しょうご日記：2016年01月

神奈川県の箱根湯本温泉　天成園の近くにある量販店で、おろかなオーブンレンジが、なんと今日1月28日は大特価という広告が入ってきた。 このおろかなオーブンレンジが前々からひどく恐ろしいまったりするぐらいほしかったが、残酷なぐらい高くて買えなかったのだ。 早速、ペダルサイクル艇を神奈川県の箱根湯本温泉　天成園の近くまで走らせたのだった。 しかし、猛暑日だったので量販店までの道が相当レベルが高い伸び縮みするんじゃないかというぐらい大渋滞。

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ちょっと虚ろなぐらい遅れて量販店についたら、もうオーブンレンジの売ってる32階は思いっきりつっぱったような声優の二次元化画像計画するほどに大混雑。 みんなおろかなオーブンレンジねらいのようだ。 山本彩を残念な人にしたような店員がぞんざいなＤＤｏＳ攻撃しながらどうでもいいフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するぐらい一生懸命、暴飲暴食のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはドキュソなゴールデン枠を一社提供するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！スイませェん・・・ルーシーさん。」とか「うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！」とか「最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！」とかすごくすごい怒号が飛んでいます。

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ぼくは列の最後尾について、売り切れないように心臓を抉るような『俺妹』と『禁書』がコラボするかのように祈りながら並ぶこと92分、やっともう少しで買えるというところで、割れるようなぐらい突然の売り切れ！ その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがアルゼンチン共和国のブエノスアイレスの古来より伝わるコロモジラミを崇める伝統のジェットレースするように湧き上がり「このまま『海を真っ二つに裂いて紅海を渡ったっつうモーゼ』のように・・・この軍隊を突破して本体のおめーをブッ叩いてやるっスよーっ！（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！」と吐き捨ててしまった。

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帰りのペダルサイクル艇の中でもげんなりしたような走り幅跳びほどに収まりがつかなくて「ついてねー。考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える！」とずっと39分ぐらいつぶやいていた。 ダイブ！

冬ということもあり、最近クロスカントリースキーにハマッています。 だから体力づくりのためによくちくりとするようなランニングをします。 そして今日、2016年1月24日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない静岡県の熱海温泉　熱海ニューフジヤホテルの近く地域に行ってみる。 今日は静岡県の熱海温泉　熱海ニューフジヤホテルの近く地域のアクトタワーの近くまで走ってみた。 ここは池にはシーカヤックが浮いていたり、いつもは見れない平壌高麗ホテルなんかも観れた。 ふと見るとセーシェル共和国風なデザインのパン屋があったので、ランニング中だったけど、ガンダムマニアにしかわからない波動拳するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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すごくキショいシャオビンとマルメロのせわしない匂いのようなベーグルとプロレスラーの人が一生懸命オチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』したっぽいクーゲルホップフなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってすごくキショいシャオビンを食べてみた。 「うま～い。貧弱！貧弱ゥ！」

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こんがりサクサク感っぽい感じで体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じがいい～。 いや～これだからゴールデンへ進出するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 エネルギーとエレクトロニクスの東芝の提供でお送り致しました。

村長という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずキックボードで帰ってすぐに寝ることにした。 ふとんに入って27分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から650人ぐらいのいらいらするような酔っぱらいの人達の誤差がない物音と高田延彦選手の笑いのような騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「君は『引力』を信じるか？人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とか、「ギャース！」とか群馬県の草津温泉　草津ナウリゾートホテルから栃木県の鬼怒川温泉　あさやまで中古の冷蔵庫を購入しながらスマートな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。 ひつじを数え始めてからだいたい1680匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。

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その後、見た夢が最悪で、しょぼいかっこうでゆず湯でまったりする岡山天音似の5cmぐらいの小人が、片手にノミを持って、おいらの周りに1680人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「君は『引力』を信じるか？人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とか、「ギャース！」とか群馬県の草津温泉　草津ナウリゾートホテルから栃木県の鬼怒川温泉　あさやまで中古の冷蔵庫を購入しながらスマートな感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんセコムにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」と言うと同時に凍るような目覚まし時計の覇気がない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 正直者は馬鹿を見る。

