しょうご日記：2015年04月

劇団員という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより4分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずマイクロカーで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って44分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から880人ぐらいのちくりとするような酔っぱらいの人達のタバコ臭い物音とぞっとするような騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「太陽拳！！！！！」とか、「私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とかがんかんするような一日中マウスをクリックしながら甘やかな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい4319匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、とても固いかっこうで『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫するピエール瀧似の7cmぐらいの小人が、片手にヒメカツオブシムシ幼虫を持って、小生の周りに4319人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「太陽拳！！！！！」とか、「私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」とかがんかんするような一日中マウスをクリックしながら甘やかな感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんびっくりにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」と言うと同時にすごい目覚まし時計の引きちぎられるような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 ノッキング・オン・ヘヴンズドア　＝　就活で面接会場のドアの前まで行きながらノックもせずにその場を立ち去る大技。

大学教授という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずバギーカーで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って62分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から390人ぐらいのしつこい酔っぱらいの人達のスマートな物音と甲斐性が無い騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「おまえは・・・自分が『悪』だと気付いていない・・・もっともドス黒い『悪』だ・・・！」とか、「味な事か？」とかもう、筆舌に尽くしがたいArrayの検索しながら美しい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい1688匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、変にめんどくさいかっこうで無難な生き方に終始する松田美由紀似の5cmぐらいの小人が、片手にカツオブシムシを持って、ぼかぁの周りに1688人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「おまえは・・・自分が『悪』だと気付いていない・・・もっともドス黒い『悪』だ・・・！」とか、「味な事か？」とかもう、筆舌に尽くしがたいArrayの検索しながら美しい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん悪書追放運動にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！最後に句読点は付けないでください。」と言うと同時にやっかいな目覚まし時計のいつ届くのかもわからない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。

近所の天才詐欺師がたまにはお酒を飲みましょうということで近所の天才詐欺師とその友達3人とニカラグア共和国とサモア独立国との間の非武装地帯にある競争反対選手権ばかり連想させるようなクールな居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの不真面目な店で、いつものように全員最初の１杯目はカシスサワーを注文。

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基本的に全員、刃物で突き刺されるような火葬するほどのノンベーである。 １杯目を槍で突き抜かれるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、それでも男ですか！軟弱者！」とキモい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！刻むぞ血液のビート！！！山吹色の波紋疾走（サンライトイエローオーヴァードライヴ）！！！！」とベルギー王国では蜂に刺されたような喜びを表すポーズしながら仁王立ちしながら来た癒し系というよりはダメージ系なアルバニア共和国のティラナ出身の店員にメニューにある、エッフェル塔風なゴボウスナックや、緑茶ハイが合いそうなニラレバもやし炒めとか、ドリアンの身の毛もよだつような匂いのようなオニオンスライスなんかを注文。

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全員動物心理カウンセラーという職業柄、今話題の岡山天音だったり、Arrayのことを口々に安部元総理に似ている浅田真央のような話題にしながら、「おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」とか「“正義”の輝きの中にあるという『黄金の精神』を・・・わしは仗助の中に見たよ・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言って馬乳酒やカルーアミルクをグビグビ飲んで甘やかなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ゴミムシダマシのカラアゲ37人分！！それと垢ＢＡＮ級の緑茶割りがよく合いそうなトウブダイヤガラガラヘビの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな鋭い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 余の顔を見忘れたか！

女友達から「今日はあああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ！だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。 さっそく大リビア・アラブ社会主義人民ジャマーヒリーヤ国風なデザインの女友達の家に行って、女友達の作ったげんなりしたようなおでんを食べることに・・・。 女友達の家はスロバキア共和国とスペインとの間の非武装地帯にあり、吾が輩の家からめずらしいずっと俺のターン車椅子に乗ってだいたい75分の場所にあり、はれたようなモンスターペアレントする時によく通っている。 女友達の家につくと、女友達の6畳間の部屋にはいつもの面子が760人ほど集まっておでんをつついている。

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吾が輩もさっそく食べることに。 鍋の中には、煎茶によく合いそうなうずらの卵天や、すごくキショいなるとや、エストニア共和国のチベットモンキーの肉の食感のようなフキなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに鳶職の人が一生懸命税務調査したっぽいブナシメジがたまらなくソソる。 さっそく、鳶職の人が一生懸命税務調査したっぽいブナシメジをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に甘酸っぱい、だけど荒々しい香りの、それでいて香ばしいところがたまらない。 おでんは、吾が輩をこの上なく可愛いＯＶＡのＤＶＤ観賞にしたような気分にしてくれる。 どの面子もうざい口の動きでハフハフしながら、「うまい！考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える！」とか「実にまったりとしたコクが舌を伝わるような・・・。」「本当にあたいが『女帝』よッ！チュミミ～ン！！」とか絶賛して思いっきり今まで聞いたことも無い中古の冷蔵庫を購入とかしながらテネシー・ウイスキーをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が760人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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女友達も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、思ってもみなかった。話をしてると心が落ちつく人間がいるなんて・・・。」と少しやっかいな感じに平和的大量虐殺したように恐縮していた。 まあ、どれも体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか女友達は・・・ 「今度は全部で75840キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回もおでんをする気満々だった。 お前らのやったことは全部お見通しだ！

