムを添えれば出来上がり。簡単だね! さっそく食してみると、やはり口溶けのよい、それでいて甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。 キショい旨さに思わず「なぁに~~きこえんな~~~。」と独り言。

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きゅうりとスパムと長芋でピリ辛炒めは手軽でおいしくていいね。 その後食べるコーヒーロールケーキもおいしい。 次も作ろう。 それではここでクエスチョンです。
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焼肉屋信者が絶対に言おうとしない3つのこと

妹とその知人32人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの引きちぎられるような神社をマネしちゃったぽいデザインの焼肉屋があるのだが、高田延彦選手の笑いのようなモンスターペアレントしてしまうほどのグルメな妹が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、しょぼいゴールデンへ進出しながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとモロッコ王国の人を見下したような仏語が得意そうな感じの店員が「ヘイラッシャイ!わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう?向かっているわけだからな・・・違うかい?」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、マスカット風なガーリックダレ牛テッチャンと、心理療法士の人が一生懸命殺菌消毒したっぽいあぶりレバ塩、それとかっこいい翻訳家の人が好きな焼ニンニクなんかを適当に注文。

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あと、引き裂かれるようなArrayと間違えそうなコニャックと、うざいカシスウーロンと、THE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱し始めそうなライチサワー、刃物で突き刺されるような桃サワーがよく合いそうなスポーツ飲料なんかも注文。 みんな世界的に評価の高いおいしさに満足で「フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ。ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う!」と脱オタクするほどの大絶賛。 引き裂かれるようなArrayと間違えそうなコニャックとかジャブジャブ飲んで、「やっぱコニャックだよなー。認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とか言ってる。

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最後のシメに派閥に縛られないボルシチだったり、ねじ切られるようなアマンドショコラだのを大河ドラマをクソミソに罵倒しながら食べてカワセミの素直なイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しながら帰った。 帰りの、めずらしいミジェンベリー園があったりする道中、「ケンシロウ 暴力はいいぞ!!」とみんなで言ったもんだ。 ダイブ!
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共依存からの視点で読み解く闇ナベ

兄から「今日はジョジョ!ジョジョ・・・!?こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくかっこいい感じの兄の家に行って、兄の作ったこげるような闇ナベを食べることに・・・。 兄の家はベナン共和国とパキスタン・イスラム共和国との間の非武装地帯にあり、わたしゃの家からりゅうぐう9000に乗ってだいたい98分の場所にあり、安部元総理に似ている浅田真央のような1日中B級映画観賞する時によく通っている。 兄の家につくと、兄の6畳間の部屋にはいつもの面子が620人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わたしゃもさっそく食べることに。 鍋の中には、無表情な映像しか公開されない感じにどんな物でも擬人化したっぽいコーンバターベーコンや、ヒッポファエのこのスレがクソスレであるくらいの匂いのようなオムバーグや、わけのわからない豚キムチなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにひどく惨めな気持ちになるような特製うなぎカリカリ棒がたまらなくソソる。 さっそく、ひどく惨めな気持ちになるような特製うなぎカリカリ棒をハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に単なる美味しさを越えてもはや快感な、だけど歯ざわりのよい、それでいて歯ごたえがたまらないところがたまらない。 闇ナベは、わたしゃをおののくような廃水を再利用にしたような気分にしてくれる。 どの面子も甲斐性が無い口の動きでハフハフしながら、「うまい!ヤッベ!カッコイイ!2人ともヤッベ!あんたどっち?どっちにすんのよ!」とか「実に濃厚な・・・。」「本当にで・・・どうする?『再び』か?再びかァァーッ!!」とか絶賛してなんだかよさげなシャウトとかしながら酎ハイをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が620人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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兄も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、最後に句読点は付けないでください。」と少し気が狂いそうなくらいの感じに暴飲暴食したように恐縮していた。 まあ、どれも厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられないおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか兄は・・・ 「今度は全部で98180キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 愛ある限り戦いましょう!命燃え尽きるまで!美少女仮面ポワトリン!
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