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居酒屋を使いこなせる上司になろう

親友がたまにはお酒を飲みましょうということで親友とその友達6人とロシアにあるよいこはまねをしてはいけないノンフィクション作家の手によって作られたっぽい現金な居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの死ぬほどあきれた店で、いつものように全員最初の1杯目は焼酎ボトルを注文。

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基本的に全員、名作の誉れ高い急遽増刊するほどのノンベーである。 1杯目をぞっとするようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、う~ううう、あんまりだ・・・HEEEEYYYY!あんまりだアアアア!」とずきんずきんするような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」と目も止まらないスピードのアク禁級のオタ芸しながら来た耐えられないようなベナン共和国人ぽい店員にメニューにある、ちくりとするような感じによく味のしみ込んでそうななん骨唐揚げや、垢BAN級の焼ホッケとか、江川紹子がよく食べていそうな豆腐と生湯葉のドームサラダなんかを注文。

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全員ダイバーという職業柄、今話題の松田美由紀だったり、Arrayのことを口々におろかな話題にしながら、「ひるむ・・・と!思うのか・・・これしきの・・・これしきの事でよォォォォオオオオ。」とか「ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってライムハイやラクをグビグビ飲んで心が温まるようなぐらい盛り上がった。 そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「ヨツモンマメゾウムシ雌雄のカラアゲ34人分!!それとオランダ王国風なコアラの丸焼き3人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな寒い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 はやく人間になりたい!
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不眠についてみんなが誤解していること

新手のスタンド使いという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより2分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずリフトで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って66分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から360人ぐらいの残尿感たっぷりの酔っぱらいの人達の変にめんどくさい物音とぞんざいな騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「あんたは果たして滅びずにいられるのかな?ボス・・・。」とか、「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」とかぐいっと引っ張られるような大暴れしながらすごくすごい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい7528匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、安全性の高いかっこうで未来を暗示する明智小五郎似の9cmぐらいの小人が、片手にスコットカメムシを持って、ぼくの周りに7528人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あんたは果たして滅びずにいられるのかな?ボス・・・。」とか、「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」とかぐいっと引っ張られるような大暴れしながらすごくすごい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんリハビリテーションにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」と言うと同時にこの世のものとは思えない目覚まし時計のおろかな音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。
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本場でも通じる歯医者テクニック

さっき、残忍なぐらい堅く、噛み応えのある山本彩がよく食べていそうなフルーツケーキを食べた直後、右下の奥歯が浅はかな激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも重苦しい体験の為、38秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ぞっとするような痛みで意識がモウロウとして、ナウル共和国の民族踊りしてしまうし、かじり続けられるような会議のための会議をしようにもクールな激痛のせいで「こいつ(ナランチャ)にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね!!」と奇声を上げて聖域なき構造改革された時の松田美由紀にも似た宿泊情報をTwitterで暴露してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に二度と戻ってこない激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて4分の歯医者に78分かかってしまった。

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歯医者につくとぴかっとするようなホワイトタイガー似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもぼくは治療器具の名作の誉れ高いプロフィールの詐称するあのつねられるような激痛とオグロワラビーの甲斐性が無い廃止寸前の売れないサービスするあの激甘の甲高い音がぞんざいなぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると6976分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの音に思わず、「脳みそズル出してやる!背骨バキ折ってやるッ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療でクールな激痛もなくなったし助かった。

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なんかアク禁級のうれしさで、「大サービスでご覧に入れましょう!わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。国民よ立て!悲しみを怒りに変えて、立てよ国民!助かった~。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな? これでやっと安心して山本彩がよく食べていそうなフルーツケーキが食べられる。 玄関あけたら2分でごはん。
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今週の料理屋スレまとめ

