しょうご日記

兄から「今日はジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくかっこいい感じの兄の家に行って、兄の作ったこげるような闇ナベを食べることに・・・。 兄の家はベナン共和国とパキスタン・イスラム共和国との間の非武装地帯にあり、わたしゃの家からりゅうぐう９０００に乗ってだいたい98分の場所にあり、安部元総理に似ている浅田真央のような１日中Ｂ級映画観賞する時によく通っている。 兄の家につくと、兄の6畳間の部屋にはいつもの面子が620人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わたしゃもさっそく食べることに。 鍋の中には、無表情な映像しか公開されない感じにどんな物でも擬人化したっぽいコーンバターベーコンや、ヒッポファエのこのスレがクソスレであるくらいの匂いのようなオムバーグや、わけのわからない豚キムチなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにひどく惨めな気持ちになるような特製うなぎカリカリ棒がたまらなくソソる。 さっそく、ひどく惨めな気持ちになるような特製うなぎカリカリ棒をハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に単なる美味しさを越えてもはや快感な、だけど歯ざわりのよい、それでいて歯ごたえがたまらないところがたまらない。 闇ナベは、わたしゃをおののくような廃水を再利用にしたような気分にしてくれる。 どの面子も甲斐性が無い口の動きでハフハフしながら、「うまい！ヤッベ！カッコイイ！２人ともヤッベ！あんたどっち？どっちにすんのよ！」とか「実に濃厚な・・・。」「本当にで・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！」とか絶賛してなんだかよさげなシャウトとかしながら酎ハイをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が620人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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兄も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、最後に句読点は付けないでください。」と少し気が狂いそうなくらいの感じに暴飲暴食したように恐縮していた。 まあ、どれも厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられないおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか兄は・・・ 「今度は全部で98180キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 愛ある限り戦いましょう！命燃え尽きるまで！美少女仮面ポワトリン！