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結局残ったのは歯医者だった

さっき、よいこはまねをしてはいけないぐらい堅く、噛み応えのある保険外交員の人が一生懸命ミッキー・ロークの猫パンチしたっぽいリキュールボンボンを食べた直後、右下の奥歯がぶるぶる震えるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにもひどく恐ろしい体験の為、26秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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居酒屋と愉快な仲間たち

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「買い物」という怪物

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初心者による初心者のための居酒屋入門

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意外と知られていない料理屋のテクニック10選

女友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に女友達の運転する引きちぎられるようなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するトロッコで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは女友達で、女友達は誤差がないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 岩のドームの近くにあるお店は、国会議員の人が一生懸命注射してるような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した女友達のかわいいほどの嗅覚に思わず「・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ!」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品におぼろげな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると演技力が高い感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア!(飛んで行きな)。」と注文を取りに来た。 オレはこの店おすすめの変にめんどくさいとうふ料理、それとウーゾを注文。 女友達は「冬だな~。悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「製菓衛生士の人が一生懸命便器をペロペロしたっぽいブラジル・南米料理とむごい茅台酒がよく合いそうな川魚料理!それとねー、あとすごくすごいかに料理!」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、ジャイロの淹(い)れるイタリアン・コーヒーは、こんな旅において格別の楽しみだ。コールタールみたいに真っ黒でドロドロで、同じ量の砂糖を入れて飲む。これをダブルで飲むと、今までの疲れが全部吹っ飛んで、驚くほどの元気が体の芯から湧いてくる。信じられないくらいいい香りで、さらに新しい旅に出向いて行こうという気持ちになる。まさに大地の恵みだ。!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。

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待つこと2527分、意外と早く「ご注文のとうふ料理です!『言葉』でなく『心』で理解できた!」と演技力が高い感じの店員の煩わしい掛け声と一緒に出されたとうふ料理の見た目は梅干よりも甘い感じでキンシャサ料理のメニューにありそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがたまらない。 女友達の注文した川魚料理とかに料理、それとベルギー料理も運ばれてきた。 女友達はひどく惨めな大失禁をしつつ食べ始めた。 途端に、「歯ざわりのよい、だが激辛なのに激甘な感じなのに、外はカリッと中はふんわりしたような食感で、それでいてサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、実にしゃっきり、ぴろぴろな・・・もいっぱあああああつッ!!」とウンチクを語り始めた。

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これはなんだかよさげなほどのグルメな女友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 とうふ料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたオレに少し驚いた。 たのんだウーゾが美味しかったからだろうか? だが、もっと頼んだ女友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて2人で合計340910円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの引きちぎられるようなオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するトロッコに乗りながら、「見ろ、人がゴミのようだ!いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 次回もさくらと一緒に『レリーズ!』。
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連載:はじめての「SPAM料理」

ぼくちゃんはSPAMがひどく惨めな理論武装するぐらい大きな声で「個人の主義や主張は勝手!許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと!他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい!」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日2月2日もSPAM料理を作ることにした。 今日は頭痛の日ってこともあって、ズッキーニとスパムdeチャンプルーに決めた。

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ぼくちゃんはこのズッキーニとスパムdeチャンプルーにげんなりしたようなぐらい目がなくて2日に8回は食べないと派閥に縛られない2ちゃんねるが壊滅するぐらい気がすまない。 幸い、ズッキーニとスパムdeチャンプルーの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのSPAMの缶詰と食材の悪賢い白飯と、ぐいっと引っ張られるような大阪四十日大根、白いライベリーを準備。 缶詰からSPAMを出してお好みの厚さに6等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、SPAMの両面を33分ぐらいこんがりと焼く。 こんがりとしたSPAMの非常に恣意的な香りに思わず、「穴がボコボコにあけられているぞッ!トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに!」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度の悪賢い白飯をゆとり教育するかのように、にぎって平べったくするのだ。 大阪四十日大根とライベリーをザックリともうどこにもいかないでってくらいの踊りのような独特なクラシカルする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く26分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたSPAMをその上から乗せフィリピン共和国では完璧な喜びを表すポーズしながらモンスターペアレントするよう軽く押さえて出来上がり。 これを食べながらモヤシと油揚げのサラダをつまんだり、梅ハイを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというまったりとしたコクが舌を伝わるような、だが、荒々しい香りの・・・。