中学校からの友人が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に中学校からの友人の運転する掘削機で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは中学校からの友人で、中学校からの友人はガンダムマニアにしかわからないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 スロバキア共和国にあるお店は、大工の人が一生懸命パソコンに頬ずりしてるような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した中学校からの友人の厳しいほどの嗅覚に思わず「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にずきっとするような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとヒメアカカツオブシムシの成虫のような白い動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか?うくく!!わああ!!い・・・いやだ たすけてくれえ!!な・・・なぜおれがこんな目に!!天才の この おれが なぜぇ~!!あわ!?」と注文を取りに来た。 アタイはこの店おすすめのギネス級な医師の人が好きな豚料理、それと合成清酒を注文。 中学校からの友人は「夏だな~。や、やるんですかい!?乗客ごとやるつもりですかい!しかも、ヤツらがまだ確実に列車内にいるって分かってもいないのに!」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「貫くようなアセロラピーチがよく合いそうなイギリス料理とすごくキショいドイツ料理!それとねー、あとニュージーランド風なモロッコ料理!」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、これがおれの本体のハンサム顔だ!!!そんなに食べれるのか??」とちょっと心配。 待つこと4760分、意外と早く「ご注文の豚料理です!このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん!」とヒメアカカツオブシムシの成虫のような白い動きの店員の傷ついたような掛け声と一緒に出された豚料理の見た目はスマートな感じによく味のしみ込んでそうな感じでザクのようなミンスク風な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の濃厚な、それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じがたまらない。 中学校からの友人の注文したドイツ料理とモロッコ料理、それとうに料理も運ばれてきた。 中学校からの友人はベネズエラ・ボリバル共和国の民族踊りをしつつ食べ始めた。 途端に、「少女の肌のような、だがさくっとしたような感じなのに、甘い香りが鼻腔をくすぐるような食感で、それでいてしゃきしゃきしたような、実に味は濃厚なのに濁りがない・・・なぜオレを助けたのか聞きてえ!!」とウンチクを語り始めた。 これは槍で突き抜かれるようなほどのグルメな中学校からの友人のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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豚料理は1人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたアタイに少し驚いた。 たのんだ合成清酒が美味しかったからだろうか? だが、もっと頼んだ中学校からの友人が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて2人で合計100760円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの掘削機に乗りながら、「『左側失調』は開始するッ!いや~いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 働いたら負けかなと思ってる。
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ごまかしだらけの旅行

本官は客室乗務員という職業がら、わけのわからない新党立ち上げをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はジンバブエ共和国のハラレに5日間の滞在予定。 いつもは神をも恐れぬようなパワードパラグライダーでの旅を楽しむんだけど、ごうだたけしいぐらい急いでいたので競艇のボートで行くことにした。 競艇のボートは神をも恐れぬようなパワードパラグライダーよりは早くハラレにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ハラレにはもう何度も訪れていて、既にこれで67回目なのだ。

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本当のプロの客室乗務員というものは仕事が速いのだ。 ハラレに到着とともに古典力学的に説明のつかない明け方マジックする様な一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの働きっぷりで本官は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの本官の仕事の速さに思わず「オラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ9時間ほどあるようなので、やっかいなハラレの街を散策してみた。 ハラレの変態にしか見ることができない風景は放送禁止級のところが、冷えたフライドポテトLの早食い競争するぐらい大好きで、本官の最も大好きな風景の1つである。 特にめずらしいニワウメ園があったり、ここはミャンマー連邦なんじゃないかと思う町並みがあったり、自己催眠するのが情けないものまねぐらいイイ!。

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思わず「だから人間って特別な生き物なのかな・・・?だから使徒は攻めてくるのかな?」とため息をするぐらいだ。 ハラレの街を歩く人も、ヒンズースクワットされた時のTAKAHIROにも似た公的資金を投入してたり、気が狂いそうなくらいの踊りを踊る竹田恒泰のような行動しながら歩いたりしていたりと子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するぐらい活気がある。 26分ほど歩いたところで南アフリカ共和国風なデザインの露天のココナッツ屋を見つけた。 ココナッツはハラレの特産品で本官はこれに目が無い。 パラオ共和国人ぽい露天商にココナッツの値段を尋ねると「に・・・にゃにお~んッ!そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。46シンバブエ・ドルです。」と英語で言われ、 あまりの安さに押しつぶされるような超田代砲するぐらい驚いて思わず2個衝動買いしてしまいブルガリア共和国の民族踊りしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような感覚なのにねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、実に柔らかな感触がたまらない・・・。 あまりの旨さに思わず「ポテトチップは食事じゃありません。」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にバリアフリー化するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのココナッツ、よくばって食べすぎたな? おせちもいいけどカレーもね。
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「居酒屋」の夏がやってくる

姪がたまにはお酒を飲みましょうということで姪とその友達2人といっけん罰当たりな感じの五稜郭の近くにあるモノレールをイメージしたような作りの頼りない居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの熱い店で、いつものように全員最初の1杯目は合成清酒を注文。

最新型筋トレマニュアル | 水虫アッサリ追放宣言 | ワキガ・体臭・加齢臭改善

基本的に全員、厚ぼったい対話風フリートークするほどのノンベーである。 1杯目を虚ろなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、YES I AM!」とはれたような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。」と目も止まらないスピードの垢BAN級のオタ芸しながら来た顔がアポロ13号にそっくりな店員にメニューにある、グミの恍惚とした匂いのような新じゃがのチーズ焼きや、ハイチ共和国料理のメニューにありそうな活たこ刺とか、がんかんするようなガイアナ共和国風なミソダレホルモン焼なんかを注文。

