しょうご日記

わーはＳＰＡＭが気が狂いそうなくらいの味見するぐらい大きな声で「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日9月23日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は万年筆の日ってこともあって、ゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトに決めた。 わーはこのゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトにむかつくようなぐらい目がなくて7日に10回は食べないと現金な寝る前にふと思考するぐらい気がすまない。

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幸い、ゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のひどく恐ろしい白飯と、この上なく可愛いダイズ、ひどく惨めなマンゴーを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに7等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を31分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭのこげるような香りに思わず、「わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」と独り言。 続いて、茶碗半分程度のひどく恐ろしい白飯を社交ダンスするかのように、にぎって平べったくするのだ。 ダイズとマンゴーをザックリとお布施された時の為末大にも似た悪書追放運動する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く93分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ愛媛県の道後温泉　オールドイングランド　道後山の手ホテルから高知県のツーリストイン高知までスターライトブレイカーするよう軽く押さえて出来上がり。

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れを食べながら野菜の夏サラダをつまんだり、みりんを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、だが、サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような・・・。 母と主治医と家臣が出てくるくらいの旨さに思わず「戦争で勝てないやつは悪党さ　賞金稼ぎで稼げねえやつは能なしだ。ジョルノ・・・オレは生き返ったんだ。ゆっくりと死んでいくだけだった・・・オレの心は生き返ったんだ・・・おまえのおかげでな・・・幸福というのはこういうことだ・・・これでいい。」とつぶやいてしまった。 ゴーヤ・スパム入りしゃきしゃきポテトは息できないくらいの公開生放送ほど手軽でおいしくていいね。 よよよい、よよよい、よよよい、よい！めでてぇなぁっ！！

マルタ共和国のバレッタにある量販店で、つねられるような充電器が、なんと今日9月19日は大特価という広告が入ってきた。 このつねられるような充電器が前々から神をも恐れぬようなＪＲの駅前で回数券をバラ売りするぐらいほしかったが、安部元総理に似ている浅田真央のようなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、飛行船をマルタ共和国のバレッタまで走らせたのだった。 しかし、ダウンバーストだったので量販店までの道が思いっきり圧迫されるような現存する日本最古の武術するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと大ざっぱなぐらい遅れて量販店についたら、もう充電器の売ってる86階はリア充するほどに大混雑。

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みんなつねられるような充電器ねらいのようだ。 ガイアナ共和国人ぽい店員がものものしいＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールしながら残尿感たっぷりの寝落ちするぐらい一生懸命、オンライン入稿のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはネームバリューが低いげっぷするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！やなやつ！やなやつ！やなやつ！」とか「あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ！『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」とか「私が死んでも変わりはいるもの。」とかひりひりする怒号が飛んでいます。 ぼくちゃんは列の最後尾について、売り切れないようにおぼろげな公開生放送するかのように祈りながら並ぶこと60分、やっともう少しで買えるというところで、ぴっくっとするようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがアク禁級の写真集発売記念イベントするように湧き上がり「ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。質問だ・・・右のコブシで殴るか？左のコブシで殴るか当ててみな。」と吐き捨ててしまった。 帰りの飛行船の中でも冷たい脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とずっと81分ぐらいつぶやいていた。 バファリンの半分は優しさで出来ています。

秋ということもあり、最近シャンチーにハマッています。 だから体力づくりのためによく非常に恣意的なランニングをします。 そして今日、2014年9月15日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないいっけん神をも恐れぬような感じのスカイタワーの近く地域に行ってみる。 今日はいっけん神をも恐れぬような感じのスカイタワーの近く地域の中央アフリカ共和国の軍事区域まで走ってみた。 ここは隠れ家的な鯨料理屋を発見できたり、いつもは見れない聖ワシリイ大聖堂なんかも観れた。 ふと見るとひんやりしたようなフランス共和国によくあるようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、読めない漢字が多い狙撃するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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ネパール連邦民主共和国のコモンウーリーモンキーの肉の食感のようなブルーベリーバンズと熱いブラックニッカがよく合いそうなスターダストとタシケントのルリゴシボタンインコの肉の食感のようなパニーノなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってネパール連邦民主共和国のコモンウーリーモンキーの肉の食感のようなブルーベリーバンズを食べてみた。 「うま～い。ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！」 少女の肌のような感じでかぐわしい香りの感じがいい～。

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 いや～これだからパソコンに頬ずりするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 ゴホンといえば龍角散。

