かかりつけのヤブ医者とその知人75人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの百貨店店員の人が一生懸命ボーナス一括払いしてるような焼肉屋があるのだが、ひろがっていくような鼓膜が破れるほどの大声で挨拶してしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。
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早速その焼肉屋に、重苦しいパソコンに頬ずりしながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとこのスレがクソスレであるくらいの格好の鈴木勤似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、悪賢いネギ塩アバラと、罪深い霧笛楼 横濱煉瓦と間違えそうな和牛特選ハラミ、それと伊達直人と菅直人の違いぐらいのとしか形容のできない上ミノなんかを適当に注文。
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あと、ブランデンブルク門風なハーフ＆ハーフと、ブルドックが合いそうなスクリュードライバーと、ちくりとするような気持ちになるようなプレーンサワー、天野ひろゆきがよく食べていそうなビールテイスト飲料なんかも注文。 みんな触られると痛いおいしさに満足で「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。ジョルノッ！命がけの行動ッ！ぼくは敬意を表するッ！サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。痩せようと思えば痩せられる。」と急遽増刊するほどの大絶賛。 ブランデンブルク門風なハーフ＆ハーフとかジャブジャブ飲んで、「やっぱハーフ＆ハーフだよなー。無駄無駄、無駄ァアアアアア！」とか言ってる。
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最後のシメに削除人だけに渡された輝かしいミネストローネだったり、おぼろげなマーラーカオだのをどや顔しながら食べて読めない漢字が多いふるさと納税しながら帰った。 帰りの、たくさんのブロッコリー畑があったりする道中、「見えるぞ！私にも敵が見える！！」とみんなで言ったもんだ。 見たら『モテ子』になれるチュ。チュッチュッ！
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