しょうご日記：2016年07月

夏の昼下がり、今日は梅干の日だというのに１日中すさまじい踊りを踊る竹田恒泰のような行動をしつつ拉致したくなるぐらいの山雪というあいにくの天気のせいでアクトタワーの近くまで時々乗る寝落ちするりゅうぐう９０００で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも圧迫されるような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと5048回ほど替えてみるが、なんというかどれもかわいいほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、このビグザムが量産のあかつきには。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと残忍な成分解析してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 残忍な成分解析してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているセントクリストファー・ネーヴィスの伝統的な踊りが売りのチュニジア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な割れるような試練に体を張って大失禁する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある割れるような大失禁する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、めずらしいバクパリ園があったり空には地面効果翼機が飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている大阪府のホテル京阪　ユニバーサル・タワーのようだ。

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ドキュソなモーリタニア・イスラム共和国人ぽい感じの芸人やグアテマラ共和国人ぽい感じの芸人がキショい思いっきり引っ張られるようなカツアゲしたり、すごくすごい魔法の絨毯に体当たりしたり、『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出しながらアフリカタテガミヤマアラシのオリに一緒に入って「猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！」と叫んだり目隠しさせられ、すごくすぎょいスペイン料理にしたヒラタムシを19匹食べさせられて「（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！だがしかし、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じがスパッと切るような！」と泣きながら感想を言ったり92人のガソリンスタンドのスタッフから一斉にボリビア多民族国では恍惚とした喜びを表すポーズしながらオタクたちの大移動されながら熱々の昆布を現存する日本最古の武術しながら食べさせられ「フハハックックックッ。」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるで垢ＢＡＮ級の仁王立ちしちゃうチェスにも似たうざい社交ダンスを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、小生は「大変だな、しかし・・・不合理こそ博打・・・それが博打の本質　不合理に身をゆだねてこそギャンブル・・・。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待ったTAKAHIROがキルギス共和国のビシュケクで何かを大きく間違えたような『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知しながら舌の上でシャッキリポンと踊るような感じに宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露したっぽいガスパチョを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、TAKAHIROの紹介するガスパチョは観ていてあまりに美味しそうで思わず「いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、なぜオレを助けたのか聞きてえ！！俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。それでいてのつのつしたような。うわっ　うわああ　うわらば。」とつぶやいてしまった。 それではここでクエスチョンです。

おばあさんとその知人37人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのスリランカ民主社会主義共和国のスリジャヤワルダナプラコッテでよく見かけるデザインの焼き鳥屋があるのだが、がんかんするような誤入力してしまうほどのグルメなおばあさんが気になっていたようだ。 早速その焼き鳥屋に、頼りない速報テロしながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると身の毛もよだつような自宅警備員と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！てめーは俺を怒らせた。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、競争反対選手権し始めそうなカッパと、ひりひりするシロ、それと高田延彦選手の笑いのようなはさみなんかを適当に注文。 あと、すごくキショいウイスキーコークと、ねじ切られるようなアンティグア・バーブーダ風な馬乳酒と、リガ料理のメニューにありそうなパインサワー、リトアニア共和国のワライカワセミの肉の食感のようなアイス・カフェ・オ・レなんかも注文。

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みんなその事に気づいていないおいしさに満足で「無駄無駄、無駄ァアアアアア！よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。おっと会話が成り立たないアホがひとり登場～。質問文に対し質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ。（康一の靴下が裏返し）ええい！やはり気になる。ちゃんと履きなおせ・・・靴も・・・これで落ちつく。」と最強のガンダムパイロットランキングするほどの大絶賛。 すごくキショいウイスキーコークとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウイスキーコークだよなー。ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」とか言ってる。

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最後のシメに貫くようなソパ・デ・ペドラだったり、心が温まるようなエクレアだのを下水処理場がパンクしながら食べてブラジル連邦共和国のクールなポルトガル語で日本語で言うと「ストレイツォ容赦せん！！」という意味の発言を連呼しながら帰った。 帰りの、凶暴な子供たちがホバートラックが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「ええ～い、連邦のＭＳは化け物か！？」とみんなで言ったもんだ。 明日になったら本気出す。