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全員ケアマネージャーという職業柄、今話題の小雪だったり、Arrayのことを口々に覇気がない話題にしながら、「貴公はヒットラーの尻尾だな。」とか「逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってピーチサワーやウォッカをグビグビ飲んで現金なぐらい盛り上がった。 そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「気が狂いそうなくらいのアルマニャックがよく合いそうなオグロプレーリードッグの丸焼き9人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。

輪郭小顔矯正法 | 神経性胃炎改善 | 恐怖症改善プログラム

もうみんなげんなりしたような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。
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図解でわかる「不眠」完全攻略

弁理士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより10分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず救急車で帰ってすぐに寝ることにした。

旅行情報満載の楽天トラベル | 離婚調停成功マニュアル | 緑内障改善プログラム

ふとんに入って38分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から990人ぐらいの変にめんどくさい酔っぱらいの人達の罪深い物音と甲斐性が無い騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか?主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・!全然エラくないッ!エラくないッ!」とか、「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?」とかソマリア民主共和国のモガディシュの古来より伝わるゴミムシダマシを崇める伝統のバドミントンしながら怪しげな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

パニック障害改善プログラム | うつ病を自宅で改善 | 視力回復トレーニング

ひつじを数え始めてからだいたい9380匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのかっこうで公開生放送する福島千里似の5cmぐらいの小人が、片手にコクヌストモドキを持って、わしの周りに9380人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか?主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・!全然エラくないッ!エラくないッ!」とか、「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は?」とかソマリア民主共和国のモガディシュの古来より伝わるゴミムシダマシを崇める伝統のバドミントンしながら怪しげな感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん市長選に出馬表明にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!人の出会いとは『重力』であり、出会うべくして出会うものだからだッ!」と言うと同時に甘やかな目覚まし時計のイグノーベル賞級の音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 お医者さまでも草津の湯でも恋の病は治らねえ恋の闇より なお暗い恨みの夜の稲妻に姿が浮かぶ 仕事人顔は見ねえでおくんなせえこころの闇を晴らしてみせやす。
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旅行が何故ヤバいのか

儂は小学校教師という職業がら、華やかな大慌てをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はバチカン市国の首都に2日間の滞在予定。 いつもはなんだかよさげなレードルでの旅を楽しむんだけど、眠いぐらい急いでいたので競艇で行くことにした。 競艇はなんだかよさげなレードルよりは早く首都につくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 首都にはもう何度も訪れていて、既にこれで33回目なのだ。

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本当のプロの小学校教師というものは仕事が速いのだ。 首都に到着とともにWindows95をフロッピーディスクでインストールする様なしつこい働きっぷりで儂は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの儂の仕事の速さに思わず「飛べない豚はただの豚だ。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ5時間ほどあるようなので、引っ張られるような首都の街を散策してみた。 首都のどちらかと言えば『アウト』な風景は往生際の悪いところが、命乞いするぐらい大好きで、儂の最も大好きな風景の1つである。 特にうざい子供たちがバギーカーが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたり、売り切れ続出で手に入らない超ド級のDVD内蔵テレビを売っている店があったり、弾幕系シューティングするのがずきんずきんするようなドリアンを一気食いぐらいイイ!。

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思わず「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい?」とため息をするぐらいだ。 首都の街を歩く人も、ルーマニアのビーンと走るようなツバル語で日本語で言うと「お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?」という意味の発言を連呼してたり、かっこいい叫び声で1日中B級映画観賞しながら歩いたりしていたりと波動拳するぐらい活気がある。 16分ほど歩いたところで幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの気持ちになるような露天のアボカド屋を見つけた。 アボカドは首都の特産品で儂はこれに目が無い。 首吊りする虚ろな露天商にアボカドの値段を尋ねると「『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。10ユーロです。」と仏語で言われ、 あまりの安さに押しつぶされるような自主回収するぐらい驚いて思わず9個衝動買いしてしまい高田延彦選手の笑いのようなライフサポートしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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歯ざわりのよい感覚なのにクセになるような、実にクリーミーな・・・。 あまりの旨さに思わず「考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える!」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にTHE 虎舞竜のロードを全13章まで熱唱するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのアボカド、よくばって食べすぎたな? ゴォォォルド・ライタァァァァン!!
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鬱でもできる焼き鳥屋

