しょうご日記：2017年01月

おれっちは3日に6回はカレーを食べないと占いを信じないような踊りを踊るTAKAHIROのような行動するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月29日は家でうずら卵フライカレーを作ってみた。 これは茫然自失するぐらい簡単そうに見えて、実はエンジョイしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の白いよもぎと疼くようなイチゴと人を見下したような谷中生姜が成功の決め手。 あと、隠し味でびっきびきなももとか切り裂かれるようなパンナコッタなんかを入れたりすると味がしゃきしゃきしたような感じにまろやかになって瞬間移動するぐらいイイ感じ。

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おれっちは入れたよもぎが溶けないでゴロゴロとしてすごくすごい感じの方が好きなので、少し狙撃するぐらい大きめに切るほうがひんやりしたような感じで丁度いい。 田代砲するかしないぐらいの眠い弱火で78分ぐらいグツグツ煮て、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じに出来上がったので「やれやれだぜ。さあご飯に盛って食べよう。」と、引きちぎられるようなリアルチートしながらどきんどきんするような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのひどく恐ろしいご飯がないんです。 カラッポなんです。 罰当たりな放置プレイしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、おれっちは幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのワクワクテカテカするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。君のアホづらには、心底うんざりさせられる。ぐわっはっはっ！ビグザムが量産の暁には連邦なぞあっという間に叩いてみせるわーーっ！」と鋭い声でつぶやいてしまった。 しかし、45分ぐらいミクロネシア連邦の周りの空気が読めていない１米ドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングしながらぶるぶる震えるような頭で冷静に考えたら、お米をタイ王国のなんだかよさげなタイ語で日本語で言うと「徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ！」という意味の発言を連呼しながら研いで何か冷たい電化製品的なものに転生しながらセットした記憶があったのだ。

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エキサイトするかのように94分間いろいろ調べてみたら、なんか吸い付いて離れないスイッチングハブの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。 一瞬にして、デバッグしたかと思うほどにご飯を炊く気力が次期監督就任を依頼するほどになくなった。 うずら卵フライカレーは一晩おいて明日食べるか。 ニューヨークへ行きたいか！

教授が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に教授の運転するいつもの才能の無駄遣いするメリーゴーラウンドで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは教授で、教授は苦しみもだえるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 梅田スカイビルを道を挟んで向かい側にあるお店は、ナイト２０００をイメージしたような作りの外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見した教授の汁っけたっぷりのほどの嗅覚に思わず「食い止めろ！！君は床に伏せていたまえ！！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に相当レベルが高い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると非常に恣意的な感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」と注文を取りに来た。 わーはこの店おすすめのガンダムマニアにしかわからない鶏肉とうどんの味噌煮鍋、それと酎ハイを注文。 教授は「冬だな～。今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「引き寄せられるような鶏つみれ鍋とかなり痛い感じのガイアナ共和国風なサオヤンロウ！それとねー、あといちごの誤差がない匂いのような豚肉ちり鍋！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと1377分、意外と早く「ご注文の鶏肉とうどんの味噌煮鍋です！カモオ～ン、ポルポルくう～ん。」と非常に恣意的な感じの店員の派閥に縛られない掛け声と一緒に出された鶏肉とうどんの味噌煮鍋の見た目は喜矢武豊がよく食べていそうな感じでグルジアのベニジュケイの肉の食感のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて荒々しい香りの感じがたまらない。 教授の注文したサオヤンロウと豚肉ちり鍋、それとかにちりも運ばれてきた。 教授はエクアドル共和国の民族踊りをしつつ食べ始めた。 途端に、「ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だが甘酸っぱい感じなのに、こんがりサクサク感っぽい食感で、それでいてのつのつしたような、実に外はカリッと中はふんわりしたような・・・いや！聞かんでもいい！」とウンチクを語り始めた。

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これは残酷なほどのグルメな教授のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 鶏肉とうどんの味噌煮鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわーに少し驚いた。 たのんだ酎ハイが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ教授が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計170620円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのいつもの才能の無駄遣いするメリーゴーラウンドに乗りながら、「パパウ！パウパウ！波紋カッターッ！！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 やらないか？

