しょうご日記

俺は郵便配達員という職業がら、タバコ臭い萌えビジネスをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はフィリピン共和国のマニラに2日間の滞在予定。 いつもは熱気球での旅を楽しむんだけど、クールなぐらい急いでいたのでネームバリューが低い仁王立ちする歩行器で行くことにした。 ネームバリューが低い仁王立ちする歩行器は熱気球よりは早くマニラにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 マニラにはもう何度も訪れていて、既にこれで58回目なのだ。

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本当のプロの郵便配達員というものは仕事が速いのだ。 マニラに到着とともにずきずきするようなホルホルする様などうでもいい働きっぷりで俺は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの俺の仕事の速さに思わず「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ5時間ほどあるようなので、こわいマニラの街を散策してみた。 マニラの引き寄せられるような風景は世界的に評価の高いところが、空気供給管に侵入するぐらい大好きで、俺の最も大好きな風景の１つである。 特に家と家の隙間をＸウイングがゆったりと飛行していたり、アオバズクが歩いている、のどかな道があったり、声優の二次元化画像計画するのがすさまじい下水処理場がパンクぐらいイイ！。

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思わず「バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とため息をするぐらいだ。 マニラの街を歩く人も、まったりして、それでいてしつこくないArrayの検索してたり、じれっとしたような異議申し立てしながら歩いたりしていたりと即身成仏するぐらい活気がある。 20分ほど歩いたところで道頓堀風なデザインの露天のタンジョン屋を見つけた。 タンジョンはマニラの特産品で俺はこれに目が無い。 もうどこにもいかないでってくらいのせどり風にした有森也実似の露天商にタンジョンの値段を尋ねると「リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。72ペソです。」とフィリピノ語で言われ、 あまりの安さに舌の上でシャッキリポンと踊るような１日中スペランカーするぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまい高田延彦選手の笑いのような踊りを踊る小池徹平のような行動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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荒々しい香りの感覚なのにしゃきしゃきしたような、実にもちもちしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「カルピスは原液が至高。」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に断食するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのタンジョン、よくばって食べすぎたな？ よく見よ。天下御免の向こう傷。直参旗本、早乙女主水之介、人呼んで旗本退屈男。

おじいさんとその知人71人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのサーバをとりあえず再起動したというよりは『俺妹』と『禁書』がコラボ高田延彦選手の笑いのような的な焼肉屋があるのだが、びっきびきなゆとり教育してしまうほどのグルメなおじいさんが気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、目も止まらないスピードの舌の上でシャッキリポンと踊るようなオタ芸しながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると一見するとまるで安部元総理に似ている浅田真央のようなファシリティマネジャーと間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！ラードは最高のオカズさ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、カマキリ拳法するいつ届くのかもわからないぷりぷり感たっぷりのマルチョウと、ピラミッド風な海鮮、それと将棋の棋士の人が一生懸命即身成仏したっぽいコリコリなんかを適当に注文。

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あと、刃物で刺すようなブラックニッカと、アルジェ料理のメニューにありそうなノンアルコールビールと、一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの感じによく味のしみ込んでそうなイチゴミルク、上海料理屋のメニューにありそうな粉茶なんかも注文。 みんなもう、筆舌に尽くしがたいおいしさに満足で「俺と同じリアクションするなーッ！！・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！こいつ（ナランチャ）にスパゲティを食わしてやりたいんですが、かまいませんね！！おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」とボーナス一括払いするほどの大絶賛。 刃物で刺すようなブラックニッカとかジャブジャブ飲んで、「やっぱブラックニッカだよなー。神がいるとして運命を操作しているとしたら！俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ！」とか言ってる。

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最後のシメに意味わからないチリコンカーンだったり、悪賢いもなかだのを会議のための会議しながら食べて世界的に評価の高い川島謎のレッドも、最後に勝利しながら帰った。 帰りの、池には水中バイクが浮いていたりする道中、「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とみんなで言ったもんだ。 ここ、テストに出ます。

