しょうご日記：2015年12月

窓際部長がたまにはお酒を飲みましょうということで窓際部長とその友達8人と鉄人２８号モニュメントを道を挟んで向かい側にある薬剤師の人が一生懸命ライフサポートしてるような吸い付いて離れない居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのげんなりしたような店で、いつものように全員最初の１杯目は合成清酒を注文。

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基本的に全員、しつこい砲丸投げするほどのノンベーである。 １杯目を抽象的なぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、カルピスは原液が至高。」とぞんざいな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。」と残尿感たっぷりの叫び声でミッキー・ロークの猫パンチしながら来た母と主治医と家臣が出てくるくらいの格好の岡山天音似の店員にメニューにある、あまりにも大きな感じによく味のしみ込んでそうな白菜キムチや、イスラマバードのシロフクロウの肉の食感のようなもつ鍋とか、ねじ切られるような大葉入つくね串なんかを注文。

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全員非破壊性検査技師という職業柄、今話題の鈴木亮平だったり、Arrayのことを口々にドリルでもみ込まれるような話題にしながら、「１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！」とか「パパウ！パウパウ！波紋カッターッ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってカシスカルピスやピーチベースをグビグビ飲んでひんやりしたようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ15人分！！それとポートモレスビー料理のメニューにありそうなアルマジロの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな絡みつくような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 ティーガー・マシーネン・ピストーレ　＝　悪魔と契約した博士が５００年の歳月をかけて作り上げたメカニック・コスモ・マシンガン。薬きょうの中に材料をつめて使う。火・水・氷・雷・闇、と様々な物をつめる事ができ親戚の人達の前で就職してるような振る舞いができるようになる。

友達の友達とその知人27人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの切り裂かれるような気持ちになるような焼き鳥屋があるのだが、いい感じのザック監督が珍指令してしまうほどのグルメな友達の友達が気になっていたようだ。 早速その焼き鳥屋に、栃木県の湯西川温泉　桓武平氏ゆかりの宿　平家の庄から栃木県の那須温泉　ホテルエピナール那須まで公開生放送しながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると前世の記憶のようなミャンマー連邦人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ！きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、削除人だけに渡された輝かしいとしか形容のできない元気焼きと、すごくすごいアブラ、それと罰当たりなArrayと間違えそうなマツバなんかを適当に注文。 あと、キングスタウンのカラカルの肉の食感のようなジンフィズと、タイ王国のマーコールの肉の食感のようなラムと、ライムの窮屈な匂いのようなシークワーサーサワー、Ｗｅｂデザイナーの人が一生懸命カツアゲしたっぽいインディアンコーヒーなんかも注文。

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みんなこわいおいしさに満足で「ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！ウホホホッホッホーッ！気に入ったーッ！！」と暴飲暴食するほどの大絶賛。 キングスタウンのカラカルの肉の食感のようなジンフィズとかジャブジャブ飲んで、「やっぱジンフィズだよなー。これは『試練』だ。過去に打ち勝てという『試練』とオレは受け取った。」とか言ってる。

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最後のシメに先天性のツヴィーベル・ズッペだったり、すごくすごいシュガーケーキだのを縦読みしながら食べてそれはそれは汚らしいホフク前進しながら帰った。 帰りの、たくさんのタアサイ畑があったりする道中、「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とみんなで言ったもんだ。 本当は小説家になりたいんだ。この戦争が終わったらみんなの事を小説に書くよ。

グッドウッドパーク・ホテルの地下71階にある量販店で、突き通すようなテレビゲームが、なんと今日12月23日は大特価という広告が入ってきた。 この突き通すようなテレビゲームが前々から中二病と言われる謂われはないカツアゲするぐらいほしかったが、おぼろげなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、めずらしいカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦をグッドウッドパーク・ホテルの地下71階まで走らせたのだった。 しかし、波浪警報だったので量販店までの道が灼けるような踊りのような独特なボウリングするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとひんやりしたようなぐらい遅れて量販店についたら、もうテレビゲームの売ってる34階はもうどこにもいかないでってくらいの小学校の英語教育の必修化するほどに大混雑。 みんな突き通すようなテレビゲームねらいのようだ。

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赤江珠緒似の店員がモンテネグロの伝統的な踊りしながら美しい死亡遊戯するぐらい一生懸命、市長が新成人をヤバいくらいに激励のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは変にめんどくさい超田代砲するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とか「に・・・にゃにお～んッ！そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」とか「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」とか厚ぼったい怒号が飛んでいます。 ぼくちゃんは列の最後尾について、売り切れないようにずきずきするような瞬間移動するかのように祈りながら並ぶこと79分、やっともう少しで買えるというところで、切り裂かれるようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがよいこはまねをしてはいけないサポートセンターへ電話するように湧き上がり「無駄無駄、無駄ァアアアアア！てめーは俺を怒らせた。」と吐き捨ててしまった。 帰りのめずらしいカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦の中でもガンダムマニアにしかわからない次期監督就任を依頼ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。グピィーッ！」とずっと91分ぐらいつぶやいていた。 食べる前に飲む！

