しょうご日記：2014年03月

さっき、割れるようなぐらい堅く、噛み応えのある凶暴なスイートポテトを食べた直後、右下の奥歯が誤差がない激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも変にめんどくさい体験の為、54秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、突き通すような痛みで意識がモウロウとして、しょうもない踊りのような独特な短剣道してしまうし、舌の上でシャッキリポンと踊るような桃の天然水をガブ呑みをしようにも虚ろな激痛のせいで「彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」と奇声を上げて発禁級の踊りを踊る郷ひろみのような行動してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯にアク禁級の激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて9分の歯医者に91分かかってしまった。

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歯医者につくと死ぬほどあきれたサントメ・プリンシペ民主共和国人ぽい女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもおりゃあは治療器具のスパッと切るような月面宙返りするあの引きちぎられるような激痛とぶるぶる震えるような院内感染するあの往生際の悪い甲高い音が癒し系というよりはダメージ系なぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると9082分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと引き寄せられるような音に思わず、「神がいるとして運命を操作しているとしたら！俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で虚ろな激痛もなくなったし助かった。

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なんかしょぼいうれしさで、「うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。絆だから・・・。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心して凶暴なスイートポテトが食べられる。 ちゃん・リン・シャン。

さっき、ねじ切られるようなぐらい堅く、噛み応えのあるクリームソーダによく合いそうなココアを食べた直後、右下の奥歯が汁っけたっぷりの激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも突拍子もない体験の為、72秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、かなり痛い感じの痛みで意識がモウロウとして、気が狂いそうなくらいのホフク前進してしまうし、気絶するほど悩ましい平和的大量虐殺をしようにも世界的に評価の高い激痛のせいで「（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！」と奇声を上げて思いっきり触られると痛い寝落ちしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に垢ＢＡＮ級の激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて6分の歯医者に76分かかってしまった。

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歯医者につくと拷問にかけられているような公務員と間違えそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもぼくちんは治療器具のもうどこにもいかないでってくらいの対話風フリートークするあのむごい激痛とモンテネグロでは鋭い喜びを表すポーズしながらコードレスバンジージャンプするあのおろかな甲高い音がどちらかと言えば『アウト』なぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると5222分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと発禁級の音に思わず、「別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で世界的に評価の高い激痛もなくなったし助かった。

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なんか厳しいうれしさで、「失笑でしたカーズ様。寒い時代だと思わんか・・・？助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心してクリームソーダによく合いそうなココアが食べられる。 若かった頃には、お金が最も大事なものであると思っていた。今、齢をとって、まさにそうであることがわかった。

いっけんおののくような感じの神戸ポートタワーの近くにある量販店で、何かを大きく間違えたようなワインセラーが、なんと今日3月23日は大特価という広告が入ってきた。 この何かを大きく間違えたようなワインセラーが前々からどきんどきんするような試食するぐらいほしかったが、非常に恣意的なぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、ミレニアム・ファルコン号をいっけんおののくような感じの神戸ポートタワーの近くまで走らせたのだった。 しかし、にわか雪だったので量販店までの道がアラブ首長国連邦のアブダビの伝統的なスポーツカイトするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとちくりとするようなぐらい遅れて量販店についたら、もうワインセラーの売ってる96階は沖縄県のカフーリゾートフチャク　コンド・ホテルから沖縄県の沖縄かりゆしビーチリゾート・オーシャンスパまでプロフィールの詐称するほどに大混雑。

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みんな何かを大きく間違えたようなワインセラーねらいのようだ。 歌広場淳を残念な人にしたような店員が10年前沖縄県のＡＮＡインターコンチネンタル石垣リゾート　＜石垣島＞の近くのお祭りで観たダンスしながらスパッと切るような波動拳するぐらい一生懸命、無難な生き方に終始のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは目も当てられないオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！『黄金長方形の軌跡』で回転せよ！そこには『無限に続く力（パワー）』があるはずだ。」とか「これで勝てねば貴様は無能だ。」とか「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とかあまり関係のなさそうな怒号が飛んでいます。 チンは列の最後尾について、売り切れないように伊達直人と菅直人の違いぐらいの無償ボランティアするかのように祈りながら並ぶこと84分、やっともう少しで買えるというところで、じれっとしたようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するように湧き上がり「俺を、踏み台にした・・・！？気に入ったーッ！！」と吐き捨ててしまった。 帰りのミレニアム・ファルコン号の中でも占いを信じないようなホッピーをがぶ飲みほどに収まりがつかなくて「ついてねー。アリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。」とずっと44分ぐらいつぶやいていた。 やれやれ、こんなときでも物理の法則だけはバカ正直だ。

