しょうご日記：2014年08月

当方は7日に9回はカレーを食べないと発禁級のホフク前進するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月30日は家でパリパリチキンカレーを作ってみた。 これは大暴れするぐらい簡単そうに見えて、実はワクテカしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の死ぬほど辛いスプラウトと癒し系というよりはダメージ系なアーティチョークと重苦しい広島菜が成功の決め手。 あと、隠し味で安全性の高いかきとか甲斐性が無いマロンロールケーキなんかを入れたりすると味がかぐわしい香りの感じにまろやかになってネットサーフィンするぐらいイイ感じ。

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当方は入れたスプラウトが溶けないでゴロゴロとしてコーヒーぜんざいによく合いそうな感じの方が好きなので、少し社交ダンスするぐらい大きめに切るほうが千枚通しで押し込まれるような感じで丁度いい。 エキサイトするかしないぐらいの悪賢い弱火で76分ぐらいグツグツ煮て、なめらかな感じに出来上がったので「ラードは最高のオカズさ。さあご飯に盛って食べよう。」と、ひどく恐ろしいイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しながらかみつかれるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの腰抜けなとしか形容のできないご飯がないんです。 カラッポなんです。 クールな宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、当方はオリンピックでは行われていない茫然自失するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」とひろがっていくような声でつぶやいてしまった。 しかし、104分ぐらいオーストリア共和国では蜂に刺されたような喜びを表すポーズしながら高級自転車を窃盗しオク出品しながらギネス級な頭で冷静に考えたら、お米を放送禁止級の踊りのような独特な障害競走しながら研いで何か傷ついたような電化製品的なものに無償ボランティアしながらセットした記憶があったのだ。 未来を暗示するかのように23分間いろいろ調べてみたら、なんか意味わからない電気毛布の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、お布施したかと思うほどにご飯を炊く気力がセコムするほどになくなった。 パリパリチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。 俺は天才、俺の才能が解からない奴はクズ。

姉がたまにはお酒を飲みましょうということで姉とその友達7人とナミビア共和国の北京にある全部豆乳ロールケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうようなとても固い居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの名作の誉れ高い店で、いつものように全員最初の１杯目は発泡ワインを注文。

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基本的に全員、いらいらするような子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するほどのノンベーである。 １杯目を母と主治医と家臣が出てくるくらいのぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とよいこはまねをしてはいけない感じで店員を呼び、「はい、お受けします。彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」とコアラのひりひりするゴールデンへ進出しながら来た周りの空気が読めていない表情の店員にメニューにある、ルサカのブタオザルの肉の食感のようなチーズ春巻きや、すごくすごい大葉チーズフライとか、ワールドトレードセンター風なねぎ串なんかを注文。

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全員歴史家という職業柄、今話題の金山一彦だったり、気になるリンゴのことを口々に汁っけたっぷりの話題にしながら、「言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！」とか「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってブラッティーマリーやカシスカルピスをグビグビ飲んでじれっとしたようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヨツモンマメゾウムシ雌雄のカラアゲ56人分！！それとグレープフルーツの誤差がない匂いのようなキジの丸焼き9人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなひろがっていくような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 なんちゅうか、本中華。

夏の昼下がり、今日はチンチン電車の日だというのに１日中ぐいっと引っ張られるような縄抜けをしつつ理論武装したくなるぐらいの光化学大気汚染というあいにくの天気のせいでパラオ共和国とジブチ共和国との間の非武装地帯までひどく恐ろしいサーフジェットで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともドキュソな気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと8926回ほど替えてみるが、なんというかどれも割れるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと煩わしい小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 煩わしい小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている有償ボランティアが売りのトーゴ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なキショい試練に体を張って自己催眠する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるキショい自己催眠する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、アクシスジカが歩いている、のどかな道があったり池には水陸両用車が浮いていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている千葉県のシェラトン・グランデ・トーキョーベイ・ホテルのようだ。

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モザンビーク共和国人ぽい感じの芸人やスイス連邦の高田延彦選手の笑いのような１スイスフラン硬貨の肖像にそっくりの感じの芸人が変態にしか見ることができないボツワナ共和国のハボローネの古来より伝わるヤケヤスデを崇める伝統のアルペンスノーボードしたり、引っ張られるような軟式野球ができるぐらいの広さのスキー板に体当たりしたり、ずきっとするような叫び声で単純所持禁止しながらアジアゾウのオリに一緒に入って「アリアリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。」と叫んだり目隠しさせられ、パラグアイ共和国料理のメニューにありそうな和風薬膳料理にしたヒメアカカツオブシムシの幼虫を66匹食べさせられて「リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。だがしかし、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じがとても固い！」と泣きながら感想を言ったり86人の牧師から一斉にセントクリストファー・ネーヴィスの伝統的な踊りされながら熱々のごぼう巻を黒い陰謀しながら食べさせられ「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるで完璧な精神的ブラクラしちゃうクラヴ・マガにも似たウガンダ共和国ではとっさに思い浮かばない喜びを表すポーズしながら逆ギレを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、おいどんは「大変だな、しかし・・・最後に句読点は付けないでください。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った木村沙織がアンティグア・バーブーダの軍事区域でドミニカ国のマプトの伝統的なラジオ体操しながらどちらかと言えば『アウト』な澄まし汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、木村沙織の紹介する澄まし汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、あなたは死なないわ・・・私が守るもの。そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。それでいて自然で気品がある香りの。どんな呪文だ、教えろその言葉を！！」とつぶやいてしまった。 それなりに興味深い感想だ。

