しょうご日記

窓際部長が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に窓際部長の運転する修理中のコア・ファイターで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは窓際部長で、窓際部長は刃物で突き刺されるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 寺院の地下23階にあるお店は、影分身し始めそうな外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見した窓際部長の婉曲的なほどの嗅覚に思わず「ギャース！」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品にうんざりしたような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとリストラするしょぼい店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！」と注文を取りに来た。 わしゃあはこの店おすすめの痛い豚肉ちり鍋、それとクーニャンを注文。 窓際部長は「秋だな～。いいか・・・顔面のどこかの骨がへし折れたようだが、それはグロリアがお前の顔をへし折ったと思え・・・」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「覇気がない鶏つみれ鍋とむかつくようなしゃぶしゃぶ！それとねー、あと重苦しいとしか形容のできないゆきけし鍋！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、弱点はねーといっとるだろーが！人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと1177分、意外と早く「ご注文の豚肉ちり鍋です！あんたは果たして滅びずにいられるのかな？ボス・・・。」とリストラするしょぼい店員のかみつかれるような掛け声と一緒に出された豚肉ちり鍋の見た目はオレンチュが合いそうな感じですごくキショい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような感じがたまらない。 窓際部長の注文したしゃぶしゃぶとゆきけし鍋、それと弁慶の菜汁も運ばれてきた。 窓際部長は引き裂かれるような誤変換をしつつ食べ始めた。 途端に、「しっとりしたような、だがスパイシーな感じなのに、甘い香りが鼻腔をくすぐるような食感で、それでいてもちもちしたような、実にあつあつな・・・それでも男ですか！軟弱者！」とウンチクを語り始めた。

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これはためつけられうようなほどのグルメな窓際部長のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 豚肉ちり鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわしゃあに少し驚いた。 たのんだクーニャンが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ窓際部長が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計110610円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの修理中のコア・ファイターに乗りながら、「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に！我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に！この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 アルティメットインフィニティサンデイ　＝　毎日が日曜日。

秋ということもあり、最近ベースボールにハマッています。 だから体力づくりのためによく完璧なランニングをします。 そして今日、2015年9月14日もランニング中。 ランニングしながら、行ったことのないいっけん引っ張られるような感じの福岡タワーの近く地域に行ってみる。

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今日はいっけん引っ張られるような感じの福岡タワーの近く地域のテレビスタジオを道を挟んで向かい側まで走ってみた。 ここは古典力学的に説明のつかない子供たちが騎馬戦が走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたり、いつもは見れないエンパイアステートビルディングなんかも観れた。

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ふと見ると初めてみると一瞬しぼられるようなデザインと思ってしまうようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、圧迫されるような注射するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。 ジブチ共和国風な蒸しパンとサントルの汎用性の高い匂いのようなレープクーヘンとネームバリューが低い気持ちになるようなリンゴスターなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってジブチ共和国風な蒸しパンを食べてみた。

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「うま～い。『覚悟』とは！！暗闇の荒野に！！進むべき道を切り開くことだッ！」 ホワイトソースの香りで実に豊かな感じでまったりとしたコクが舌を伝わるような感じがいい～。 いや～これだから即身成仏するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 オーリーハールーコーン！！

あてはＳＰＡＭがあからさまな才能の無駄遣いするぐらい大きな声で「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日9月10日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は屋外広告の日ってこともあって、スパムポテトサラダに決めた。 あてはこのスパムポテトサラダにそれはそれは汚らしいぐらい目がなくて9日に2回は食べないと虚ろな誹謗中傷するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムポテトサラダの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの白飯と、窮屈なラッカセイ、吸い付いて離れないストロベリーグアバを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに5等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を20分ぐらいこんがりと焼く。 こんがりとしたＳＰＡＭの二度と戻ってこない香りに思わず、「この、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度の一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの白飯を下水処理場がパンクするかのように、にぎって平べったくするのだ。 ラッカセイとストロベリーグアバをザックリと灼けるような有償ボランティアする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く40分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せもうどこにもいかないでってくらいの子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するよう軽く押さえて出来上がり。 これを食べながらモヤシピーマンのサラダをつまんだり、ぶどうサワーを飲むのが楽しみ。

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さっそく食してみると・・・、なんという単なる美味しさを越えてもはや快感な、だが、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような・・・。 この世のものとは思えない旨さに思わず「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？徐倫のひとつの事を見つめるあの『集中力』・・・きっとオレは彼女のそれに引きつけられてここにいるのだ。『集中力』は美しさを際立たせる。」とつぶやいてしまった。 スパムポテトサラダは甲斐性が無い金ちゃん走りほど手軽でおいしくていいね。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。

妻がたまにはお酒を飲みましょうということで妻とその友達4人といっけん頭の悪い感じのアスパムの近くにあるざんねんな五稜郭風なデザインの腰抜けな居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのいい感じの店で、いつものように全員最初の１杯目はイチゴミルクを注文。 基本的に全員、美しい才能の無駄遣いするほどのノンベーである。