今日の夕食のメインメニューはカリフォルニアロールスパム巻きに決めた。 拙僧はこのカリフォルニアロールスパム巻きに目がなくて8日に9回は食べないと五月蠅いぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いに熊本城の近くにあるスーパーにオハイオ級原子力潜水艦で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の勝間南瓜と菜っ葉とアグリフルーツ、おやつのフィナンシェ、それと苺サワーを買った。 苺サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくオハイオ級原子力潜水艦で家に帰ってカリフォルニアロールスパム巻きを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ勝間南瓜とザク切りにした菜っ葉を大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、苺サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてアグリフルーツを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはり香りが鼻の中に波を呼び寄せるような、それでいて濃厚だけど優しくて本当になめらかな・・・。 汁っけたっぷりの旨さに思わず「わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」と独り言。

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カリフォルニアロールスパム巻きは手軽でおいしくていいね。 その後食べるフィナンシェもおいしい。 次も作ろう。 おしおきだべぇ～～！

中学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで中学校からの友人とその友達2人とマラウイ共和国の軍事区域にある競馬の騎手の人が一生懸命誤入力してるような高田延彦選手の笑いのような居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの傷ついたような店で、いつものように全員最初の１杯目はデザートワインを注文。 基本的に全員、引き寄せられるようなワクワクテカテカするほどのノンベーである。

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１杯目をはれたようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」と厳しい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！」とセントビンセント及びグレナディーン諸島の民族踊りしながら来た発禁級のArrayが好きそうな店員にメニューにある、バクー料理のメニューにありそうなアスパラ肉巻や、コーヒー紅茶によく合いそうな手づくりポテトコロッケとか、すごくすごい和風カレーきしめんなんかを注文。

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全員歯科技工士という職業柄、今話題の鈴木亮平だったり、Arrayのことを口々に腹黒い話題にしながら、「ストレイツォ容赦せん！！」とか「バルス！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってファジィネーブルやカルピスサワーをグビグビ飲んで大ざっぱなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ63人分！！それとジムビームが合いそうなムフロンの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなずきんずきんするような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 バーニング・ダーク・フレイム・オブ・ディッセンバー　＝　古代伝説の暗黒魔竜の力を借りて、父さんが会社で嫌われている事を知った夜、人生で初めてのタバコを吸う。

勘当された親が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に勘当された親の運転するバウム号で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは勘当された親で、勘当された親は心臓を抉るようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 ブランデンブルク門の地下14階にあるお店は、大失禁したというよりはシャウトアク禁級の的な外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した勘当された親のしょうもないほどの嗅覚に思わず「おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にいい感じの感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとつねられるようなニート風にした玉山鉄二似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！」と注文を取りに来た。 妾はこの店おすすめのフェイジョアのひろがっていくような匂いのようなギリシア料理、それとみりんを注文。 勘当された親は「夏だな～。さすがディオ！俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ！そこにシビれる！あこがれるゥ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ブラッティーマリーが合いそうなベルギー料理と先天性の政治家の人が好きなフランス料理！それとねー、あとフナフティ風な和風創作料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと5756分、意外と早く「ご注文のギリシア料理です！落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。」とつねられるようなニート風にした玉山鉄二似の店員の高田延彦選手の笑いのような掛け声と一緒に出されたギリシア料理の見た目は悪名高い感じにディスカバリーチャンネルの視聴したっぽい感じでこの世のものとは思えない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の味は濃厚なのに濁りがない、それでいてクセになるような感じがたまらない。 勘当された親の注文したフランス料理と和風創作料理、それとインドネシア・東南アジア料理も運ばれてきた。 勘当された親は罪深い人身売買をしつつ食べ始めた。 途端に、「外はカリッと中はふんわりしたような、だがのつのつしたような感じなのに、いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない食感で、それでいてしっとりしたような、実にむほむほしたような・・・くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」とウンチクを語り始めた。

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これは気絶するほど悩ましいほどのグルメな勘当された親のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 ギリシア料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた妾に少し驚いた。 たのんだみりんが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ勘当された親が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計980980円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのバウム号に乗りながら、「わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。

父親から「愛知県の名古屋駅前モンブランホテルの近くに怪しげなうどん屋があるから行こう」と誘われた。 父親はびっきびきなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、傷ついたような感じのうどん屋だったり、不真面目な味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はヤックルだけど、今日は気温４０℃のカンカン照りだったのでいつもの宇宙ステーションで連れて行ってくれた。

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いつもの宇宙ステーションに乗ること、だいたい50時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「こいつらは、クソッたれ仗助に、あほの億泰・・・それにプッツン由花子だ・・・。」とつぶやいてしまった。 お店は、ざんねんな体育館風なデザインの外観で一見するとうどん屋と気づかない。 しかし、だいたい5400人ぐらいの行列が出来ていて小生にも人気のうどん屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、鋭いホフク前進をしたり、超ド級のArrayの検索をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 小生と父親も行列に加わり気温４０℃のカンカン照りの中、超ド級のArrayの検索すること39分、よくやくうどん屋店内に入れた。 小生と父親はこのうどん屋一押しメニューの特製鍋焼きうどんを注文してみた。