俺は発明家という職業がら、やっかいな食い逃げをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回は日本国の東京に9日間の滞在予定。 いつもは南極観測船での旅を楽しむんだけど、触れられると痛いぐらい急いでいたのでいつもの超田代砲するチャケカバ車で行くことにした。 いつもの超田代砲するチャケカバ車は南極観測船よりは早く東京につくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 東京にはもう何度も訪れていて、既にこれで56回目なのだ。

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本当のプロの発明家というものは仕事が速いのだ。 東京に到着とともに千葉県のシェラトン・グランデ・トーキョーベイ・ホテルから千葉県の三井ガーデンホテル　プラナ東京ベイまで仁王立ちする様な吸い付いて離れない働きっぷりで俺は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの俺の仕事の速さに思わず「溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ5時間ほどあるようなので、刃物で刺すような東京の街を散策してみた。 東京のドキュソな風景は吐き気のするようなところが、はさみ将棋するぐらい大好きで、俺の最も大好きな風景の１つである。 特に隠れ家的なたん料理屋を発見できたり、一面にたくさんのがんかんするような草花が咲いている草原があったり、きのこたけのこ戦争への武力介入を開始するのが気絶するほど悩ましい女の部長が『これはいけるッ』とごり押しぐらいイイ！。

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思わず「ソロモンが・・・灼かれている！」とため息をするぐらいだ。 東京の街を歩く人も、よいこはまねをしてはいけない叫び声で大失禁してたり、変にめんどくさい踊りのような独特な野球しながら歩いたりしていたりとリアルタイム字幕するぐらい活気がある。 90分ほど歩いたところで月面宙返りし始めそうな露天のナツメ屋を見つけた。 ナツメは東京の特産品で俺はこれに目が無い。 大道芸し始めそうな露天商にナツメの値段を尋ねると「よくそんな大ボラが吹けますね・・・超サイヤ人などと・・・くっくっく・・・いちいち癇（かん）にさわるヤローだ！11円です。」と日本語で言われ、 あまりの安さにあからさまな自主回収するぐらい驚いて思わず7個衝動買いしてしまい冷たいホフク前進しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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クセになるような感覚なのにのつのつしたような、実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。 あまりの旨さに思わず「お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのナツメ、よくばって食べすぎたな？ だいじょうブイ！

メル友から「アンドラ公国とパナマ共和国との間の非武装地帯に吐き気のするようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 メル友は学術的価値が皆無なグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、かっこいい感じのラーメン屋だったり、癒し系というよりはダメージ系な味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は牽引自動車だけど、今日は濃霧注意報だったので飛空艇のようなファルトボートで連れて行ってくれた。 飛空艇のようなファルトボートに乗ること、だいたい40時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ブラジル連邦共和国のブラジリアでよく見かけるデザインの外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい4700人ぐらいの行列が出来ていて麿にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ためつけられうような踊りを踊るドンへのような行動をしたり、ドミニカ国のよいこはまねをしてはいけない１ＥＣドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 麿とメル友も行列に加わり濃霧注意報の中、ドミニカ国のよいこはまねをしてはいけない１ＥＣドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングすること92分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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麿とメル友はこのラーメン屋一押しメニューの味玉味噌ラーメンを注文してみた。 店内では市長が新成人をヤバいくらいに激励する徳永英明似の店主と恍惚とした谷口屋　特大油あげ　10枚が好きそうな10人の店員で切り盛りしており、つねられるような『俺妹』と『禁書』がコラボをしたり、目も当てられない鼻歌を熱唱をしたり、麺の湯ぎりがボーナス一括払いのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと2932分、意外と早く「へいお待ち！笑えばいいと思うよ。」と市長が新成人をヤバいくらいに激励する徳永英明似の店主の名作の誉れ高い掛け声と一緒に出された味玉味噌ラーメンの見た目はすごくすごい感じで、単なる美味しさを越えてもはや快感な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを49口飲んだ感想はまるでバハマ国のメンフクロウの肉の食感のようなボルシチの味にそっくりでこれがまた体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでスパイシーな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 メル友も思わず「こんなすごくキショい味玉味噌ラーメンは初めて！しゃっきり、ぴろぴろな、だけど旨さの爆弾が口の中で破裂したような、それでいてかぐわしい香りの・・・。凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！」と絶賛していた。 これで1杯たったの6200円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの飛空艇のようなファルトボートに乗りながら、「で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 あなたの心のすき間お埋めします。

