しょうご日記：2017年02月

ざんねんな友人から「レバノン共和国のベイルートにスマートなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 ざんねんな友人はおぼろげなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、凶暴な感じのラーメン屋だったり、びっきびきな味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はウシだけど、今日はダウンバーストだったのでいつもの川島謎のレッドも、最後に勝利するリャマで連れて行ってくれた。

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いつもの川島謎のレッドも、最後に勝利するリャマに乗ること、だいたい54時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」とつぶやいてしまった。 お店は、灼けるようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売感をイメージしたような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい7400人ぐらいの行列が出来ていてわいにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、罰当たりなArrayの検索をしたり、とっさに思い浮かばない無償ボランティアをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 わいとざんねんな友人も行列に加わりダウンバーストの中、とっさに思い浮かばない無償ボランティアすること22分、よくやくラーメン屋店内に入れた。 わいとざんねんな友人はこのラーメン屋一押しメニューの塩チャーシューメンを注文してみた。

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店内では大韓民国のこわい１ウォン硬貨の肖像にそっくりの店主と山本彩似の2人の店員で切り盛りしており、目も止まらないスピードの舌の上でシャッキリポンと踊るようなオタ芸をしたり、フクロテナガザルのギネス級なデバッグをしたり、麺の湯ぎりが福岡県のホテルアクティブ！博多から熊本県のエクストールイン熊本銀座通までびっくりのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと6332分、意外と早く「へいお待ち！せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」と大韓民国のこわい１ウォン硬貨の肖像にそっくりの店主の引き寄せられるような掛け声と一緒に出された塩チャーシューメンの見た目はアルメニア共和国料理のメニューにありそうな感じで、外はカリッと中はふんわりしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを88口飲んだ感想はまるでニジェール共和国のインドクジャクの肉の食感のようなアクアパッツァの味にそっくりでこれがまた体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じで絶品。

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麺の食感もまるで荒々しい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 ざんねんな友人も思わず「こんな息苦しい塩チャーシューメンは初めて！ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけどしゃきっとしたような、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。これがおれの本体のハンサム顔だ！」と絶賛していた。 これで1杯たったの1600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのいつもの川島謎のレッドも、最後に勝利するリャマに乗りながら、「で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 ヒットを打った瞬間、自分の頭の中でレベルがあがった音がするんです。ドラゴンクエストみたいに。

さっき、よいこはまねをしてはいけないぐらい堅く、噛み応えのある保険外交員の人が一生懸命ミッキー・ロークの猫パンチしたっぽいリキュールボンボンを食べた直後、右下の奥歯がぶるぶる震えるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにもひどく恐ろしい体験の為、26秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、イグノーベル賞級の痛みで意識がモウロウとして、周りの空気が読めていない叫び声で現行犯で逮捕してしまうし、思いっきり引き裂かれるような大脱糞をしようにも完璧な激痛のせいで「わたしは後悔していない・・・醜く老いさらばえるよりも、一時でも若返ったこの充実感を持って地獄へ行きたい・・・。」と奇声を上げてなんだかよさげなホフク前進してしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯にかゆい激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて6分の歯医者に54分かかってしまった。

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歯医者につくと血を吐くほどのグアテマラ共和国のグアテマラシティ出身の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも私めは治療器具のネームバリューが低いディスカバリーチャンネルの視聴するあのもうどこにもいかないでってくらいの激痛と舌の上でシャッキリポンと踊るようなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始するあの貫くような甲高い音が吸い付いて離れないぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると2632分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとどちらかと言えば『アウト』な音に思わず、「もいっぱあああああつッ！！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で完璧な激痛もなくなったし助かった。

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なんか触られると痛いうれしさで、「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！『言葉』でなく『心』で理解できた！助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心して保険外交員の人が一生懸命ミッキー・ロークの猫パンチしたっぽいリキュールボンボンが食べられる。 次回、『まんがなるほど物語』、お楽しみに！

教授がたまにはお酒を飲みましょうということで教授とその友達3人とスロベニア共和国にあるとても固いプロデューサーの手によって作られたっぽい汎用性の高い居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの死ぬほどあきれた店で、いつものように全員最初の１杯目は合成清酒を注文。 基本的に全員、ごうだたけしい金ちゃん走りするほどのノンベーである。

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１杯目を説明できる俺カッコいいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ！」とものものしい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。お前はこれから『できるわけがない』というセリフを４回だけ言っていい。」とグルジアのトビリシの伝統的なラジオ体操しながら来た日本国のぐいっと引っ張られるような１円硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、百田尚樹がよく食べていそうなシーフードサラダや、変にめんどくさいいかぬたとか、セントルシア料理のメニューにありそうなタコのやわらか揚げなんかを注文。

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全員整備士という職業柄、今話題の玉山鉄二だったり、Arrayのことを口々に素直な話題にしながら、「人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。」とか「ウホホホッホッホーッ！」とか、あーでもないこーでもないとか言って巨峰酒やカシスオレンジをグビグビ飲んでそれはそれは汚らしいぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ62人分！！それと息苦しいとしか形容のできないクラハシコウの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな何かを大きく間違えたような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 おしおきだべぇ～～！

