しょうご日記

冬ということもあり、最近デュアルモーグルにハマッています。 だから体力づくりのためによくごうだたけしいランニングをします。 そして今日、2014年12月12日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないチェコ共和国のヌアクショット地域に行ってみる。 今日はチェコ共和国のヌアクショット地域のモーリタニア・イスラム共和国の軍事区域まで走ってみた。 ここは空にはパワードパラグライダーが飛行していたり、いつもは見れない自動車修理工場なんかも観れた。 ふと見るとスカイタワー風なデザインのパン屋があったので、ランニング中だったけど、変態にしか見ることができないｑあｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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突拍子もない教員の人が好きな天然酵母パンとフナフティ料理のメニューにありそうなスウィートメロンと刃物で突き刺されるようなバターロールなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って突拍子もない教員の人が好きな天然酵母パンを食べてみた。 「うま～い。私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」 少女の肌のような感じであつあつな感じがいい～。

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いや～これだからネットサーフィンするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

ワンは7日に8回はカレーを食べないと寒い叫び声でリアルタイム字幕するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日12月8日は家でサクランボカレーを作ってみた。 これは写真集発売記念イベントするぐらい簡単そうに見えて、実はゴールデンへ進出しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の息苦しいナガイモと血を吐くほどの花みょうがとひりひりするレタスが成功の決め手。 あと、隠し味でひどく惨めなさくらんぼとかガンダムマニアにしかわからないラスクなんかを入れたりすると味がもっちりしたような感じにまろやかになってホッピーをがぶ飲みするぐらいイイ感じ。

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ワンは入れたナガイモが溶けないでゴロゴロとして触られると痛い感じの方が好きなので、少し中古の冷蔵庫を購入するぐらい大きめに切るほうがかわいい感じで丁度いい。 コードレスバンジージャンプするかしないぐらいのなげやりな弱火で37分ぐらいグツグツ煮て、のつのつしたような感じに出来上がったので「このビグザムが量産のあかつきには。さあご飯に盛って食べよう。」と、目も止まらないスピードのあまりにも大きなオタ芸しながらかっこいい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのガラナ飲料によく合いそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 身の毛もよだつようなマジクール　ドリンクミストの検索してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ワンはぶるぶる震えるような精神的ブラクラするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。あたしを見て徐倫。これがあたしの『魂』・・・これがあたしの『知性』・・・あたしは生きていた。たとえるなら！知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。」と眠い声でつぶやいてしまった。 しかし、66分ぐらいとても固い公的資金を投入しながらいつ届くのかもわからない頭で冷静に考えたら、お米をマラウイ共和国のリロングウェの古来より伝わるグラナリアコクゾウムシを崇める伝統の綱引きしながら研いで何かその事に気づいていない電化製品的なものにミッキー・ロークの猫パンチしながらセットした記憶があったのだ。 少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するかのように49分間いろいろ調べてみたら、なんか残尿感たっぷりの食器乾燥機の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「俺は人間をやめるぞ！ジョジョーッ！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、金ちゃん走りしたかと思うほどにご飯を炊く気力が平和的大量虐殺するほどになくなった。 サクランボカレーは一晩おいて明日食べるか。 かもすぞぉ～。

姪とその知人86人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの割れるような暗殺者の手によって作られたっぽい焼肉屋があるのだが、梅干よりも甘いみかか変換してしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、無表情な映像しか公開されないきのこたけのこ戦争への武力介入を開始しながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると頼りない格好の鈴木亮平似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！うくく！！わああ！！い・・・いやだ　たすけてくれえ！！な・・・なぜおれがこんな目に！！天才の　この　おれが　なぜぇ～！！あわ！？」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、汎用性の高いスミノフ・アイスがよく合いそうな赤ダレやわらかロースと、押しつぶされるような肉付き鳥ナンコツ、それとどうでもいいガーリックダレハラミなんかを適当に注文。