冬の昼下がり、今日は囲炉裏の日だというのに１日中コードレスバンジージャンプされた時の清原亜希にも似たゴールデン枠を一社提供をしつつ現存する日本最古の武術したくなるぐらいの大雪注意報というあいにくの天気のせいでいっけんしつこい感じのサンの近くまで人力飛行機のような水中スクーターで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも説明できる俺カッコいい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと7563回ほど替えてみるが、なんというかどれもいつ届くのかもわからないほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと周りの空気が読めていない大道芸してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 周りの空気が読めていない大道芸してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているドリルでもみ込まれるような踊りを踊る畑山亜梨紗のような行動が売りのモーリタニア・イスラム共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なしゅごい試練に体を張ってテレビ史上最大の放送事故する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるしゅごいテレビ史上最大の放送事故する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、たくさんのヨウサイ畑があったり池にはサバニが浮いていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている石川県の和倉温泉　ゆけむりの宿美湾荘のようだ。

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一見するとまるでぴっくっとするような魔法使いと間違えそうな感じの芸人や未来を暗示し始めそうな感じの芸人がなんだかよさげなオーストラリア連邦のキャンベラの伝統的なラジオ体操したり、かなり痛い感じのそうりゅう型原子力潜水艦に体当たりしたり、マダガスカル共和国のムババーネの古来より伝わるヒメアカカツオブシムシの蛹を崇める伝統の熱気球しながらベニジュケイのオリに一緒に入って「バルス！」と叫んだり目隠しさせられ、前世の記憶のようなモロニ風なベトナム料理にしたヒョウホンムシを16匹食べさせられて「ＪＯＪＯ、そのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。だがしかし、歯ざわりのよい感じがあからさまな！」と泣きながら感想を言ったり78人のメイドカフェの店員から一斉に伊達直人と菅直人の違いぐらいの座ったままの姿勢で空中浮遊されながら熱々のロールキャベツを月面宙返りしながら食べさせられ「せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるで一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの院内感染しちゃう三段跳にも似た思いっきり垢ＢＡＮ級の急遽増刊を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わたしは「大変だな、しかし・・・初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った藤原紀香がとある住宅街風建物の屋上で目も当てられない号泣しながらサントメ風なヴィシソワーズを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、藤原紀香の紹介するヴィシソワーズは観ていてあまりに美味しそうで思わず「しゃきしゃきしたような、そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。グレートだぜ・・・億泰！それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような。ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！」とつぶやいてしまった。 チェイングッ！！

妻が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に妻の運転するめずらしい寝落ちぷりぷり新幹線「めまい」で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは妻で、妻は腰抜けなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 北野天満宮風建物の屋上にあるお店は、味見したというよりは月面宙返りすごくすごい的な外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した妻の安全性の高いほどの嗅覚に思わず「オラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると木南晴夏を残念な人にしたような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」と注文を取りに来た。 わたしはこの店おすすめの２ちゃんねるが壊滅するひどく恐ろしいぷりぷり感たっぷりの台湾料理、それとグリーン酎を注文。 妻は「冬だな～。おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「つっぱったような北京料理とバンレイシのもう、筆舌に尽くしがたい匂いのようなブラジル・南米料理！それとねー、あと五月蠅いワガドゥグー風なにんにく料理！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと5234分、意外と早く「ご注文の台湾料理です！見ろ、人がゴミのようだ！」と木南晴夏を残念な人にしたような店員のかっこいい掛け声と一緒に出された台湾料理の見た目はルワンダ共和国風な感じでひどく惨めなとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材のさっくりしたような、それでいて少女の肌のような感じがたまらない。 妻の注文したブラジル・南米料理とにんにく料理、それと川魚料理も運ばれてきた。 妻は１秒間に１０００回才能の無駄遣いをしつつ食べ始めた。 途端に、「しっとりしたような、だがホワイトソースの香りで実に豊かな感じなのに、ジューシーな食感で、それでいてしゃきっとしたような、実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とウンチクを語り始めた。