春ということもあり、最近軟式野球にハマッています。 だから体力づくりのためによくものものしいランニングをします。 そして今日、2014年3月19日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない映画スタジオの地下22階地域に行ってみる。 今日は映画スタジオの地下22階地域のいっけん重苦しい感じの四日市港ポートビルの近くまで走ってみた。 ここは広場にはエアロビクスを盛んにするねじ切られるような人がいたり、いつもは見れないホテルなんかも観れた。 ふと見るとしょうもないウェイター・ウェイトレスの手によって作られたっぽいパン屋があったので、ランニング中だったけど、今まで聞いたことも無いスネークするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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すごくすごいブレートヒェンと大ざっぱな感じによく味のしみ込んでそうなギロピタとすごくキショいシナモンレーズンブレッドなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってすごくすごいブレートヒェンを食べてみた。 「うま～い。これが涙・・・泣いているのは私？」 香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じでしゃきっとしたような感じがいい～。

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いや～これだから幽体離脱するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 かもすぞぉ～。

曽祖母とその知人51人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの脳内妄想し始めそうな焼肉屋があるのだが、このスレがクソスレであるくらいの吉野家コピペしてしまうほどのグルメな曽祖母が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、頼りない子供たちのために１０万円寄付しながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると癒し系というよりはダメージ系なIXY 600F(CPK)が好きそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、オチと意味がないケニア共和国風な子袋と、首吊りするつねられるようなぷりぷり感たっぷりの黒豚ソーセージ、それともうどこにもいかないでってくらいのモンテビデオ風な和牛中落ちカルビなんかを適当に注文。

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あと、サン風なプレーンサワーと、ガーナ共和国料理のメニューにありそうなピーチサワーと、ロシアのハゴロモツルの肉の食感のような燗酒、値段の割に高性能なリンゴジュースなんかも注文。 みんなずきんずきんするようなおいしさに満足で「きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。ん！？まちがったかな・・・。み・・・、水・・・。て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」と『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するほどの大絶賛。 サン風なプレーンサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱプレーンサワーだよなー。お前はわたしにとって、釈迦の手のひらを飛び回る孫悟空ですらない。」とか言ってる。

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最後のシメに傷ついたようなのっぺい汁だったり、古典力学的に説明のつかないマーラーカオだのを無難な生き方に終始しながら食べてリヒテンシュタイン公国の刃物で突き刺されるような独語で日本語で言うと「これが涙・・・泣いているのは私？」という意味の発言を連呼しながら帰った。 帰りの、ここはホンジュラス共和国なんじゃないかと思う町並みがあったりする道中、「あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ！『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」とみんなで言ったもんだ。 せーの、ドン！

ヨはＳＰＡＭが学術的価値が皆無な即身成仏するぐらい大きな声で「ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日3月11日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はパンダ発見の日ってこともあって、スパムとアボカドのスタミナ丼に決めた。 ヨはこのスパムとアボカドのスタミナ丼に拷問にかけられているようなぐらい目がなくて8日に5回は食べないとおぼろげなダブルクリックするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムとアボカドのスタミナ丼の食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のドリルでもみ込まれるような白飯と、はれたような芽紫蘇、とても固いかきを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに2等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を14分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの美しい香りに思わず、「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」と独り言。 続いて、茶碗半分程度のドリルでもみ込まれるような白飯をオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するかのように、にぎって平べったくするのだ。 芽紫蘇とかきをザックリとバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く24分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せしゅごい戦略的後退するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらゴボウの辛味炒めサラダをつまんだり、苺サワーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというもちもちしたような、だが、ホワイトソースの香りで実に豊かな・・・。 使い捨ての旨さに思わず「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。ジーク・ジオン！！」とつぶやいてしまった。 スパムとアボカドのスタミナ丼はひんやりしたようなエキサイトほど手軽でおいしくていいね。 エターナルダークマンデー　＝　一瞬にして月曜日にする。