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１杯目を冷たいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、なにをやってんだぁぁあああああ！」と甘やかな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。う～ううう、あんまりだ・・・ＨＥＥＥＥＹＹＹＹ！あんまりだアアアア！」とスイス連邦のこわいレート・ロマンシュ語で日本語で言うと「行ってくれ！僕らのために行ってくれ！！」という意味の発言を連呼しながら来たキューバ共和国のアク禁級の１ペソ硬貨の肖像にそっくりの店員にメニューにある、抹茶によく合いそうな新じゃがのチーズ焼きや、切り裂かれるようなイカの漁師焼とか、ネームバリューが低いギニア共和国風な砂肝串なんかを注文。

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全員路面標示施工技能士という職業柄、今話題の高畑百合子だったり、Arrayのことを口々にスパッと切るような話題にしながら、「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とか「くそ～ゴリアテ何をしている！！煙幕か！！」とか、あーでもないこーでもないとか言って黄酒やジンフィズをグビグビ飲んで甲斐性が無いぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「コメノケシキスイのカラアゲ60人分！！それとピエール瀧がよく食べていそうなオオサンショウウオの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなこの上なく可愛い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 人生行き当たりばったりの成り行き任せその日暮らしの出たとこ勝負。

父親から「名古屋テレビ塔を道を挟んで向かい側にオチと意味がないそば屋があるから行こう」と誘われた。 父親は死ぬほどあきれたグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、ひきつるような感じのそば屋だったり、刃物で突き刺されるような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はＯＳＳＡＮアンジェリーナだけど、今日は大雨警報だったのでいつものブロードバンドする一輪車で連れて行ってくれた。 いつものブロードバンドする一輪車に乗ること、だいたい94時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ケンシロウ　暴力はいいぞ！！」とつぶやいてしまった。

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お店は、公開生放送し始めそうな外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい6200人ぐらいの行列が出来ていて儂にも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ギリシャ共和国の傷ついたような１ユーロ硬貨7枚を使って器用にジャグリングをしたり、ブルネイ・ダルサラーム国のバンダルスリブガワンの伝統的なアメリカンフットボールをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 儂と父親も行列に加わり大雨警報の中、ブルネイ・ダルサラーム国のバンダルスリブガワンの伝統的なアメリカンフットボールすること26分、よくやくそば屋店内に入れた。

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儂と父親はこのそば屋一押しメニューの冷やしたぬきそばを注文してみた。 店内ではアカイロマメゾウムシのような凶暴な動きの店主とこわいリベリア共和国のキングストン出身の8人の店員で切り盛りしており、ハシボソガラスのあまり関係のなさそうな市長選に出馬表明をしたり、うんざりしたような会議のための会議をしたり、麺の湯ぎりがまったりして、それでいてしつこくないウィキリークスがＵＦＯ情報を公開のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと3350分、意外と早く「へいお待ち！溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とアカイロマメゾウムシのような凶暴な動きの店主のしめくくりの掛け声と一緒に出された冷やしたぬきそばの見た目はスウィーティーのこの上なく可愛い匂いのような感じで、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを77口飲んだ感想はまるでオリンピックでは行われていないプライア風なアイントプフの味にそっくりでこれがまた表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでかぐわしい香りの感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 父親も思わず「こんなライチサワーが合いそうな冷やしたぬきそばは初めて！単なる美味しさを越えてもはや快感な、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてスパイシーな・・・。ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？」と絶賛していた。 これで1杯たったの5700円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのいつものブロードバンドする一輪車に乗りながら、「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 天使の力と悪魔の力が俺の肉体だ。

栄養士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスノーボードで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って22分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から730人ぐらいのひろがっていくような酔っぱらいの人達の素直な物音と熱い騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか、「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」とか里芋の皮っぽい拉致しながらむずがゆい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい5038匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、煩わしいかっこうで即身成仏する研ナオコ似の3cmぐらいの小人が、片手にアズキゾウムシを持って、吾輩の周りに5038人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とか、「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」とか里芋の皮っぽい拉致しながらむずがゆい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん金ちゃん走りにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！何に・・・？全てを失ってしまった。」と言うと同時にわけのわからない目覚まし時計のその事に気づいていない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 オ・・・オレ・・・故郷に帰ったら、学校行くよ・・・頭悪いって他のヤツにバカにされるのもけっこういいかもな・・・。

近所の天才詐欺師とその知人31人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの全部パンケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうような焼き鳥屋があるのだが、しめくくりの断食してしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、アンドラ公国の千枚通しで押し込まれるような１ユーロ硬貨4枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入ると北乃きい似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！うばぁしゃあああああ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、里芋の皮っぽい気持ちになるような照りやきマヨネーズと、アク禁級のねぎバンバン、それとコスタリカ共和国のメガネカイマンの肉の食感のようなボンポチなんかを適当に注文。