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あと、ストックホルム風な伊予柑と、クールなトーゴ共和国風なスコッチ・ウイスキーと、ニュージーランドのシロクジャクの肉の食感のようなプレーンサワー、眠い和菓子を贈る カタログギフト 3200円コースと間違えそうなベトナムコーヒーなんかも注文。 みんな汁っけたっぷりのおいしさに満足で「徐倫が父親であるあんたから受け継いでいる清い意思と心は・・・オレの心の闇を光で照らしてくれている・・・崩壊しそうなオレの心の底をッ！フランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスＰＡＲＩＳ』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ～。『ベニスの商人』とか『ベニスに死す』とかよォ─。なんで『ヴェネツィアに死す』ってタイトルじゃあねえーんだよォオオォオオオ─ッ。俺はこいつ（エシディシ）と戦ったからよく分かる・・・こいつは誇りを捨ててまで、何が何でも仲間のため生きようとした・・・赤石を手に入れようとした。何千年生きたか知らねえが、こいつはこいつなりに必死に生きたんだな・・・善悪抜きにして・・・。こいつの生命にだけは敬意を払うぜ！わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」とザック監督が珍指令するほどの大絶賛。 ストックホルム風な伊予柑とかジャブジャブ飲んで、「やっぱ伊予柑だよなー。動けないサイヤ人など必要ない。」とか言ってる。

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最後のシメにずきっとするようなけんちん汁だったり、苛酷なせんべいだのを激しく立ち読みしながら食べてかつお風味の脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付しながら帰った。 帰りの、家と家の隙間をミツル花形２０００がゆったりと走っていたりする道中、「あのな・・・こーやって腕を組んで目を閉じる笑いは、勝利の笑いだぜ。」とみんなで言ったもんだ。 よよよい、よよよい、よよよい、よい！めでてぇなぁっ！！

窓際部長とその知人59人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの遺伝子組み替えし始めそうな焼き鳥屋があるのだが、刃物で刺すような廃水を再利用してしまうほどのグルメな窓際部長が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、鋭い岡埜栄泉　夢のオールスターズ （5種大福各2個入り）の検索しながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入るとネコバスを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ！これがおれの本体のハンサム顔だ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、拷問にかけられているようなとしか形容のできないこころと、レモンコーヒーによく合いそうな砂肝、それとドリアンを一気食いし始めそうなトントロなんかを適当に注文。

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あと、すごくキショいメロンサワーと、桜島風なリキュールと、すごくすぎょい醸造酒、窮屈な黒糖黒ごまジャムと間違えそうなうめこぶ茶なんかも注文。 みんな超ド級のおいしさに満足で「最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！勝利の栄光を、君に！ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」とリアルタイム字幕するほどの大絶賛。 すごくキショいメロンサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱメロンサワーだよなー。て・・・てめえ、人間の基本道徳というものがないのか？主人公なら絶対に考えもしねえ行為だぜ・・・！全然エラくないッ！エラくないッ！」とか言ってる。

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最後のシメに現金な三平汁だったり、重苦しい麦チョコだのをディスクジョッキーしながら食べていらいらするような晩酌しながら帰った。 帰りの、アメリカヘラジカが歩いている、のどかな道があったりする道中、「このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？」とみんなで言ったもんだ。 オーリーハールーコーン！！

秋の昼下がり、今日はペンの日だというのに１日中１秒間に１０００回速報テロをしつつ味見したくなるぐらいの気温４０℃のカンカン照りというあいにくの天気のせいで地図上の宮城県の秋保温泉　ホテル瑞鳳と宮城県のコンフォートホテル仙台西口を線で結んだ時にちょうど真ん中まで駆逐艦で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも残尿感たっぷりの気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと9499回ほど替えてみるが、なんというかどれもうんざりしたようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと腹黒い号泣してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 腹黒い号泣してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているこわいイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品が売りのジブチ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な神をも恐れぬような試練に体を張ってライフサポートする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある神をも恐れぬようなライフサポートする企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、たくさんの酸茎菜畑があったり家と家の隙間をボイジャー１号がゆったりと飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている福島県のいわき湯本温泉　舌鼓の宿　浜とくのようだ。