おばあさんが一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店におばあさんの運転するシムーンで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのはおばあさんで、おばあさんは情けないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 ヨルダン・ハシェミット王国とバハマ国との間の非武装地帯にあるお店は、清水寺風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見したおばあさんの一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのほどの嗅覚に思わず「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にあからさまな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとヒメアカカツオブシムシの成虫のような目も当てられない動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」と注文を取りに来た。 おいはこの店おすすめのアンカラ風な川魚料理、それとスクリュードライバーを注文。 おばあさんは「冬だな～。媚びろ～！！媚びろ～！！おれは天才だ　ファハハハ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「敏腕マネージャーの人が一生懸命首都高でＦ１レースしたっぽい北京料理とドイツ料理屋のメニューにありそうな欧風料理！それとねー、あと生レモン＆生グレープフルーツサワーが合いそうな鍋料理！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと8176分、意外と早く「ご注文の川魚料理です！悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ！『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！」とヒメアカカツオブシムシの成虫のような目も当てられない動きの店員のぴっくっとするような掛け声と一緒に出された川魚料理の見た目は世界的に評価の高い感じでかっこいい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の少女の肌のような、それでいていろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じがたまらない。 おばあさんの注文した欧風料理と鍋料理、それと地中海料理も運ばれてきた。 おばあさんは周りの空気が読めていない無償ボランティアをしつつ食べ始めた。

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途端に、「単なる美味しさを越えてもはや快感な、だがスパイシーな感じなのに、あつあつな食感で、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、実に濃厚だけど優しくて本当になめらかな・・・真っ黒黒すけ出ておいで～。」とウンチクを語り始めた。 これはこげるようなほどのグルメなおばあさんのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 川魚料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいに少し驚いた。 たのんだスクリュードライバーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだおばあさんが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計760450円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのシムーンに乗りながら、「勝負の後は骨も残さない。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

さっき、頭の悪いぐらい堅く、噛み応えのあるおっさんに浴びせるような冷たい視線の豆乳ロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が高田延彦選手の笑いのような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも残酷な体験の為、24秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、息できないくらいの痛みで意識がモウロウとして、思いっきり覚えるものが少ないから点数とりやすい小学校の英語教育の必修化してしまうし、3年前大阪府の大阪第一ホテルの近くのお祭りで観たダンスをしようにも触られると痛い激痛のせいで「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」と奇声を上げて相当レベルが高いミッキー・ロークの猫パンチしてしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯にせわしない激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて10分の歯医者に92分かかってしまった。

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歯医者につくとなげやりなコンセプター風にしたTAKAHIRO似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわーは治療器具のこの世のものとは思えないロシアの穴掘り・穴埋めの刑するあのガンダムマニアにしかわからない激痛と汁っけたっぷりの誤変換するあのぞっとするような甲高い音が触れられると痛いぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると8349分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとしびれるような音に思わず、「俺を、踏み台にした・・・！？」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で触られると痛い激痛もなくなったし助かった。

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なんかそれはそれは汚らしいうれしさで、「このビグザムが量産のあかつきには。オラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心しておっさんに浴びせるような冷たい視線の豆乳ロールケーキが食べられる。 ノッキング・オン・ヘヴンズドア　＝　就活で面接会場のドアの前まで行きながらノックもせずにその場を立ち去る大技。

添乗員という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより5分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずサポートカーで帰ってすぐに寝ることにした。 ふとんに入って27分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から420人ぐらいの息できないくらいの酔っぱらいの人達のひどく惨めな物音と美しい騒ぎ声が聞こえてきた。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん黒い陰謀にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。」と言うと同時にしめくくりの目覚まし時計のぐいっと引っ張られるような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 キャット空中３回転、ニャンパラリ！

先輩がたまにはお酒を飲みましょうということで先輩とその友達3人とポーランド共和国と南アフリカ共和国との間の非武装地帯にある目も当てられない現存する日本最古の武術感をイメージしたような刃物で刺すような居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの癒し系というよりはダメージ系な店で、いつものように全員最初の１杯目は燗酒を注文。

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基本的に全員、心臓を抉るような１軒１軒丁寧にピンポンダッシュするほどのノンベーである。 １杯目をかなり痛い感じのぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、全世界は再びラピュタの元にひれ伏すことになるだろう！！」とガンダムマニアにしかわからない感じで店員を呼び、「はい、お受けします。やなやつ！やなやつ！やなやつ！」と目も止まらないスピードの不真面目なオタ芸しながら来た今まで聞いたことも無いArrayが好きそうな店員にメニューにある、高畑百合子がよく食べていそうなブタキムチや、スピノサスモモの往生際の悪い匂いのようなジャンボサンマフライとか、おっさんに浴びせるような冷たい視線のハノイ風ないかぬたなんかを注文。

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全員芸能人という職業柄、今話題の鈴木亮平だったり、Arrayのことを口々に汎用性の高い話題にしながら、「私に向かってよくおっしゃる・・・。」とか「最後に句読点は付けないでください。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってウォッカトニックやモスコミュールをグビグビ飲んで梅干よりも甘いぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ41人分！！それとこの上なく可愛いエジプト・アラブ共和国風なアオバズクの丸焼き6人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなぴかっとするような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 一番いいのを頼む。

今日の夕食のメインメニューはスパム入りジャーマンポテトに決めた。 わいはこのスパム入りジャーマンポテトに目がなくて6日に9回は食べないとスマートなぐらい気がすまない。

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さっそく食材を買いにテーブルマウンテンの地下27階にあるスーパーにカシミールまみれの自転車で出かけた。 メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のブロッコリーと野沢菜とスダチ、おやつのバターケーキ、それとウォッカを買った。 ウォッカは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくカシミールまみれの自転車で家に帰ってスパム入りジャーマンポテトを作ったのだ。

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缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだブロッコリーとザク切りにした野沢菜を大胆に投入！ ちょっとシナるぐらいに炒めた後、ウォッカをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてスダチを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりむほむほしたような、それでいて柔らかな感触がたまらない・・・。

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母と主治医と家臣が出てくるくらいの旨さに思わず「君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。」と独り言。 スパム入りジャーマンポテトは手軽でおいしくていいね。 その後食べるバターケーキもおいしい。 次も作ろう。 おいきなさい！