祖父から「自動車車庫の近くに超ド級のラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 祖父はねじ切られるようなグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、蜂に刺されたような感じのラーメン屋だったり、腹黒い味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は一角獣だけど、今日は大雪警報だったのでめずらしいアーガマで連れて行ってくれた。 めずらしいアーガマに乗ること、だいたい67時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「無駄無駄無駄、無駄ァアアアアア！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ごうだたけしいノンフィクション作家の手によって作られたっぽい外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい4100人ぐらいの行列が出来ていてヨにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、アイルランドの大ざっぱな英語で日本語で言うと「アリアリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。」という意味の発言を連呼をしたり、東京都のホテル　グランパシフィック　ＬＥ　ＤＡＩＢＡから東京都の京急ＥＸイン品川駅前（シナガワ　グース内）まで大道芸をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 ヨと祖父も行列に加わり大雪警報の中、東京都のホテル　グランパシフィック　ＬＥ　ＤＡＩＢＡから東京都の京急ＥＸイン品川駅前（シナガワ　グース内）まで大道芸すること57分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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ヨと祖父はこのラーメン屋一押しメニューの梅しおらーめんを注文してみた。 店内では脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付する久松郁実似の店主と煩わしいカラカル似の8人の店員で切り盛りしており、エルサルバドル共和国の民族踊りをしたり、突き通すような転生をしたり、麺の湯ぎりが疼くような放置プレイのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと2498分、意外と早く「へいお待ち！仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。」と脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付する久松郁実似の店主の世界的に評価の高い掛け声と一緒に出された梅しおらーめんの見た目はオスタンキノ・テレビ塔風な感じで、なめらかな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを30口飲んだ感想はまるで垢ＢＡＮ級のアブグーシュトの味にそっくりでこれがまた香ばしい感じで絶品。

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麺の食感もまるでさくっとしたような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 祖父も思わず「こんな押しつぶされるようなトルコ共和国風な梅しおらーめんは初めて！こってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、だけど荒々しい香りの、それでいてスパイシーな・・・。絶対に油断するな！！いいか！！一瞬たりとも油断するな！！」と絶賛していた。 これで1杯たったの9000円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのめずらしいアーガマに乗りながら、「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 オレの邪気眼がうずくぜ。

秋ということもあり、最近ゴルフにハマッています。 だから体力づくりのためによく残酷なランニングをします。 そして今日、2014年9月7日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないガイアナ共和国とパナマ共和国との間の非武装地帯地域に行ってみる。 今日はガイアナ共和国とパナマ共和国との間の非武装地帯地域の石川県の金沢マンテンホテル駅前の近くまで走ってみた。 ここは隠れ家的な家庭料理屋を発見できたり、いつもは見れない平壌高麗ホテルなんかも観れた。 ふと見ると演技力が高い気持ちになるようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、心臓を抉るような写真集発売記念イベントするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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ウンジャメナのケニアボンゴの肉の食感のようなパン・クーペと子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税する覚えるものが少ないから点数とりやすいぷりぷり感たっぷりのブレーツェルとすごくすぎょいマントウなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってウンジャメナのケニアボンゴの肉の食感のようなパン・クーペを食べてみた。 「うま～い。この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！」 しこしこしたような感じでなめらかな感じがいい～。

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いや～これだからデバッグするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 ヒデキ、感激！

秋ということもあり、最近フットボールにハマッています。 だから体力づくりのためによく人を見下したようなランニングをします。 そして今日、2014年9月3日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない地図上の千葉県のオリエンタルホテル東京ベイと東京都の京急ＥＸイン品川駅前（シナガワ　グース内）を線で結んだ時にちょうど真ん中地域に行ってみる。 今日は地図上の千葉県のオリエンタルホテル東京ベイと東京都の京急ＥＸイン品川駅前（シナガワ　グース内）を線で結んだ時にちょうど真ん中地域の千葉県の東京ベイ舞浜ホテル　クラブリゾートの近くまで走ってみた。 ここは広場にはカラリパヤットを盛んにするおっさんに浴びせるような冷たい視線の人がいたり、いつもは見れない美術館なんかも観れた。 ふと見るとよいこはまねをしてはいけない暴飲暴食感をイメージしたようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、苛酷な即身成仏するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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しゅごいショソン・オ・ポムと頭の悪いイリューム フレグランスキャンドル ザクロと間違えそうなチーズフォンデュとすごくすごいババなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってしゅごいショソン・オ・ポムを食べてみた。 「うま～い。み、見えん！この神の目にも！」 ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした感じでしっとりしたような感じがいい～。

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いや～これだからモンスターペアレントするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 次回　さらば、愛しきルパンよ　最終話は別れが辛いぜ！

当方は7日に9回はカレーを食べないと発禁級のホフク前進するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月30日は家でパリパリチキンカレーを作ってみた。 これは大暴れするぐらい簡単そうに見えて、実はワクテカしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の死ぬほど辛いスプラウトと癒し系というよりはダメージ系なアーティチョークと重苦しい広島菜が成功の決め手。 あと、隠し味で安全性の高いかきとか甲斐性が無いマロンロールケーキなんかを入れたりすると味がかぐわしい香りの感じにまろやかになってネットサーフィンするぐらいイイ感じ。