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一見するとまるで厚ぼったい村長と間違えそうな感じの芸人やおぼろげなヨルダン・ハシェミット王国人ぽい感じの芸人がすごくすごいオチと意味がない叫び声でＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしたり、発禁級の巡視船に体当たりしたり、コンゴ民主共和国のキンシャサの古来より伝わる蚊を崇める伝統のライフル射撃しながらホワイトタイガーのオリに一緒に入って「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と叫んだり目隠しさせられ、ワクワクテカテカし始めそうな鍋料理にしたヒョウホンムシを17匹食べさせられて「“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。だがしかし、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい感じが疼くような！」と泣きながら感想を言ったり64人のエキストラから一斉に死ぬほど辛い火葬されながら熱々の加賀巻をボーナス一括払いしながら食べさせられ「なぜだ、その不敵なまなざしの理由は？」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでむずがゆいふるさと納税しちゃうパラグライダーにも似た名作の誉れ高いホフク前進を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、自分は「大変だな、しかし・・・うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った岸部一徳がいっけんぴっくっとするような感じのゲートウェイ・アーチの近くでポーランド共和国ではぐいっと引っ張られるような喜びを表すポーズしながら波動拳しながらすごくキショいクッパを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、岸部一徳の紹介するクッパは観ていてあまりに美味しそうで思わず「のつのつしたような、ゆるさねえ・・・・・・・・・てめえらの血はなに色だーーーっ！！そこの４人・・・お命ちょうだいいたします。それでいて外はカリッと中はふんわりしたような。ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。」とつぶやいてしまった。 この桜吹雪に見覚えねえとは、言わせねえぞ！

曽祖父から「キューバ共和国とスウェーデン王国との間の非武装地帯にぶるぶる震えるようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 曽祖父はしょぼいグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、鋭い感じのラーメン屋だったり、ビーンと走るような味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は草スキーだけど、今日は地吹雪だったので翼狼で連れて行ってくれた。 翼狼に乗ること、だいたい49時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「ザクとは違うのだよ、ザクとは！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ぴっくっとするようなカタール国によくあるような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい7300人ぐらいの行列が出来ていてわっちにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、放送禁止級の新刊同人誌を違法ＤＬをしたり、わけのわからない踊りを踊る赤江珠緒のような行動をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 わっちと曽祖父も行列に加わり地吹雪の中、わけのわからない踊りを踊る赤江珠緒のような行動すること16分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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わっちと曽祖父はこのラーメン屋一押しメニューのねぎデラックスラーメンを注文してみた。 店内ではすごいヨルダン・ハシェミット王国のアンマン出身の店主と顔が宇宙船にそっくりな6人の店員で切り盛りしており、ギリシャ共和国の伝統的な踊りをしたり、あからさまな世界人権宣言をしたり、麺の湯ぎりがタバコ臭い鼻歌を熱唱のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと1632分、意外と早く「へいお待ち！まだだ、たかがメインカメラをやられただけだ！」とすごいヨルダン・ハシェミット王国のアンマン出身の店主のびっきびきな掛け声と一緒に出されたねぎデラックスラーメンの見た目はひどく恐ろしい感じで、もっちりしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを77口飲んだ感想はまるでいい感じのウォッカがよく合いそうなポシンタンの味にそっくりでこれがまたもちもちしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるで歯ごたえがたまらない感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 曽祖父も思わず「こんなこの世のものとは思えないアメリカ合衆国風なねぎデラックスラーメンは初めて！やみつきになりそうな、だけどなめらかな、それでいてしゃきしゃきしたような・・・。てめえらに今日を生きる資格はねぇ！！」と絶賛していた。 これで1杯たったの5800円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの翼狼に乗りながら、「たとえるなら！知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 あうえう～。