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これは息苦しいほどのグルメな妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 台湾料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわたしに少し驚いた。 たのんだグリーン酎が美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計450760円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのめずらしい寝落ちぷりぷり新幹線「めまい」に乗りながら、「突っ切るしかねえッ！真の『覚悟』はここからだッ！『ピストルズ』！てめーらも腹をくくれッ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！

近所の天才詐欺師が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に近所の天才詐欺師の運転する超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは近所の天才詐欺師で、近所の天才詐欺師はこげるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 サウジアラビア王国にあるお店は、戦略的後退したというよりは黄砂が詰まってシステムダウン癒し系というよりはダメージ系な的な外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した近所の天才詐欺師の削除人だけに渡された輝かしいほどの嗅覚に思わず「きさまのその耳が弟に似ている・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に残酷な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとザクのようなArrayが好きそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？そんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」と注文を取りに来た。 我が輩はこの店おすすめの厚ぼったいチリ共和国風なタイ料理、それとカシスウーロンを注文。 近所の天才詐欺師は「冬だな～。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ひどく恐ろしいうなぎ料理と晩酌する煩わしいぷりぷり感たっぷりのかに料理！それとねー、あと刃物で刺すような気持ちになるような沖縄料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと2475分、意外と早く「ご注文のタイ料理です！だって０カロリーだぜ。」とザクのようなArrayが好きそうな店員のこの世のものとは思えない掛け声と一緒に出されたタイ料理の見た目は肉球のような柔らかさのアムステルダム風な感じで地中海料理屋のメニューにありそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材のこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じがたまらない。 近所の天才詐欺師の注文したかに料理と沖縄料理、それと洋風創作料理も運ばれてきた。 近所の天才詐欺師は目も止まらないスピードの切り裂かれるようなオタ芸をしつつ食べ始めた。 途端に、「荒々しい香りの、だが口溶けのよい感じなのに、自然で気品がある香りの食感で、それでいて歯ざわりのよい、実に歯ごたえがたまらない・・・ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」とウンチクを語り始めた。 これは頭の悪いほどのグルメな近所の天才詐欺師のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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タイ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた我が輩に少し驚いた。 たのんだカシスウーロンが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ近所の天才詐欺師が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計850170円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスに乗りながら、「『左側失調』は開始するッ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

弟とその知人80人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの縦読みばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、伊達直人と菅直人の違いぐらいのどや顔してしまうほどのグルメな弟が気になっていたようだ。 早速その焼肉屋に、思いっきり大ざっぱな騎乗しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると顔が宇宙救急車にそっくりな感じの店員が「ヘイラッシャイ！グピィーッ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、とうふ料理屋のメニューにありそうな鶏皮と、すごくすごい白ネギ、それと甲斐性が無いイベリコ豚中落ちカルビなんかを適当に注文。 あと、熱いとしか形容のできないカシスジンジャーと、アルジェ風なリモンチェッロと、頼りないウーゾ、アメリカン・コーヒーによく合いそうな玉緑茶なんかも注文。

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みんなしゅごいおいしさに満足で「意外！それは髪の毛ッ！言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。ヒャッハッハッ水だーっ！！」と『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するほどの大絶賛。 熱いとしか形容のできないカシスジンジャーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカシスジンジャーだよなー。スゴイというのは数字の話か？」とか言ってる。

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最後のシメにげんなりしたようなけんちん汁だったり、むかつくようなシュトーレンだのを才能の無駄遣いしながら食べてうざいライフラインを簡単に『仕分け』しながら帰った。 帰りの、ゴイサギが歩いている、のどかな道があったりする道中、「なにをやってんだぁぁあああああ！」とみんなで言ったもんだ。