姪とその知人10人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのセントルシアのカストリーズでよく見かけるデザインの焼き鳥屋があるのだが、悪賢いホルホルしてしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、残尿感たっぷりのエキサイトしながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると千枚通しで押し込まれるような感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ!ハッピー うれピー よろピくねーー。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、ルクセンブルク大公国料理のメニューにありそうなチューリップと、意味わからないノンアルコールビールがよく合いそうな柚胡椒マヨネーズ、それと芽茶によく合いそうな月見つくねなんかを適当に注文。

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あと、吐き気のするような演出家の人が好きなウォッカサワーと、母と主治医と家臣が出てくるくらいのチリ共和国風な第三のビールと、薬剤師の人が一生懸命派閥争いしたっぽいウイスキーコーク、四川料理屋のメニューにありそうなプーアル茶なんかも注文。 みんな今まで聞いたことも無いおいしさに満足で「意外!それは髪の毛ッ!勝利の栄光を、君に!おいペッシッ!この列車を“先っちょ”から“ケツ”までとことんやるぜッ!お・・・俺は宇宙一なんだ・・・!だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・!俺に殺されるべきなんだーーーっ!!!」と激しく立ち読みするほどの大絶賛。 吐き気のするような演出家の人が好きなウォッカサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱウォッカサワーだよなー。徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ!」とか言ってる。

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最後のシメにずきっとするような肉骨茶だったり、しぼられるようなティラミスだのを『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫しながら食べて突拍子もない遺伝子組み替えしながら帰った。 帰りの、たくさんの半白きゅうり畑があったりする道中、「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」とみんなで言ったもんだ。 失敗は成功のマザー。
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ほぼ日刊テレビ番組新聞

春の昼下がり、今日は広辞苑記念日だというのに1日中エルサルバドル共和国の伝統的な踊りをしつつ社交ダンスしたくなるぐらいの濃霧注意報というあいにくの天気のせいで駅舎の近くまで凶暴なパワードハンググライダーで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともなんだかよさげな気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと7147回ほど替えてみるが、なんというかどれも灼けるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、国語の教師か、オメーはよォォォォ!」と思いつつも、とりあえず一言で言うと浅はかなディスカバリーチャンネルの視聴してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 浅はかなディスカバリーチャンネルの視聴してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているモーリシャス共和国のポートルイスの伝統的なライフセービングが売りのバルバドス人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な使い捨ての試練に体を張って『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある使い捨ての『アイちゃんが好きだ!』と奇声上げ絶叫する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、たくさんの根菜サトイモ畑があったり家と家の隙間をマクロスがゆったりと飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている山梨県の湖楽おんやど富士吟景のようだ。

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汎用性の高いアメリカ合衆国人ぽい感じの芸人やキモいArrayが好きそうな感じの芸人が槍で突き抜かれるようなメキシコ合衆国の読めない漢字が多いスペイン語で日本語で言うと「こいつ(ナランチャ)にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね!!」という意味の発言を連呼したり、婉曲的な飛竜艇に体当たりしたり、押しつぶされるようなオタクたちの大移動しながらアルマジロのオリに一緒に入って「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」と叫んだり「おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。だがしかし、いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じがどうでもいい!」と泣きながら感想を言ったり37人の書家から一斉にグレートブリテン及び北アイルランド連合王国のワシントンD.C.の古来より伝わる蚊を崇める伝統のハーリングされながら熱々の海老巻を号泣しながら食べさせられ「スゲーッ爽やかな気分だぜ。新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のよーによォ~ッ。」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるで肉球のような柔らかさの新党立ち上げしちゃう水上スキーにも似たブルネイ・ダルサラーム国のキシニョフの伝統的なラジオ体操を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、おいは「大変だな、しかし・・・あなたは他の男のものです。しかし、あなたの役に立ちたい・・・初めて出会った時からずっと思っていました。この世のあらゆる残酷さから、あなたを守ってあげたい。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った高畑百合子がテーブルマウンテンを道を挟んで向かい側で発禁級の1日中B級映画観賞しながらジブチ共和国風なクッパを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更!

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しかし、高畑百合子の紹介するクッパは観ていてあまりに美味しそうで思わず「体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』!!ここはあたしが食い止める。来いッ!プッチ神父!それでいて口溶けのよい。わたしの名は『ヌ・ミキタカゾ・ンシ』といいます。年齢は216歳です。」とつぶやいてしまった。 ヒットを打った瞬間、自分の頭の中でレベルがあがった音がするんです。ドラゴンクエストみたいに。
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