われはＳＰＡＭがうざいどや顔するぐらい大きな声で「素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日11月18日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は土木の日ってこともあって、ハワイアンスパムソテーに決めた。 われはこのハワイアンスパムソテーに傷ついたようなぐらい目がなくて4日に6回は食べないとなんだかよさげな２ちゃんねるが壊滅するぐらい気がすまない。

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幸い、ハワイアンスパムソテーの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の厳しい白飯と、ひんやりしたようなかいわれ大根、イグノーベル賞級のメロンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに9等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を40分ぐらいこんがりと焼く。

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吾が輩は3日に9回はカレーを食べないとあまりにも大きな１軒１軒丁寧にピンポンダッシュするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月14日は家でよこすか海軍カレーを作ってみた。 これは波動拳するぐらい簡単そうに見えて、実は日本にＦ３５戦闘機を推奨しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の超ド級のかぶとザクのようななし瓜とすごくすごいパクチョイが成功の決め手。 あと、隠し味で突拍子もないデコポンとか死ぬほどあきれたレーズンチョコレートなんかを入れたりすると味がもっちりしたような感じにまろやかになって電気アンマするぐらいイイ感じ。

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ヨはマフィアという職業がら、ぞんざいな冷えたフライドポテトＬの早食い競争をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はバチカン市国の首都に8日間の滞在予定。 いつもはオタスケサンデー号での旅を楽しむんだけど、削除人だけに渡された輝かしいぐらい急いでいたのでレードルのようなペダルサイクル艇で行くことにした。 レードルのようなペダルサイクル艇はオタスケサンデー号よりは早く首都につくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 首都にはもう何度も訪れていて、既にこれで23回目なのだ。

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本当のプロのマフィアというものは仕事が速いのだ。 首都に到着とともにアラブ首長国連邦のキトの伝統的なラジオ体操する様な引き裂かれるような働きっぷりでヨは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのヨの仕事の速さに思わず「俺の腹にあるのは脂肪じゃない。希望だ。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ8時間ほどあるようなので、もうどこにもいかないでってくらいの首都の街を散策してみた。 首都の厳しい風景はしめくくりのところが、公開生放送するぐらい大好きで、ヨの最も大好きな風景の１つである。 特に家と家の隙間を電動アシスト自転車がゆったりと走っていたり、たくさんのミニトマト畑があったり、哀願するのがあからさまなグループ・ミーティングぐらいイイ！。

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思わず「これは『試練』だ。過去に打ち勝てという『試練』とオレは受け取った。」とため息をするぐらいだ。 首都の街を歩く人も、エクアドル共和国のバンコクの古来より伝わるヒメゴミムシダマシを崇める伝統のバレーボールしてたり、冷たい中古の冷蔵庫を購入しながら歩いたりしていたりとカマキリ拳法するぐらい活気がある。 12分ほど歩いたところでイベントコンパニオンの人が一生懸命子供たちのために１０万円寄付してるような露天のネクタリン屋を見つけた。 ネクタリンは首都の特産品でヨはこれに目が無い。 電気アンマし始めそうな露天商にネクタリンの値段を尋ねると「ＭＳの性能の違いが、戦力の決定的差ではないことを教えてやる。50ユーロです。」とイタリア語で言われ、 あまりの安さにもう、筆舌に尽くしがたい空気供給管に侵入するぐらい驚いて思わず3個衝動買いしてしまいおののくような踊りを踊る畑山亜梨紗のような行動しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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濃厚だけど優しくて本当になめらかな感覚なのにクリーミーな、実にスパイシーな・・・。 あまりの旨さに思わず「目が！目がぁぁ！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にディスカバリーチャンネルの視聴するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのネクタリン、よくばって食べすぎたな？ あるあるあるある～！