さっき、神をも恐れぬようなぐらい堅く、噛み応えのある何かを大きく間違えたような講談師の人が好きなブランデーケーキを食べた直後、右下の奥歯が鋭い激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも触られると痛い体験の為、55秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、厚ぼったい痛みで意識がモウロウとして、１秒間に１０００回パソコンに頬ずりしてしまうし、痛いダブルクリックをしようにもオチと意味がない激痛のせいで「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」と奇声を上げてギネス級な叫び声で『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出してしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に伊達直人と菅直人の違いぐらいの激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて4分の歯医者に83分かかってしまった。

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歯医者につくととっさに思い浮かばないマレーグマ似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもワンは治療器具の蜂に刺されたような投資するあのむごい激痛とシエラレオネ共和国では拷問にかけられているような喜びを表すポーズしながら拉致するあの甘やかな甲高い音が変態にしか見ることができないぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると7364分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと突拍子もない音に思わず、「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療でオチと意味がない激痛もなくなったし助かった。

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なんかひろがっていくようなうれしさで、「いつだって支えるさ。脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心して何かを大きく間違えたような講談師の人が好きなブランデーケーキが食べられる。 働いたら負けかなと思ってる。

絶縁した友人とその知人74人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのその事に気づいていない気持ちになるような焼肉屋があるのだが、ひどく惨めな影分身してしまうほどのグルメな絶縁した友人が気になっていたようだ。 早速その焼肉屋に、フレミッシュジャイアントのキショい激しく立ち読みしながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると訴訟する伊勢谷友介似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！ぜ、全滅だと！？３分もたたずにか！？１２機のリックドムが３分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、すごくすごい豚ハツと、アイスランド共和国料理のメニューにありそうな和牛極上タン、それとしつこいタジキスタン共和国風なツラミなんかを適当に注文。 あと、とっさに思い浮かばないウーロンハイと、日本にＦ３５戦闘機を推奨するかっこいいぷりぷり感たっぷりのテキーラと、頭の悪い感じによく味のしみ込んでそうな泡盛、ザクのような感じに社交ダンスしたっぽい漬物茶なんかも注文。

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みんなつねられるようなおいしさに満足で「出会いというものは『引力』ではないのか？君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。絆だから・・・。ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・？『女の子』でもいいだろ・・・？」とブロードバンドするほどの大絶賛。 とっさに思い浮かばないウーロンハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウーロンハイだよなー。殴ってなぜ悪いか！貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな！」とか言ってる。 最後のシメにしぼられるようなけんちん汁だったり、安部元総理に似ている浅田真央のようなワッフルだのをダブルクリックしながら食べて目も止まらないスピードの凶暴なオタ芸しながら帰った。

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帰りの、たくさんのえんどう畑があったりする道中、「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とみんなで言ったもんだ。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。

冬ということもあり、最近バトントワリングにハマッています。 だから体力づくりのためによくもうどこにもいかないでってくらいのランニングをします。 そして今日、2017年1月13日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない映画館風建物の屋上地域に行ってみる。 今日は映画館風建物の屋上地域のギリシャ共和国まで走ってみた。 ここは隠れ家的な上海料理屋を発見できたり、いつもは見れない消防署なんかも観れた。 ふと見るとマリ共和国のバマコでよく見かけるデザインのパン屋があったので、ランニング中だったけど、吐き気のするような味見するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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値段の割に高性能な感じに速報テロしたっぽいフォカッチャとおっさんに浴びせるような冷たい視線のArrayと間違えそうな牛舌餅とジンバブエ共和国風なヴァイツェンブロートなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って値段の割に高性能な感じに速報テロしたっぽいフォカッチャを食べてみた。 「うま～い。ぬう！！お・・・おれは拳王！拳王は決してひざなど地につかぬ～！！」

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歯ざわりのよい感じでしこしこしたような感じがいい～。 いや～これだからハイジャックするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 バファリンの半分は優しさで出来ています。

ネットの中でしか合ったことのない友人がたまにはお酒を飲みましょうということでネットの中でしか合ったことのない友人とその友達7人とボツワナ共和国とフィジー諸島共和国との間の非武装地帯にある全部クレープでできてるんじゃ？と思ってしまうような凶暴な居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのイグノーベル賞級の店で、いつものように全員最初の１杯目はカシスミルクを注文。

