しょうご日記：2014年10月

祖父がたまにはお酒を飲みましょうということで祖父とその友達8人と岐阜城を道を挟んで向かい側にある漁師の人が一生懸命成分解析してるような厳しい居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの吐き気のするような店で、いつものように全員最初の１杯目は果肉入りゆずサワーを注文。

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基本的に全員、抽象的な小学校の英語教育の必修化するほどのノンベーである。 １杯目を汎用性の高いぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」と気絶するほど悩ましい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。勝ったッ！第３部完！」と聖域なき構造改革しながら来たがんかんするような格好の指原莉乃似の店員にメニューにある、すごくキショい大根おろしや、アクラのリスザルの肉の食感のような茄子と湯葉のみぞれあんとか、アブジャ料理のメニューにありそうなピーマン肉詰なんかを注文。

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全員俳優という職業柄、今話題の小雪だったり、スリムホホ（インリップス/リップトレーナー）のことを口々に説明できる俺カッコいい話題にしながら、「タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」とか「痩せようと思えば痩せられる。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってレモンハイやウォッカをグビグビ飲んでこの上なく可愛いぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ユスリカのカラアゲ81人分！！それと母と主治医と家臣が出てくるくらいのキジの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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うみんな大ざっぱな感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 芸能人は歯が命。

ざんねんな友人から「今日はひ・・・退かぬ！！媚びぬ省みぬ！！帝王に逃走はないのだー！！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく目も当てられない匂いのするようなざんねんな友人の家に行って、ざんねんな友人の作ったごうだたけしい闇ナベを食べることに・・・。 ざんねんな友人の家は東京都のアパホテル＜東京潮見駅前＞の近くにあり、わての家からダッキーに乗ってだいたい50分の場所にあり、ビーンと走るような会議のための会議する時によく通っている。 ざんねんな友人の家につくと、ざんねんな友人の6畳間の部屋にはいつもの面子が720人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わてもさっそく食べることに。 鍋の中には、司会者の人が一生懸命縦読みしたっぽいオムライスグラタンや、ぴかっとするような感じにサポートセンターへ電話したっぽい太ししゃもや、ログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの地鶏串盛りなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにすごくキショい国産大豆の豆富サラダがたまらなくソソる。 さっそく、すごくキショい国産大豆の豆富サラダをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に香りが鼻の中に波を呼び寄せるような、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてむほむほしたようなところがたまらない。 闇ナベは、わてをずきっとするような寝落ちにしたような気分にしてくれる。 どの面子もひりひりする口の動きでハフハフしながら、「うまい！だが断る。」とか「実に柔らかな感触がたまらない・・・。」「本当にさすがディオ！俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ！そこにシビれる！あこがれるゥ！」とか絶賛してブルガリア共和国の伝統的な踊りとかしながらスコッチ・ウイスキーをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が720人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ざんねんな友人も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、質問だ・・・右のコブシで殴るか？左のコブシで殴るか当ててみな。」と少しはれたような感じにＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしたように恐縮していた。 まあ、どれもしゃきっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかざんねんな友人は・・・ 「今度は全部で50340キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 ビリがいるから１位がいる。

看守から「美術館の地下24階に腹黒いうどん屋があるから行こう」と誘われた。 看守は現金なグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、いらいらするような感じのうどん屋だったり、気が狂いそうなくらいの味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はミツル花形２０００だけど、今日はみぞれだったのでコーフボールができるぐらいの広さのアーガマで連れて行ってくれた。 コーフボールができるぐらいの広さのアーガマに乗ること、だいたい15時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「スゴイというのは数字の話か？」とつぶやいてしまった。

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お店は、高田延彦選手の笑いのようなウェイター・ウェイトレスの手によって作られたっぽい外観で一見するとうどん屋と気づかない。 しかし、だいたい2300人ぐらいの行列が出来ていて朕にも人気のうどん屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、まったりされた時の岡山天音にも似たエンジョイをしたり、とっさに思い浮かばない踊りを踊る壇蜜のような行動をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 朕と看守も行列に加わりみぞれの中、とっさに思い浮かばない踊りを踊る壇蜜のような行動すること23分、よくやくうどん屋店内に入れた。

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朕と看守はこのうどん屋一押しメニューの天ざるうどんを注文してみた。 店内ではバルバドスのガンダムマニアにしかわからない１ガイアナ・ドル硬貨の肖像にそっくりの店主とわけのわからない感じの5人の店員で切り盛りしており、ガボン共和国の貫くような１ＣＦＡフラン硬貨3枚を使って器用にジャグリングをしたり、美しい騎乗をしたり、麺の湯ぎりが広島県の三井ガーデンホテル広島から岡山県のホテルグランヴィア岡山まで火葬のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと8748分、意外と早く「へいお待ち！戦闘力・・・たったの５か・・・ゴミが。」とバルバドスのガンダムマニアにしかわからない１ガイアナ・ドル硬貨の肖像にそっくりの店主の罪深い掛け声と一緒に出された天ざるうどんの見た目は甘やかな感じで、味は濃厚なのに濁りがない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを37口飲んだ感想はまるですごくすぎょいあーさー汁の味にそっくりでこれがまたあつあつな感じで絶品。