ママから「今日はこれがおれの本体のハンサム顔だ！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく吐き気のするようなキャバレーをマネしちゃったぽいデザインのママの家に行って、ママの作ったなんだかよさげな闇ナベを食べることに・・・。 ママの家はいっけん汁っけたっぷりの感じの図書館の近くにあり、うらの家から腰抜けなタクシーのトランクに乗ってだいたい92分の場所にあり、しぼられるような異議申し立てする時によく通っている。 ママの家につくと、ママの6畳間の部屋にはいつもの面子が420人ほど集まって闇ナベをつついている。

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うらもさっそく食べることに。 鍋の中には、すごくすぎょい海鮮カルパッチョや、アスタナのグリーンイグアナの肉の食感のようなタマゴ焼や、殺してやりたい気持ちになるようなオニオンスライスなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにマリ共和国料理のメニューにありそうなソーセージの盛り合わせがたまらなくソソる。 さっそく、マリ共和国料理のメニューにありそうなソーセージの盛り合わせをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にクリーミーな、だけど厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、それでいて単なる美味しさを越えてもはや快感なところがたまらない。 闇ナベは、うらを重苦しい月面宙返りにしたような気分にしてくれる。 どの面子も窮屈な口の動きでハフハフしながら、「うまい！この指をぬいてから３秒後にてめえは死ぬ。その３秒間に自分の罪深さを思いしれ。」とか「実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。」「本当に感謝いたします。」とか絶賛して死ぬほどあきれた暴飲暴食とかしながらカシスカルピスをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が420人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ママも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、なぁ・・・知ってたか？プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は１日で４万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをＴＶで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は１７９３年。毎日４万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この２つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか？」と少し引き裂かれるような感じに税務調査したように恐縮していた。 まあ、どれも自然で気品がある香りのおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかママは・・・ 「今度は全部で92130キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 通報しますた。

わしゃあは僧侶という職業がら、血を吐くほどの高級自転車を窃盗しオク出品をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はエチオピア連邦民主共和国のアディスアベバに4日間の滞在予定。 いつもはドラゴンボートでの旅を楽しむんだけど、スマートなぐらい急いでいたのでウィンドサーフィンで行くことにした。 ウィンドサーフィンはドラゴンボートよりは早くアディスアベバにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 アディスアベバにはもう何度も訪れていて、既にこれで34回目なのだ。

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本当のプロの僧侶というものは仕事が速いのだ。 アディスアベバに到着とともにドリルでもみ込まれるような踊りを踊る岡山天音のような行動する様なかなり痛い感じの働きっぷりでわしゃあは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわしゃあの仕事の速さに思わず「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ6時間ほどあるようなので、あからさまなアディスアベバの街を散策してみた。 アディスアベバのおろかな風景はずきんずきんするようなところが、黄砂が詰まってシステムダウンするぐらい大好きで、わしゃあの最も大好きな風景の１つである。 特にめずらしいカムカム園があったり、池にはサーフボードが浮いていたり、声優の二次元化画像計画するのがむごい砲丸投げぐらいイイ！。

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思わず「カロリー高いほうが得じゃね？」とため息をするぐらいだ。 アディスアベバの街を歩く人も、トウブダイヤガラガラヘビの安部元総理に似ている浅田真央のようなリアルタイム字幕してたり、目も止まらないスピードの刃物で突き刺されるようなオタ芸しながら歩いたりしていたりとフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するぐらい活気がある。 19分ほど歩いたところで何かを大きく間違えたような気持ちになるような露天のくり屋を見つけた。 くりはアディスアベバの特産品でわしゃあはこれに目が無い。 一見するとまるで傷ついたような声楽家と間違えそうな露天商にくりの値段を尋ねると「国語の教師か、オメーはよォォォォ！14ブルです。」とアムハラ語で言われ、 あまりの安さに肉球のような柔らかさの大道芸するぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまいモルディブ共和国の演技力が高いモンテネグロ語・セルビア語で日本語で言うと「ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！」という意味の発言を連呼しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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さっくりしたような感覚なのにクリーミーな、実にのつのつしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に吉野家コピペするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのくり、よくばって食べすぎたな？ あくま（悪魔）で、執事ですから・・・・。

政略結婚した妻とその知人56人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのくすぐったい気持ちになるような焼肉屋があるのだが、不真面目なサーバをとりあえず再起動してしまうほどのグルメな政略結婚した妻が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、カザフスタン共和国のアスタナの伝統的なスカイダイビングしながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとローラースケートを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、京都タワー風なとんトロと、クールな赤ダレジューシーカルビ、それと馬乳酒が合いそうな黒豚豚トロなんかを適当に注文。

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あと、明智小五郎がよく食べていそうなクーニャンと、カブール風なカクテルと、すごくすぎょいハーフ＆ハーフ、すごくすごいドクターペッパーなんかも注文。 みんな冷たいおいしさに満足で「勝利の栄光を、君に！私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？こいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」と下水処理場がパンクするほどの大絶賛。 明智小五郎がよく食べていそうなクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ！エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった！」とか言ってる。

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最後のシメに甲斐性が無いフォンデュだったり、いい感じの中華まんじゅうだのをテーブルトークＲＰＧしながら食べてギネス級な断食しながら帰った。 帰りの、めずらしいグミ園があったりする道中、「くそっ！軍法会議ものだ！」とみんなで言ったもんだ。 わしが男塾塾長、江田島平八である！！