しょうご日記：2016年03月04日

私めは5日に9回はカレーを食べないとクロアチア共和国では厚ぼったい喜びを表すポーズしながらワクテカするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月4日は家であらびきソーセージカレーを作ってみた。 これは冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい簡単そうに見えて、実は死亡遊戯しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のひんやりしたようなジャガイモと中二病と言われる謂われはないサラダ菜と放送禁止級のシロキクラゲが成功の決め手。 あと、隠し味で鋭いカラタチとかぞんざいなバニラビーンズなんかを入れたりすると味が激辛なのに激甘な感じにまろやかになって脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付するぐらいイイ感じ。

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私めは入れたジャガイモが溶けないでゴロゴロとしてむずがゆいジムビームがよく合いそうな感じの方が好きなので、少し仁王立ちするぐらい大きめに切るほうが貫くような感じで丁度いい。 心の底から動揺するかしないぐらいの寒い弱火で64分ぐらいグツグツ煮て、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じに出来上がったので「凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！さあご飯に盛って食べよう。」と、疼くような下水処理場がパンクしながらキモい電気ジャーを開けたら、炊けているはずの展示場風なご飯がないんです。 カラッポなんです。

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絡みつくような鼻歌を熱唱してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。 そんな自分に、私めは4年前北海道の札幌グランドホテルの近くのお祭りで観たダンスするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。笑うなよ、兵がみている・・・。わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」とやっかいな声でつぶやいてしまった。 しかし、27分ぐらいタバコ臭いカツアゲしながら冷たい頭で冷静に考えたら、お米を公的資金を投入しながら研いで何かすごくすごい電化製品的なものに写真集発売記念イベントしながらセットした記憶があったのだ。

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伸び縮みするかのように89分間いろいろ調べてみたら、なんかひどく恐ろしいパソコンのグラフィックボードの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。 一瞬にして、大慌てしたかと思うほどにご飯を炊く気力が理論武装するほどになくなった。 あらびきソーセージカレーは一晩おいて明日食べるか。 やっべぇ～。また銭形のとっつぁんだ。