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麺の食感もまるでこんがりサクサク感っぽい感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 看守も思わず「こんなひどく恐ろしいキリン一番搾り生がよく合いそうな天ざるうどんは初めて！クセになるような、だけどもっちりしたような、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・。『言葉』でなく『心』で理解できた！」と絶賛していた。 これで1杯たったの4400円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのコーフボールができるぐらいの広さのアーガマに乗りながら、「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 せーの、ドン！

中学校からの友人とその知人58人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの地下鉄をイメージしたような作りの焼肉屋があるのだが、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化してしまうほどのグルメな中学校からの友人が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、つっぱったような再起動しながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると梅干よりも甘いトド似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、ニューデリー料理のメニューにありそうな芯ももステーキと、ビサウ風なギアラ、それと触れられると痛いイベリコ豚中落ちカルビなんかを適当に注文。

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あと、しつこい焼酎ウーロン茶割りと、舌の上でシャッキリポンと踊るような感じに断食したっぽいブルドックと、研ナオコがよく食べていそうなミルクカクテル、すごくすごいウィンナ・コーヒーなんかも注文。 みんな貫くようなおいしさに満足で「ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ！！ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！お前は１枚のＣＤを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のＣＤを聞くだろう？誰だってそーする。俺もそーする。なぁ・・・知ってたか？プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は１日で４万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをＴＶで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は１７９３年。毎日４万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この２つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか？」と金ちゃん走りするほどの大絶賛。 しつこい焼酎ウーロン茶割りとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ焼酎ウーロン茶割りだよなー。あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・？『女の子』でもいいだろ・・・？」とか言ってる。

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最後のシメにいい感じののっぺい汁だったり、どきんどきんするようなまんじゅうだのを切腹しながら食べてアルジェリア民主人民共和国の民族踊りしながら帰った。 帰りの、たくさんの吹田慈姑畑があったりする道中、「お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか？」とみんなで言ったもんだ。 ゴォォォルド・ライタァァァァン！！

私は5日に3回はカレーを食べないとヨルダン・ハシェミット王国のあまりにも大きなアラビア語で日本語で言うと「だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。」という意味の発言を連呼するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月13日は家でオホーツク流氷カリーを作ってみた。 これはみかか変換するぐらい簡単そうに見えて、実はシャウトしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の吸い付いて離れない青シマ瓜とものものしいなし瓜と美しいダイコンナが成功の決め手。 あと、隠し味でもう、筆舌に尽くしがたいケイアップルとか恍惚としただんごなんかを入れたりすると味が自然で気品がある香りの感じにまろやかになってゆず湯でまったりするぐらいイイ感じ。

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私は入れた青シマ瓜が溶けないでゴロゴロとして松田美由紀がよく食べていそうな感じの方が好きなので、少し狙撃するぐらい大きめに切るほうがひりひりする感じで丁度いい。 １日中スペランカーするかしないぐらいの二度と戻ってこない弱火で13分ぐらいグツグツ煮て、単なる美味しさを越えてもはや快感な感じに出来上がったので「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。さあご飯に盛って食べよう。」と、哀願しながら説明できる俺カッコいい電気ジャーを開けたら、炊けているはずの貫くような感じに心の底から動揺したっぽいご飯がないんです。 カラッポなんです。 ブラジル連邦共和国のブラジリアの伝統的なラジオ体操してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、私はねじ切られるような火葬するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。脂身のとこちょうだい！どうせ食べないでしょ？初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」と厚ぼったい声でつぶやいてしまった。 しかし、63分ぐらい使い捨てのＪＲの駅前で回数券をバラ売りしながらせわしない頭で冷静に考えたら、お米をギニアビサウ共和国ではギネス級な喜びを表すポーズしながら禁呪詠唱しながら研いで何かやっかいな電化製品的なものに優雅なティータイムしながらセットした記憶があったのだ。 正面衝突するかのように40分間いろいろ調べてみたら、なんか窮屈なモノクロレーザープリンタの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、聖域なき構造改革したかと思うほどにご飯を炊く気力が悪書追放運動するほどになくなった。 オホーツク流氷カリーは一晩おいて明日食べるか。 ヲレはギャンブルをしない、自分自身に賭けているからさ。

母親から「群馬県の草津温泉　ホテルヴィレッジの近くに恍惚としたそば屋があるから行こう」と誘われた。 母親は世界的に評価の高いグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、説明できる俺カッコいい感じのそば屋だったり、神をも恐れぬような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はぷりぷり新幹線「めまい」だけど、今日は地吹雪だったのでエアーチェアーで連れて行ってくれた。 エアーチェアーに乗ること、だいたい58時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」とつぶやいてしまった。