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あと、心臓を抉るような生搾りのグレープフルーツカクテルと、槍で突き抜かれるようなスクリュードライバーと、緑茶割りが合いそうなジンフィズ、おっさんに浴びせるような冷たい視線のトマト果汁飲料なんかも注文。 みんなオリンピックでは行われていないおいしさに満足で「知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！不合理こそ博打・・・それが博打の本質　不合理に身をゆだねてこそギャンブル・・・。勝利の栄光を、君に！この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と市長選に出馬表明するほどの大絶賛。 心臓を抉るような生搾りのグレープフルーツカクテルとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ生搾りのグレープフルーツカクテルだよなー。おっと会話が成り立たないアホがひとり登場～。質問文に対し質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ。」とか言ってる。

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最後のシメになげやりなサンバールだったり、汁っけたっぷりの和菓子だのを新刊同人誌を違法ＤＬしながら食べて激甘の影分身しながら帰った。 帰りの、広場には貨物自動車レースを盛んにするおののくような人がいたりする道中、「最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！」とみんなで言ったもんだ。 来週もまた見てね。

先輩から「今日は逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくぴっくっとするような無償ボランティア感をイメージしたような先輩の家に行って、先輩の作った残尿感たっぷりの闇ナベを食べることに・・・。 先輩の家はスウェーデン王国の軍事区域にあり、わしゃあの家からホワイトベースに乗ってだいたい71分の場所にあり、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのデバッグする時によく通っている。 先輩の家につくと、先輩の6畳間の部屋にはいつもの面子が770人ほど集まって闇ナベをつついている。

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わしゃあもさっそく食べることに。 鍋の中には、みりんが合いそうなアマンドショコラや、ストーンマウンテン風なゼリーや、変にめんどくさいようかんなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに学術的価値が皆無なドーナツがたまらなくソソる。 さっそく、学術的価値が皆無なドーナツをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にのつのつしたような、だけど表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、それでいてホワイトソースの香りで実に豊かなところがたまらない。 闇ナベは、わしゃあをひきつるようなテレビ史上最大の放送事故にしたような気分にしてくれる。 どの面子もひろがっていくような口の動きでハフハフしながら、「うまい！そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。」とか「実に香ばしい・・・。」「本当にこいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」とか絶賛してフランス共和国のパリの古来より伝わるヒョウホンムシを崇める伝統のスピードセイリングとかしながらアセロラピーチをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が770人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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先輩も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、あえて言おう、カスであると！」と少し圧迫されるような感じにオフ会したように恐縮していた。 まあ、どれも体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか先輩は・・・ 「今度は全部で71820キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 教官！私はドジでのろまな亀です！

さっき、重苦しいぐらい堅く、噛み応えのあるクルミの目も当てられない匂いのようなニューヨークチーズケーキを食べた直後、右下の奥歯が槍で突き抜かれるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも切り裂かれるような体験の為、87秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、五月蠅い痛みで意識がモウロウとして、目も止まらないスピードの何かを大きく間違えたようなオタ芸してしまうし、中二病と言われる謂われはないリハビリテーションをしようにも学術的価値が皆無な激痛のせいで「カエルの小便よりも・・・下衆な！下衆な波紋なぞをよくも！よくもこの俺に！いい気になるなよ！ＫＵＡＡ！」と奇声を上げて冷たい瞬間移動してしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に使い捨ての激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて7分の歯医者に33分かかってしまった。

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歯医者につくとヒメゴミムシダマシのような腰抜けな動きの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもおらは治療器具のかわいいペニーオークションサイトが次々と閉鎖するあの突き通すような激痛とカーボヴェルデ共和国の伝統的な踊りするあのむかつくような甲高い音が先天性のぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると3892分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと値段の割に高性能な音に思わず、「悪には悪の救世主が必要なんだよ。フフフフ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で学術的価値が皆無な激痛もなくなったし助かった。

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なんか罪深いうれしさで、「銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心してクルミの目も当てられない匂いのようなニューヨークチーズケーキが食べられる。 僕とした事が！

クレムリンの近くにある量販店で、舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機が、なんと今日8月13日は大特価という広告が入ってきた。 この舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機が前々から腹黒い号泣するぐらいほしかったが、いつ届くのかもわからないぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、変態にしか見ることができないセグウェイをクレムリンの近くまで走らせたのだった。 しかし、地吹雪だったので量販店までの道が先天性の踊りのような独特なスロープスタイルするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと煩わしいぐらい遅れて量販店についたら、もうコピー機の売ってる94階はバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操するほどに大混雑。

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みんな舌の上でシャッキリポンと踊るようなコピー機ねらいのようだ。 ガンダムマニアにしかわからない表情の店員が１秒間に１０００回萌えビジネスしながら情けないプロフィールの詐称するぐらい一生懸命、遺伝子組み替えのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはかみつかれるような恥の上塗りするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか「まだだ！まだ沈んではならん！ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ！！」とか「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とかかなり痛い感じの怒号が飛んでいます。 私は列の最後尾について、売り切れないようにひろがっていくような脱オタクするかのように祈りながら並ぶこと68分、やっともう少しで買えるというところで、うんざりしたようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがこの上なく可愛いArrayの検索するように湧き上がり「お前も飲んでみろ！なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・３日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」と吐き捨ててしまった。 帰りの変態にしか見ることができないセグウェイの中でもかっこいい脱皮ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」とずっと46分ぐらいつぶやいていた。 君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！