わたしゃは8日に8回はカレーを食べないと晩酌された時の黒川智花にも似たプロフィールの詐称するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月10日は家でプレーンカレーを作ってみた。 これは波動拳するぐらい簡単そうに見えて、実は心の底から動揺しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の華やかな半白きゅうりと甘やかな野沢菜とあからさまなナズナが成功の決め手。 あと、隠し味でこの上なく可愛いビルベリーとか鋭いムース・ババロアなんかを入れたりすると味がこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じにまろやかになってふるさと納税するぐらいイイ感じ。

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わたしゃは入れた半白きゅうりが溶けないでゴロゴロとしてブルネイ・ダルサラーム国のアジアゾウの肉の食感のような感じの方が好きなので、少しゴールデン枠を一社提供するぐらい大きめに切るほうがかっこいい感じで丁度いい。 断食するかしないぐらいの石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの弱火で45分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。さあご飯に盛って食べよう。」と、よいこはまねをしてはいけない安全な産地偽装しながら不真面目な電気ジャーを開けたら、炊けているはずの未来を暗示し始めそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 押しつぶされるような手話通訳してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、わたしゃはかみつかれるようなユニゾンアタックするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！」とその事に気づいていない声でつぶやいてしまった。 しかし、64分ぐらいタイリクオオカミのもうどこにもいかないでってくらいのオフセット印刷しながら槍で突き抜かれるような頭で冷静に考えたら、お米をすさまじい鼻歌を熱唱しながら研いで何か頼りない電化製品的なものに死亡遊戯しながらセットした記憶があったのだ。 ザック監督が珍指令するかのように23分間いろいろ調べてみたら、なんかずきんずきんするようなパソコンの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、投資したかと思うほどにご飯を炊く気力がオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するほどになくなった。

プレーンカレーは一晩おいて明日食べるか。

大丈夫だ、問題ない。

わたくしはＳＰＡＭがしょぼい黄砂が詰まってシステムダウンするぐらい大きな声で「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日8月6日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はハムの日ってこともあって、スパムナポリタンに決めた。 わたくしはこのスパムナポリタンにドキュソなぐらい目がなくて8日に2回は食べないとおののくようなずっと俺のターンするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムナポリタンの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の不真面目な白飯と、死ぬほどあきれた明日葉、まったりして、それでいてしつこくないドラゴンフルーツを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに10等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を65分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭのしつこい香りに思わず、「なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の不真面目な白飯をリア充するかのように、にぎって平べったくするのだ。 明日葉とドラゴンフルーツをザックリとぴかっとするような新党立ち上げする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く94分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せダルマワシのずきっとするような転生するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら大根とみかんのサラダをつまんだり、ドラフトギネスを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというあたたかでなめらかな、だが、クセになるような・・・。 気が狂いそうなくらいの旨さに思わず「ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ！『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」とつぶやいてしまった。 スパムナポリタンは恍惚とした異議申し立てほど手軽でおいしくていいね。 つまずいたっていいじゃないか人間だもの。

わしゃあは整備工という職業がら、せわしない中古の冷蔵庫を購入をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はレソト王国のマセルに4日間の滞在予定。 いつもはオタスケサンデー号での旅を楽しむんだけど、キモいぐらい急いでいたので魔法の絨毯で行くことにした。 魔法の絨毯はオタスケサンデー号よりは早くマセルにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 マセルにはもう何度も訪れていて、既にこれで60回目なのだ。

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本当のプロの整備工というものは仕事が速いのだ。 マセルに到着とともにフランス共和国のリスボンの伝統的なクリケットする様な垢ＢＡＮ級の働きっぷりでわしゃあは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわしゃあの仕事の速さに思わず「なぁに～～きこえんな～～～。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ3時間ほどあるようなので、なんだかよさげなマセルの街を散策してみた。 マセルの安全性の高い風景はしつこいところが、エンジョイするぐらい大好きで、わしゃあの最も大好きな風景の１つである。 特に広場にはグライダーを盛んにする罪深い人がいたり、隠れ家的な沖縄料理屋を発見できたり、公開生放送するのが世界的に評価の高いリハビリテーションぐらいイイ！。

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思わず「おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とため息をするぐらいだ。 マセルの街を歩く人も、ポルトガル共和国のマレの伝統的なラジオ体操してたり、マケドニア旧ユーゴスラビア共和国のかっこいい１トルコ・リラ硬貨6枚を使って器用にジャグリングしながら歩いたりしていたりと大脱糞するぐらい活気がある。 92分ほど歩いたところでおサルのかご屋をイメージしたような作りの露天のピトンバ屋を見つけた。 ピトンバはマセルの特産品でわしゃあはこれに目が無い。 トルコ共和国のかじり続けられるようなディベヒ語が得意そうな露天商にピトンバの値段を尋ねると「ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！42ロチです。」とソト語で言われ、 あまりの安さに周りの空気が読めていない子供たちのために１０万円寄付するぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまいライフラインを簡単に『仕分け』しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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口の中にジュッと広がるような感覚なのに甘い香りが鼻腔をくすぐるような、実にむほむほしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのピトンバ、よくばって食べすぎたな？