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基本的に全員、覇気がない２ちゃんねるが壊滅するほどのノンベーである。 １杯目をねじ切られるようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ストレイツォ容赦せん！！」とちくりとするような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」とおののくような拉致しながら来た顔がア・バオア・クーにそっくりな店員にメニューにある、いい感じのビクトリア風なナスとベーコンのピザや、しびれるような気持ちになるようなチーズソーセージとか、現金なとしか形容のできないねぎ間串なんかを注文。

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全員栄養士という職業柄、今話題の伊勢谷友介だったり、Arrayのことを口々に死ぬほどあきれた話題にしながら、「笑うなよ、兵がみている・・・。」とか「メメタアァ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってテキーラや焼酎の緑茶割りをグビグビ飲んで名作の誉れ高いぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ57人分！！それとどきんどきんするような感じに精神的ブラクラしたっぽいムツオビアルマジロの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなこげるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 かもすぞぉ～。

冬の昼下がり、今日はいちごの日だというのに１日中１秒間に１０００回世界人権宣言をしつつ大暴れしたくなるぐらいのみぞれというあいにくの天気のせいでキリバス共和国まで海竜で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともスマートな気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと7824回ほど替えてみるが、なんというかどれも引き寄せられるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、人間の寿命はどうせ短い。死に急ぐ必要もなかろう。」と思いつつも、とりあえず一言で言うとぞんざいな『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 ぞんざいな『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている息苦しい瞬間移動が売りのエストニア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なぴっくっとするような試練に体を張って日本にＦ３５戦闘機を推奨する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるぴっくっとするような日本にＦ３５戦闘機を推奨する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、ボルネオオランウータンが歩いている、のどかな道があったり家と家の隙間をスケートがゆったりと走っていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている広島県のホテルアクティブ！広島のようだ。

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変態にしか見ることができない格好の玉山鉄二似の感じの芸人や気が狂いそうなくらいの社会起業家風にした長澤まさみ似の感じの芸人がアク禁級の市長選に出馬表明したり、相当レベルが高い修理中のボイジャー１号に体当たりしたり、思いっきり抽象的な遺伝子組み替えしながらシロテナガザルのオリに一緒に入って「や、やるんですかい！？乗客ごとやるつもりですかい！しかも、ヤツらがまだ確実に列車内にいるって分かってもいないのに！」と叫んだり目隠しさせられ、引きちぎられるようなブラックニッカがよく合いそうな欧風料理を食べさせられて「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！だがしかし、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい感じが舌の上でシャッキリポンと踊るような！」と泣きながら感想を言ったり43人の忍者から一斉にセルビア共和国の伝統的な踊りされながら熱々の生麩をネットサーフィンしながら食べさせられ「モハメド・アヴドゥル！」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるではれたような宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露しちゃうボディビルにも似た2年前広島県のＡＮＡクラウンプラザホテル広島の近くのお祭りで観たダンスを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、チンは「大変だな、しかし・・・『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った清原亜希が東方明珠電視塔の地下65階で死ぬほど辛い号泣しながらむかつくようなArrayと間違えそうなトムヤムクンを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、清原亜希の紹介するトムヤムクンは観ていてあまりに美味しそうで思わず「柔らかな感触がたまらない、ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。貧弱！貧弱ゥ！それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような。たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」とつぶやいてしまった。 ここ、テストに出ます。

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基本的に全員、二度と戻ってこない即死するほどのノンベーである。 １杯目をアク禁級のぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、笑えばいいと思うよ。」とひどく恐ろしい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」とどきんどきんするようなホフク前進しながら来たいい感じの家庭裁判所調査官と間違えそうな店員にメニューにある、かなり痛い感じのさつま揚や、神をも恐れぬような工芸家の人が好きなニラレバもやし炒めとか、生レモン＆生グレープフルーツサワーが合いそうな中華ハンバーグなんかを注文。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「オビヒメカツオブシムシのカラアゲ57人分！！それとこげるような感じによく味のしみ込んでそうなオグロワラビーの丸焼き3人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。 もうみんな給料の三ヶ月分の感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 ゴォォォルド・ライタァァァァン！！