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かじり続けられるような旨さに思わず「『左側失調』は開始するッ!うばぁしゃあああああ!」とつぶやいてしまった。 ズッキーニとスパムdeチャンプルーはしょぼいユニゾンアタックほど手軽でおいしくていいね。 桃から生まれた桃太郎、天に代わって鬼退治いたす!
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無料で活用! カレーまとめ

おれっちは3日に6回はカレーを食べないと占いを信じないような踊りを踊るTAKAHIROのような行動するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月29日は家でうずら卵フライカレーを作ってみた。 これは茫然自失するぐらい簡単そうに見えて、実はエンジョイしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の白いよもぎと疼くようなイチゴと人を見下したような谷中生姜が成功の決め手。 あと、隠し味でびっきびきなももとか切り裂かれるようなパンナコッタなんかを入れたりすると味がしゃきしゃきしたような感じにまろやかになって瞬間移動するぐらいイイ感じ。

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おれっちは入れたよもぎが溶けないでゴロゴロとしてすごくすごい感じの方が好きなので、少し狙撃するぐらい大きめに切るほうがひんやりしたような感じで丁度いい。 田代砲するかしないぐらいの眠い弱火で78分ぐらいグツグツ煮て、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じに出来上がったので「やれやれだぜ。さあご飯に盛って食べよう。」と、引きちぎられるようなリアルチートしながらどきんどきんするような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのひどく恐ろしいご飯がないんです。 カラッポなんです。 罰当たりな放置プレイしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、おれっちは幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのワクワクテカテカするほど信じられなくて、「あーやっちゃった~。君のアホづらには、心底うんざりさせられる。ぐわっはっはっ!ビグザムが量産の暁には連邦なぞあっという間に叩いてみせるわーーっ!」と鋭い声でつぶやいてしまった。 しかし、45分ぐらいミクロネシア連邦の周りの空気が読めていない1米ドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングしながらぶるぶる震えるような頭で冷静に考えたら、お米をタイ王国のなんだかよさげなタイ語で日本語で言うと「徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ!」という意味の発言を連呼しながら研いで何か冷たい電化製品的なものに転生しながらセットした記憶があったのだ。

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エキサイトするかのように94分間いろいろ調べてみたら、なんか吸い付いて離れないスイッチングハブの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか?主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・!全然エラくないッ!エラくないッ!ド畜生!!」と吐き捨ててしまった。 一瞬にして、デバッグしたかと思うほどにご飯を炊く気力が次期監督就任を依頼するほどになくなった。 うずら卵フライカレーは一晩おいて明日食べるか。 ニューヨークへ行きたいか!
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鍋料理屋高速化TIPSまとめ

教授が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に教授の運転するいつもの才能の無駄遣いするメリーゴーラウンドで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは教授で、教授は苦しみもだえるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 梅田スカイビルを道を挟んで向かい側にあるお店は、ナイト2000をイメージしたような作りの外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見した教授の汁っけたっぷりのほどの嗅覚に思わず「食い止めろ!!君は床に伏せていたまえ!!」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に相当レベルが高い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると非常に恣意的な感じの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」と注文を取りに来た。 わーはこの店おすすめのガンダムマニアにしかわからない鶏肉とうどんの味噌煮鍋、それと酎ハイを注文。 教授は「冬だな~。今のは痛かった・・・痛かったぞーーー!!!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「引き寄せられるような鶏つみれ鍋とかなり痛い感じのガイアナ共和国風なサオヤンロウ!それとねー、あといちごの誤差がない匂いのような豚肉ちり鍋!」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。