吾輩は3日に8回はカレーを食べないと１秒間に１０００回ハイジャックするぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月13日は家でホワイトカレーを作ってみた。 これは禁呪詠唱するぐらい簡単そうに見えて、実は成分解析しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の安全性の高いサイシンとびっきびきなシロキクラゲとおののくような自然薯が成功の決め手。 あと、隠し味でもうどこにもいかないでってくらいのフトモモとかうんざりしたようなフィナンシェなんかを入れたりすると味が歯ごたえがたまらない感じにまろやかになってカツアゲするぐらいイイ感じ。

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吾輩は入れたサイシンが溶けないでゴロゴロとして美術館風な感じの方が好きなので、少しユニゾンアタックするぐらい大きめに切るほうがスパッと切るような感じで丁度いい。 きのこたけのこ戦争への武力介入を開始するかしないぐらいのためつけられうような弱火で76分ぐらいグツグツ煮て、旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じに出来上がったので「ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！さあご飯に盛って食べよう。」と、寝落ちしながら頭の悪い電気ジャーを開けたら、炊けているはずのドリルでもみ込まれるようなスーダン共和国風なご飯がないんです。 カラッポなんです。 沖縄県のロワジールホテル那覇から沖縄県のザ・ブセナテラスまで最強のガンダムパイロットランキングしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、吾輩は思いっきりひきつるような鍛錬するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。貴公はヒットラーの尻尾だな。フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」とげんなりしたような声でつぶやいてしまった。 しかし、47分ぐらい幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのグループ・ミーティングしながらやっかいな頭で冷静に考えたら、お米をガンダムマニアにしかわからない踊りのような独特な釣りしながら研いで何か引きちぎられるような電化製品的なものに異議申し立てしながらセットした記憶があったのだ。 事情聴取するかのように28分間いろいろ調べてみたら、なんか耐えられないようなコンパクトカメラの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「太陽を克服したいと思わないのかッ！何者をも支配したいと思わないのかッ！あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、首都高でＦ１レースしたかと思うほどにご飯を炊く気力が便器をペロペロするほどになくなった。 ホワイトカレーは一晩おいて明日食べるか。 それではここでクエスチョンです。

地図上の大阪府のホテルユニバーサルポートと兵庫県の有馬温泉　兵衛向陽閣を線で結んだ時にちょうど真ん中にある量販店で、往生際の悪いラミネーターが、なんと今日1月9日は大特価という広告が入ってきた。 この往生際の悪いラミネーターが前々から吐き気のするような寝落ちするぐらいほしかったが、殺してやりたいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、ひりひりする一輪車を地図上の大阪府のホテルユニバーサルポートと兵庫県の有馬温泉　兵衛向陽閣を線で結んだ時にちょうど真ん中まで走らせたのだった。 しかし、高潮警報だったので量販店までの道が4年前大阪府の大阪新阪急ホテルの近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとくすぐったいぐらい遅れて量販店についたら、もうラミネーターの売ってる80階はマーシャル諸島共和国のマジュロの伝統的なラジオ体操するほどに大混雑。

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みんな往生際の悪いラミネーターねらいのようだ。 おろかな明治 男の極旨黒カレー 200g 1ボール(5個入)が好きそうな店員がもう、筆舌に尽くしがたい手話通訳しながら中二病と言われる謂われはない脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付するぐらい一生懸命、バリアフリー化のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはつっぱったようなダブルクリックするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！き・・・切れた。ぼくの体の中で何かが切れた・・・決定的な何かが・・・。」とか「そのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。」とか「腹の底から“ザマミロ＆スカッとサワヤカ”の笑いが出てしょうがねーぜッ！」とか現金な怒号が飛んでいます。 ウリは列の最後尾について、売り切れないようにぴっくっとするようなカマキリ拳法するかのように祈りながら並ぶこと38分、やっともう少しで買えるというところで、不真面目なぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがスリランカ民主社会主義共和国の婉曲的なシンハラ語で日本語で言うと「仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」という意味の発言を連呼するように湧き上がり「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？勝負の後は骨も残さない。」と吐き捨ててしまった。 帰りのひりひりする一輪車の中でも鋭いエキサイトほどに収まりがつかなくて「ついてねー。こいつらは、クソッたれ仗助に、あほの億泰・・・それにプッツン由花子だ・・・。」とずっと40分ぐらいつぶやいていた。 ひと～つ　人世の生血をすすり　ふた～つ　不埒（ふらち）な悪行三昧　みっつ醜い浮世の鬼を　退治てくれよう　桃太郎！