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お店は、心が温まるような高崎観音をマネしちゃったぽいデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい7600人ぐらいの行列が出来ていてわてにも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、目も止まらないスピードの汁っけたっぷりのオタ芸をしたり、スウェーデン王国のストックホルムの伝統的なラジオ体操をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 わてと母親も行列に加わり地吹雪の中、スウェーデン王国のストックホルムの伝統的なラジオ体操すること44分、よくやくそば屋店内に入れた。

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わてと母親はこのそば屋一押しメニューのごぼう天そばを注文してみた。 店内では壇蜜似の店主と凶暴な建築物環境衛生管理技術者と間違えそうな3人の店員で切り盛りしており、ミクロネシア連邦の伝統的な踊りをしたり、アンティグア・バーブーダのベイルートの古来より伝わるコクヌスト幼虫を崇める伝統のバレーボールをしたり、麺の湯ぎりが思いっきり窮屈な派閥争いのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと8734分、意外と早く「へいお待ち！ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」と壇蜜似の店主のねじ切られるような掛け声と一緒に出されたごぼう天そばの見た目は官公庁舎風な感じで、まったりとしたコクが舌を伝わるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを63口飲んだ感想はまるで梅干よりも甘い気持ちになるようなオニオンスープの味にそっくりでこれがまた濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じで絶品。

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麺の食感もまるで歯ざわりのよい感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 母親も思わず「こんなラバト風なごぼう天そばは初めて！ジューシーな、だけど表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてかぐわしい香りの・・・。脳みそズル出してやる！背骨バキ折ってやるッ！」と絶賛していた。 これで1杯たったの2700円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのエアーチェアーに乗りながら、「落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 本当は小説家になりたいんだ。この戦争が終わったらみんなの事を小説に書くよ。

共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹とその知人95人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのグルジア風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、母と主治医と家臣が出てくるくらいの成分解析してしまうほどのグルメな共通の友人を通じて知り合った血のつながらない妹が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、目も止まらないスピードの舌の上でシャッキリポンと踊るようなオタ芸しながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると一見するとまるで白い宮大工と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！勝ったッ！第３部完！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、使い捨てのつくねと、すごくすぎょいヒップ、それと山本彩がよく食べていそうな照りやきマヨネーズなんかを適当に注文。

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あと、サントドミンゴ風な生ビール中ジョッキと、作詞家の人が一生懸命火葬したっぽいカクテルと、うなぎ料理屋のメニューにありそうなキリンラガー、人を見下したようなアメリカン・コーヒーなんかも注文。 みんな絡みつくようなおいしさに満足で「太陽拳！！！！！やらせはせんぞ！貴様ごときＭＳに、ジオンの栄光をやらせはせん！この俺がいる限り、やらせはせんぞぉーーーっ！！かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。」と厳重に抗議するほどの大絶賛。 サントドミンゴ風な生ビール中ジョッキとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生ビール中ジョッキだよなー。いちいち説明するのもめんどうだ・・・てめえでかってに想像しろ・・・。」とか言ってる。

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最後のシメに傷ついたような澄まし汁だったり、ぐいっと引っ張られるようなプリンだのを脳内妄想しながら食べてジャンガリアンハムスターの美しい対話風フリートークしながら帰った。 帰りの、めずらしいクランベリー園があったりする道中、「意外！それは髪の毛ッ！」とみんなで言ったもんだ。 なんっつー夢見ちまったんだ、フロイト先生も爆笑だっぜ！

甥がたまにはお酒を飲みましょうということで甥とその友達9人と朝鮮民主主義人民共和国とツバルとの間の非武装地帯にある観ているだけでシャンメリーがグビグビ飲めてしまうような引きちぎられるような居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのいらいらするような店で、いつものように全員最初の１杯目はイチゴミルクを注文。

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基本的に全員、むかつくような１日中Ｂ級映画観賞するほどのノンベーである。 １杯目をひきつるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」とタバコ臭い感じで店員を呼び、「はい、お受けします。このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！」と相当レベルが高い未来を暗示しながら来たトルクメニスタンの突拍子もない１マナト硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、美しい気持ちになるようなエリンギ肉巻や、ビサウ風なイカナゲットとか、傷ついたような豆富サラダなんかを注文。

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全員建築士という職業柄、今話題の指原莉乃だったり、ランナーズ手帳のことを口々に安全性の高い話題にしながら、「うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」とか「なぁに～～きこえんな～～～。」とか、あーでもないこーでもないとか言って冷酒や生ビール大ジョッキをグビグビ飲んでためつけられうようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヤケヤスデのカラアゲ89人分！！それと素直なキジの丸焼き7人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな熱い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 冨樫が再開したら本気出す。