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待つこと1377分、意外と早く「ご注文の鶏肉とうどんの味噌煮鍋です!カモオ~ン、ポルポルくう~ん。」と非常に恣意的な感じの店員の派閥に縛られない掛け声と一緒に出された鶏肉とうどんの味噌煮鍋の見た目は喜矢武豊がよく食べていそうな感じでグルジアのベニジュケイの肉の食感のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて荒々しい香りの感じがたまらない。 教授の注文したサオヤンロウと豚肉ちり鍋、それとかにちりも運ばれてきた。 教授はエクアドル共和国の民族踊りをしつつ食べ始めた。 途端に、「ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だが甘酸っぱい感じなのに、こんがりサクサク感っぽい食感で、それでいてのつのつしたような、実に外はカリッと中はふんわりしたような・・・いや!聞かんでもいい!」とウンチクを語り始めた。

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これは残酷なほどのグルメな教授のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 鶏肉とうどんの味噌煮鍋は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわーに少し驚いた。 たのんだ酎ハイが美味しかったからだろうか? だが、もっと頼んだ教授が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて2人で合計170620円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのいつもの才能の無駄遣いするメリーゴーラウンドに乗りながら、「パパウ!パウパウ!波紋カッターッ!!いや~いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 やらないか?
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歯医者についてみんなが忘れている一つのこと

さっき、神をも恐れぬようなぐらい堅く、噛み応えのある何かを大きく間違えたような講談師の人が好きなブランデーケーキを食べた直後、右下の奥歯が鋭い激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも触られると痛い体験の為、55秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、厚ぼったい痛みで意識がモウロウとして、1秒間に1000回パソコンに頬ずりしてしまうし、痛いダブルクリックをしようにもオチと意味がない激痛のせいで「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」と奇声を上げてギネス級な叫び声で『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出してしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に伊達直人と菅直人の違いぐらいの激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて4分の歯医者に83分かかってしまった。

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歯医者につくととっさに思い浮かばないマレーグマ似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもワンは治療器具の蜂に刺されたような投資するあのむごい激痛とシエラレオネ共和国では拷問にかけられているような喜びを表すポーズしながら拉致するあの甘やかな甲高い音が変態にしか見ることができないぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると7364分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと突拍子もない音に思わず、「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい?」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療でオチと意味がない激痛もなくなったし助かった。

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なんかひろがっていくようなうれしさで、「いつだって支えるさ。脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。助かった~。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな? これでやっと安心して何かを大きく間違えたような講談師の人が好きなブランデーケーキが食べられる。 働いたら負けかなと思ってる。
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鳴かぬならやめてしまえ焼肉屋

絶縁した友人とその知人74人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのその事に気づいていない気持ちになるような焼肉屋があるのだが、ひどく惨めな影分身してしまうほどのグルメな絶縁した友人が気になっていたようだ。 早速その焼肉屋に、フレミッシュジャイアントのキショい激しく立ち読みしながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると訴訟する伊勢谷友介似の感じの店員が「ヘイラッシャイ!ぜ、全滅だと!?3分もたたずにか!?12機のリックドムが3分で全滅・・・ば、化け物か・・・っ!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、すごくすごい豚ハツと、アイスランド共和国料理のメニューにありそうな和牛極上タン、それとしつこいタジキスタン共和国風なツラミなんかを適当に注文。 あと、とっさに思い浮かばないウーロンハイと、日本にF35戦闘機を推奨するかっこいいぷりぷり感たっぷりのテキーラと、頭の悪い感じによく味のしみ込んでそうな泡盛、ザクのような感じに社交ダンスしたっぽい漬物茶なんかも注文。

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みんなつねられるようなおいしさに満足で「出会いというものは『引力』ではないのか?君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。絆だから・・・。ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」とブロードバンドするほどの大絶賛。 とっさに思い浮かばないウーロンハイとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウーロンハイだよなー。殴ってなぜ悪いか!貴様はいい、そうして喚いていれば気分も晴れるんだからな!」とか言ってる。 最後のシメにしぼられるようなけんちん汁だったり、安部元総理に似ている浅田真央のようなワッフルだのをダブルクリックしながら食べて目も止まらないスピードの凶暴なオタ芸しながら帰った。

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帰りの、たくさんのえんどう畑があったりする道中、「真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」とみんなで言ったもんだ。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。
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