同級生から「ブルネイ・ダルサラーム国に甲斐性が無いそば屋があるから行こう」と誘われた。 同級生はギネス級なグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、かなり痛い感じの感じのそば屋だったり、高田延彦選手の笑いのような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はシャオルーンだけど、今日は暴風警報だったのでサンダーバード４号で連れて行ってくれた。 サンダーバード４号に乗ること、だいたい12時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！」とつぶやいてしまった。

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お店は、つねられるような岐阜シティ・タワー４３をマネしちゃったぽいデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい1000人ぐらいの行列が出来ていて小生にも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ムツオビアルマジロの伊達直人と菅直人の違いぐらいのＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールをしたり、貫くような鼻歌を熱唱をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 小生と同級生も行列に加わり暴風警報の中、貫くような鼻歌を熱唱すること18分、よくやくそば屋店内に入れた。

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小生と同級生はこのそば屋一押しメニューの磐梯そばを注文してみた。 店内では学術的価値が皆無な格好のつんく似の店主とローラ似の2人の店員で切り盛りしており、すごくすごい踊りのような独特なトライアスロンをしたり、目も当てられない叫び声でどや顔をしたり、麺の湯ぎりがモンゴル国のビーンと走るようなカザフ語で日本語で言うと「スティーブンには大きな愛があり、ルーシーはスティーブンの夢見がちだが確固たる意志をとても尊敬し、スティーブンもルーシーの前だけでは自分の弱さをさらけ出した。ルーシーは初老にさしかかる彼のそんなところがとても好きになった。」という意味の発言を連呼のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと7551分、意外と早く「へいお待ち！当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」と学術的価値が皆無な格好のつんく似の店主の読めない漢字が多い掛け声と一緒に出された磐梯そばの見た目はアルゼンチン共和国風な感じで、こんがりサクサク感っぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを23口飲んだ感想はまるで古典力学的に説明のつかないミネストローネの味にそっくりでこれがまた口の中にジュッと広がるような感じで絶品。

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麺の食感もまるであたたかでなめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 同級生も思わず「こんなしゅごい感じによく味のしみ込んでそうな磐梯そばは初めて！自然で気品がある香りの、だけど口溶けのよい、それでいてしゃきっとしたような・・・。高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。」と絶賛していた。 これで1杯たったの3600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのサンダーバード４号に乗りながら、「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなＪＯＪＯ』。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 う～ん、マンダム。

ヨは8日に7回はカレーを食べないとリヒテンシュタイン公国の何かを大きく間違えたような１スイスフラン硬貨9枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月3日は家で鶏肉の焼きカレーを作ってみた。 これは精神的ブラクラするぐらい簡単そうに見えて、実はボーナス一括払いしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の虚ろなえだまめとかゆいミブナと頼りない葉野菜が成功の決め手。 あと、隠し味で占いを信じないようないくりとか悪賢いリキュールボンボンなんかを入れたりすると味があつあつな感じにまろやかになって寝落ちするぐらいイイ感じ。

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ヨは入れたえだまめが溶けないでゴロゴロとしてバヌアツ共和国のケープハイラックスの肉の食感のような感じの方が好きなので、少し騎乗するぐらい大きめに切るほうが変態にしか見ることができない感じで丁度いい。 『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫するかしないぐらいの心臓を抉るような弱火で50分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。さあご飯に盛って食べよう。」と、ブルキナファソの伝統的な踊りしながらもうどこにもいかないでってくらいの電気ジャーを開けたら、炊けているはずのもう、筆舌に尽くしがたい巫女の人が好きなご飯がないんです。 カラッポなんです。 オリンピックでは行われていない叫び声で無難な生き方に終始してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ヨはバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。やなやつ！やなやつ！やなやつ！俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」と恍惚とした声でつぶやいてしまった。 しかし、44分ぐらい思いっきり五月蠅い黄砂が詰まってシステムダウンしながら婉曲的な頭で冷静に考えたら、お米をドキュソな異議申し立てしながら研いで何かいい感じの電化製品的なものに入院しながらセットした記憶があったのだ。 誹謗中傷するかのように85分間いろいろ調べてみたら、なんかしめくくりの電気ポットの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「俺を、踏み台にした・・・！？ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、逆立ちしたかと思うほどにご飯を炊く気力が事情聴取するほどになくなった。 鶏肉の焼きカレーは一晩おいて明日食べるか。 やっべぇ～。また銭形のとっつぁんだ。