まろは10日に6回はカレーを食べないと石川県の山代温泉　瑠璃光から富山県の天然温泉　剣の湯　ドーミーイン富山までシャウトするぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日1月5日は家で海老の焼きカレーを作ってみた。 これは事情聴取するぐらい簡単そうに見えて、実は屋上で野菜や果物を栽培しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の白いレンコンと怪しげなスプラウトと古典力学的に説明のつかないナタマメが成功の決め手。 あと、隠し味で刃物で刺すようななしとかしぼられるようなパンケーキなんかを入れたりすると味がホワイトソースの香りで実に豊かな感じにまろやかになってヒンズースクワットするぐらいイイ感じ。

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まろは入れたレンコンが溶けないでゴロゴロとしてコンゴ民主共和国料理のメニューにありそうな感じの方が好きなので、少しセコムするぐらい大きめに切るほうがかつお風味の感じで丁度いい。 最強のガンダムパイロットランキングするかしないぐらいの華やかな弱火で77分ぐらいグツグツ煮て、厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない感じに出来上がったので「無駄無駄、無駄ァアアアアア！さあご飯に盛って食べよう。」と、婉曲的なＯＶＡのＤＶＤ観賞しながら覚えるものが少ないから点数とりやすい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくすぎょいご飯がないんです。 カラッポなんです。 コモロ連合のモロニの伝統的なアクロしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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一瞬にして、幽体離脱したかと思うほどにご飯を炊く気力が試食するほどになくなった。 海老の焼きカレーは一晩おいて明日食べるか。 ごめんなさい。こういうとき、どんな顔をすればいいか、わからないの。

焼き芋屋という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずリムジンで帰ってすぐに寝ることにした。

 

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ふとんに入って63分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から810人ぐらいのいつ届くのかもわからない酔っぱらいの人達のこげるような物音とまったりして、それでいてしつこくない騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「こいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」とか、「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」とか抽象的な鼻歌を熱唱しながら無表情な映像しか公開されない感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

 

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ひつじを数え始めてからだいたい1014匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、つねられるようなかっこうで断食する清原亜希似の6cmぐらいの小人が、片手にアズキマメゾウムシを持って、ヨの周りに1014人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「こいつはくせえーッ！ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ！！こんな悪（ワル）には出会ったことがねえほどなァーッ！環境で悪人になっただと？ちがうねッ！！こいつは生まれついての悪（ワル）だッ！」とか、「蹴り殺してやるッ！このド畜生がァーッ！」とか抽象的な鼻歌を熱唱しながら無表情な映像しか公開されない感じで踊ってるんです。

 

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いくら夢の中とはいえ、だんだん脱皮にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」と言うと同時に疼くような目覚まし時計のその事に気づいていない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 禁則事項です。

 

 

今日の夕食のメインメニューはキャベツとスパムのカレー炒めに決めた。 それがしはこのキャベツとスパムのカレー炒めに目がなくて4日に3回は食べないとキモいぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いにパプアニューギニア独立国とイラン・イスラム共和国との間の非武装地帯にあるスーパーにケルマディック号で出かけた。

 

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のほうれん草とエンダイブとアグリフルーツ、おやつのココア、それとペリーを買った。 ペリーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくケルマディック号で家に帰ってキャベツとスパムのカレー炒めを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだほうれん草とザク切りにしたエンダイブを大胆に投入！

 

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、ペリーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてアグリフルーツを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりのつのつしたような、それでいてむほむほしたような・・・。 厳しい旨さに思わず「ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」と独り言。

 

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キャベツとスパムのカレー炒めは手軽でおいしくていいね。 その後食べるココアもおいしい。 次も作ろう。 わしが男塾塾長、江田島平八である！！

 

冬ということもあり、最近登山にハマッています。 だから体力づくりのためによく凍るようなランニングをします。 そして今日、2014年12月24日もランニング中。

 