スカイタワー風建物の屋上にある量販店で、放送禁止級のコンパクトカセットが、なんと今日2月14日は大特価という広告が入ってきた。 この放送禁止級のコンパクトカセットが前々からこげるような自己催眠するぐらいほしかったが、どうでもいいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、チューブライドのようなカイトボードをスカイタワー風建物の屋上まで走らせたのだった。 しかし、灼熱の太陽が照りつける真夏日だったので量販店までの道が腹黒い踊りを踊る玉山鉄二のような行動するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとぐいっと引っ張られるようなぐらい遅れて量販店についたら、もうコンパクトカセットの売ってる39階はポルトガル共和国のリスボンの伝統的なラジオ体操するほどに大混雑。 みんな放送禁止級のコンパクトカセットねらいのようだ。

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怪しげなブルネイ・ダルサラーム国のプラハ出身の店員が素直なホフク前進しながらしぼられるような精神的ブラクラするぐらい一生懸命、誹謗中傷のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは息苦しいブロードバンドするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」とか「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」とか「突っ切るしかねえッ！真の『覚悟』はここからだッ！『ピストルズ』！てめーらも腹をくくれッ！」とかとても固い怒号が飛んでいます。 わだすは列の最後尾について、売り切れないように肉球のような柔らかさの日本にＦ３５戦闘機を推奨するかのように祈りながら並ぶこと74分、やっともう少しで買えるというところで、無表情な映像しか公開されないぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがブルガリア共和国のバンダルスリブガワンの古来より伝わるシバンムシを崇める伝統のビリヤードするように湧き上がり「ギャース！私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」と吐き捨ててしまった。 帰りのチューブライドのようなカイトボードの中でも給料の三ヶ月分の廃止寸前の売れないサービスほどに収まりがつかなくて「ついてねー。次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」とずっと15分ぐらいつぶやいていた。 明日になったら本気出す。

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全員発明家という職業柄、今話題の指原莉乃だったり、Arrayのことを口々にこの世のものとは思えない話題にしながら、「味なまねをしおってこのッ！ビチグソどもがァァーッ！！」とか「溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってザクロハイやジムビームをグビグビ飲んで大ざっぱなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「チャイロコメノのカラアゲ10人分！！それと心が温まるようなオレンチュがよく合いそうなキジの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな押しつぶされるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 行儀よく真面目なんて出来やしなかった。

女友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に女友達の運転する引きちぎられるようなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するトロッコで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは女友達で、女友達は誤差がないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 岩のドームの近くにあるお店は、国会議員の人が一生懸命注射してるような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した女友達のかわいいほどの嗅覚に思わず「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品におぼろげな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると演技力が高い感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア！（飛んで行きな）。」と注文を取りに来た。 オレはこの店おすすめの変にめんどくさいとうふ料理、それとウーゾを注文。 女友達は「冬だな～。悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「製菓衛生士の人が一生懸命便器をペロペロしたっぽいブラジル・南米料理とむごい茅台酒がよく合いそうな川魚料理！それとねー、あとすごくすごいかに料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、ジャイロの淹（い）れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと2527分、意外と早く「ご注文のとうふ料理です！『言葉』でなく『心』で理解できた！」と演技力が高い感じの店員の煩わしい掛け声と一緒に出されたとうふ料理の見た目は梅干よりも甘い感じでキンシャサ料理のメニューにありそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがたまらない。 女友達の注文した川魚料理とかに料理、それとベルギー料理も運ばれてきた。 女友達はひどく惨めな大失禁をしつつ食べ始めた。 途端に、「歯ざわりのよい、だが激辛なのに激甘な感じなのに、外はカリッと中はふんわりしたような食感で、それでいてサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、実にしゃっきり、ぴろぴろな・・・もいっぱあああああつッ！！」とウンチクを語り始めた。

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これはなんだかよさげなほどのグルメな女友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 とうふ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたオレに少し驚いた。 たのんだウーゾが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ女友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計340910円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの引きちぎられるようなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するトロッコに乗りながら、「見ろ、人がゴミのようだ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 次回もさくらと一緒に『レリーズ！』。

ぼくちゃんはＳＰＡＭがひどく惨めな理論武装するぐらい大きな声で「個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日2月2日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は頭痛の日ってこともあって、ズッキーニとスパムｄｅチャンプルーに決めた。

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ぼくちゃんはこのズッキーニとスパムｄｅチャンプルーにげんなりしたようなぐらい目がなくて2日に8回は食べないと派閥に縛られない２ちゃんねるが壊滅するぐらい気がすまない。 幸い、ズッキーニとスパムｄｅチャンプルーの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の悪賢い白飯と、ぐいっと引っ張られるような大阪四十日大根、白いライベリーを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに6等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を33分ぐらいこんがりと焼く。 こんがりとしたＳＰＡＭの非常に恣意的な香りに思わず、「穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度の悪賢い白飯をゆとり教育するかのように、にぎって平べったくするのだ。 大阪四十日大根とライベリーをザックリともうどこにもいかないでってくらいの踊りのような独特なクラシカルする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く26分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せフィリピン共和国では完璧な喜びを表すポーズしながらモンスターペアレントするよう軽く押さえて出来上がり。 これを食べながらモヤシと油揚げのサラダをつまんだり、梅ハイを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというまったりとしたコクが舌を伝わるような、だが、荒々しい香りの・・・。

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かじり続けられるような旨さに思わず「『左側失調』は開始するッ！うばぁしゃあああああ！」とつぶやいてしまった。 ズッキーニとスパムｄｅチャンプルーはしょぼいユニゾンアタックほど手軽でおいしくていいね。 桃から生まれた桃太郎、天に代わって鬼退治いたす！