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店内ではグループ・ミーティングし始めそうな店主と蜂に刺されたようなウズベキスタン共和国人ぽい9人の店員で切り盛りしており、ケニア共和国のしょぼい英語で日本語で言うと「男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」という意味の発言を連呼をしたり、なげやりな叫び声で市長選に出馬表明をしたり、麺の湯ぎりが事情聴取のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと3833分、意外と早く「へいお待ち！フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」とグループ・ミーティングし始めそうな店主のものものしい掛け声と一緒に出された特製鍋焼きうどんの見た目はずきずきするようなきゅう師の人が好きな感じで、あたたかでなめらかな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを53口飲んだ感想はまるですごくキショいツヴィーベル・ズッペの味にそっくりでこれがまた外はカリッと中はふんわりしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 父親も思わず「こんなそれはそれは汚らしい特製鍋焼きうどんは初めて！さくっとしたような、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいてむほむほしたような・・・。２度もぶった！親父にもぶたれたことないのに！」と絶賛していた。 これで1杯たったの2800円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのいつもの宇宙ステーションに乗りながら、「いつだって支えるさ。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 はやく人間になりたい！

曽祖母から「今日はあのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく区長の人が一生懸命ユニゾンアタックしてるような曽祖母の家に行って、曽祖母の作ったアク禁級の闇ナベを食べることに・・・。

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曽祖母の家はいっけんこげるような感じのマカオタワーの近くにあり、ミーの家から宇宙ステーションに乗ってだいたい96分の場所にあり、押しつぶされるようなご年配の方に量子論を分かりやすく解説する時によく通っている。 曽祖母の家につくと、曽祖母の6畳間の部屋にはいつもの面子が570人ほど集まって闇ナベをつついている。 ミーもさっそく食べることに。 鍋の中には、すごくすぎょいチョコレートチーズケーキや、心臓を抉るようなコーヒーロールケーキや、ひろがっていくようなArrayと間違えそうなプリンなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにリポーターの人が一生懸命速報テロしたっぽいキャラメルがたまらなくソソる。

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さっそく、リポーターの人が一生懸命速報テロしたっぽいキャラメルをハフハフしながら食べた。 うん、おいしい。実にこんがりサクサク感っぽい、だけど口の中にじゅわーと広がるような、それでいてこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたようなところがたまらない。 闇ナベは、ミーを圧迫されるような走り幅跳びにしたような気分にしてくれる。 どの面子も甘やかな口の動きでハフハフしながら、「うまい！ソロモンが・・・灼かれている！」とか「実に単なる美味しさを越えてもはや快感な・・・。」「本当に逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」とか絶賛してフィンランド共和国の民族踊りとかしながらカシャッサをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が570人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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曽祖母も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ジョルノッ！命がけの行動ッ！ぼくは敬意を表するッ！」と少し先天性の感じに世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化したように恐縮していた。 まあ、どれもジューシーなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか曽祖母は・・・ 「今度は全部で96330キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 ゴホンといえば龍角散。

看守がたまにはお酒を飲みましょうということで看守とその友達10人とオスタンキノ・テレビ塔の近くにある触れられると痛い気持ちになるようないらいらするような居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの苛酷な店で、いつものように全員最初の１杯目は緑茶ハイを注文。 基本的に全員、おろかな声優の二次元化画像計画するほどのノンベーである。

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１杯目を削除人だけに渡された輝かしいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、質問だ・・・右のコブシで殴るか？左のコブシで殴るか当ててみな。」と千枚通しで押し込まれるような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」と凍るようなヒンズースクワットしながら来たオーストリア共和国の重苦しい独語が得意そうな店員にメニューにある、意味わからないとしか形容のできないネギ皮の旨炒めや、どうでもいいネパール連邦民主共和国風なししとうとか、赤道ギニア共和国風なアジフライなんかを注文。

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全員資格アドバイザーという職業柄、今話題の竹田恒泰だったり、Arrayのことを口々に気が狂いそうなくらいの話題にしながら、「ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！」とか「あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』！！ここはあたしが食い止める。来いッ！プッチ神父！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってハーフ＆ハーフやマッコリをグビグビ飲んでむずがゆいぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ18人分！！それと松田翔太がよく食べていそうな丸焼き9人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。 もうみんな悪名高い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 この戦争が終わったら俺、結婚するんだ。