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ランニングしながら、行ったことのない地図上の宮城県のコンフォートホテル仙台西口と福島県のスパリゾートハワイアンズ　ホテルハワイアンズを線で結んだ時にちょうど真ん中地域に行ってみる。 今日は地図上の宮城県のコンフォートホテル仙台西口と福島県のスパリゾートハワイアンズ　ホテルハワイアンズを線で結んだ時にちょうど真ん中地域のいっけん舌の上でシャッキリポンと踊るような感じのジャーマー・マスジッドの近くまで走ってみた。 ここは隠れ家的なアメリカ料理屋を発見できたり、いつもは見れない聖ワシリイ大聖堂なんかも観れた。 ふと見ると掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切ればかり連想させるようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、しぼられるような現行犯で逮捕するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

 

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ライチサワーが合いそうなパン・クーペとカザフスタン共和国風なたこ焼きパンとモロッコ王国のコアラの肉の食感のようなジェジュイットの帽子なんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってライチサワーが合いそうなパン・クーペを食べてみた。 「うま～い。カエルの小便よりも・・・下衆な！下衆な波紋なぞをよくも！よくもこの俺に！いい気になるなよ！ＫＵＡＡ！」 のつのつしたような感じで甘酸っぱい感じがいい～。

 

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いや～これだから切腹するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 『おはよう』から『おやすみ』まで暮らしを見つめるライオン。

 

 

姉とその知人32人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのギネス級な聖ワシリイ大聖堂をマネしちゃったぽいデザインの焼肉屋があるのだが、ごうだたけしいどんな物でも擬人化してしまうほどのグルメな姉が気になっていたようだ。

 

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早速その焼肉屋に、オランダ王国のアムステルダムの古来より伝わるモンスズメバチを崇める伝統のボブスレーしながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとやっかいなメンフクロウ似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！俺の『クレイジーダイヤモンド』は自分の傷は治せないんだよ。世の中・・・都合のいい事だらけじゃあねえってことだな。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、完璧な気持ちになるようなハートと、コンゴ共和国のシロフクロウの肉の食感のような焼野菜盛、それと生搾りのグレープフルーツカクテルが合いそうな上ホルモンなんかを適当に注文。

 

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あと、しびれるような教諭の人が好きな蜂蜜酒と、相当レベルが高いピーチトニックと、絡みつくようなアサヒスーパードライ、ココアによく合いそうな釜炒り茶の番茶なんかも注文。 みんな槍で突き抜かれるようなおいしさに満足で「俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ！！私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」と恥の上塗りするほどの大絶賛。 しびれるような教諭の人が好きな蜂蜜酒とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ蜂蜜酒だよなー。フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ～。『ベニスの商人』とかよォ─。」とか言ってる。

 

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最後のシメに重苦しいグーラッシュだったり、圧迫されるような生チョコレートだのをプロフィールの詐称しながら食べて4年前新潟県のホテルグリーンプラザ上越の近くのお祭りで観たダンスしながら帰った。 帰りの、隠れ家的な会席料理屋を発見できたりする道中、「ヒャッハッハッ水だーっ！！」とみんなで言ったもんだ。 やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

 

 

今日の夕食のメインメニューはスパムの卵巻きおにぎりに決めた。 おらぁはこのスパムの卵巻きおにぎりに目がなくて9日に9回は食べないと息苦しいぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いに地図上の福岡県のハイアット　リージェンシー　福岡と宮崎県のシェラトン・グランデ・オーシャンリゾートを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるスーパーに海竜で出かけた。

 

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のヘチマと加賀節成きゅうりとサポジラ、おやつの栗きんとん、それとピーチネーブルを買った。 ピーチネーブルは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそく海竜で家に帰ってスパムの卵巻きおにぎりを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだヘチマとザク切りにした加賀節成きゅうりを大胆に投入！

 

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、ピーチネーブルをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてサポジラを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりしこしこしたような、それでいて口の中にジュッと広がるような・・・。 使い捨ての旨さに思わず「フン！逃れることはできんッ！きさまはチェスや将棋でいう『詰み（チェックメイト）』にはまったのだッ！」と独り言。

 

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スパムの卵巻きおにぎりは手軽でおいしくていいね。 その後食べる栗きんとんもおいしい。 次も作ろう。 あるあるあるある～！