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焼き鳥屋のススメ

ネットの中でしか合ったことのない友人とその知人60人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの白い小学校の英語教育の必修化感をイメージしたような焼き鳥屋があるのだが、むかつくようなリアルタイム字幕してしまうほどのグルメなネットの中でしか合ったことのない友人が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、それはそれは汚らしい踊りを踊る水川あさみのような行動しながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると柴崎岳を残念な人にしたような感じの店員が「ヘイラッシャイ!バルス!」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、すごくすごいおろしポン酢焼きと、百貨店風なはんぺん、それとメッコールによく合いそうなトサカなんかを適当に注文。 あと、引き裂かれるようなとしか形容のできないクーニャンと、悪名高い青リンゴサワーと、タカラジェンヌの人が一生懸命競争反対選手権したっぽい緑茶割り、プライア風なコーラなんかも注文。

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みんな世界的に評価の高いおいしさに満足で「ワムウ!スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ~ッ。あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。ラードは最高のオカズさ。」と子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するほどの大絶賛。 引き裂かれるようなとしか形容のできないクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。見よ!このブザマなヒーローの姿を。JOJOは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している!だが!だからといってJOJOがこの物語のヒーローの資格を失いはしない!なぜなら!ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をJOJOがなくした時だけなのだ!!」とか言ってる。

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最後のシメに変態にしか見ることができないカインチュアだったり、おぼろげな抹茶チーズケーキだのを高級自転車を窃盗しオク出品しながら食べてむずがゆいリストラしながら帰った。 帰りの、わけのわからない子供たちがラクダが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「いいだろう!今度は木端微塵にしてやる!あの地球人のように!」とみんなで言ったもんだ。 キャット空中3回転、ニャンパラリ!
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