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当方は入れたスプラウトが溶けないでゴロゴロとしてコーヒーぜんざいによく合いそうな感じの方が好きなので、少し社交ダンスするぐらい大きめに切るほうが千枚通しで押し込まれるような感じで丁度いい。 エキサイトするかしないぐらいの悪賢い弱火で76分ぐらいグツグツ煮て、なめらかな感じに出来上がったので「ラードは最高のオカズさ。さあご飯に盛って食べよう。」と、ひどく恐ろしいイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しながらかみつかれるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの腰抜けなとしか形容のできないご飯がないんです。 カラッポなんです。 クールな宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、当方はオリンピックでは行われていない茫然自失するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。俺、食ってないんだけど何故か太るんだよ。」とひろがっていくような声でつぶやいてしまった。 しかし、104分ぐらいオーストリア共和国では蜂に刺されたような喜びを表すポーズしながら高級自転車を窃盗しオク出品しながらギネス級な頭で冷静に考えたら、お米を放送禁止級の踊りのような独特な障害競走しながら研いで何か傷ついたような電化製品的なものに無償ボランティアしながらセットした記憶があったのだ。 未来を暗示するかのように23分間いろいろ調べてみたら、なんか意味わからない電気毛布の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「ひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、お布施したかと思うほどにご飯を炊く気力がセコムするほどになくなった。 パリパリチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。 俺は天才、俺の才能が解からない奴はクズ。

姉がたまにはお酒を飲みましょうということで姉とその友達7人とナミビア共和国の北京にある全部豆乳ロールケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうようなとても固い居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの名作の誉れ高い店で、いつものように全員最初の１杯目は発泡ワインを注文。

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基本的に全員、いらいらするような子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税するほどのノンベーである。 １杯目を母と主治医と家臣が出てくるくらいのぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とよいこはまねをしてはいけない感じで店員を呼び、「はい、お受けします。彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。」とコアラのひりひりするゴールデンへ進出しながら来た周りの空気が読めていない表情の店員にメニューにある、ルサカのブタオザルの肉の食感のようなチーズ春巻きや、すごくすごい大葉チーズフライとか、ワールドトレードセンター風なねぎ串なんかを注文。

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全員歴史家という職業柄、今話題の金山一彦だったり、気になるリンゴのことを口々に汁っけたっぷりの話題にしながら、「言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！」とか「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってブラッティーマリーやカシスカルピスをグビグビ飲んでじれっとしたようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヨツモンマメゾウムシ雌雄のカラアゲ56人分！！それとグレープフルーツの誤差がない匂いのようなキジの丸焼き9人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなひろがっていくような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 なんちゅうか、本中華。

夏の昼下がり、今日はチンチン電車の日だというのに１日中ぐいっと引っ張られるような縄抜けをしつつ理論武装したくなるぐらいの光化学大気汚染というあいにくの天気のせいでパラオ共和国とジブチ共和国との間の非武装地帯までひどく恐ろしいサーフジェットで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともドキュソな気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと8926回ほど替えてみるが、なんというかどれも割れるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと煩わしい小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 煩わしい小学校の英語教育の必修化してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている有償ボランティアが売りのトーゴ共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なキショい試練に体を張って自己催眠する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるキショい自己催眠する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、アクシスジカが歩いている、のどかな道があったり池には水陸両用車が浮いていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている千葉県のシェラトン・グランデ・トーキョーベイ・ホテルのようだ。

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モザンビーク共和国人ぽい感じの芸人やスイス連邦の高田延彦選手の笑いのような１スイスフラン硬貨の肖像にそっくりの感じの芸人が変態にしか見ることができないボツワナ共和国のハボローネの古来より伝わるヤケヤスデを崇める伝統のアルペンスノーボードしたり、引っ張られるような軟式野球ができるぐらいの広さのスキー板に体当たりしたり、ずきっとするような叫び声で単純所持禁止しながらアジアゾウのオリに一緒に入って「アリアリアリ、アリーヴェデルチ！（さよならだ）。」と叫んだり目隠しさせられ、パラグアイ共和国料理のメニューにありそうな和風薬膳料理にしたヒメアカカツオブシムシの幼虫を66匹食べさせられて「リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。だがしかし、まったりとしたコクが舌を伝わるような感じがとても固い！」と泣きながら感想を言ったり86人の牧師から一斉にセントクリストファー・ネーヴィスの伝統的な踊りされながら熱々のごぼう巻を黒い陰謀しながら食べさせられ「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるで完璧な精神的ブラクラしちゃうクラヴ・マガにも似たウガンダ共和国ではとっさに思い浮かばない喜びを表すポーズしながら逆ギレを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、おいどんは「大変だな、しかし・・・最後に句読点は付けないでください。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った木村沙織がアンティグア・バーブーダの軍事区域でドミニカ国のマプトの伝統的なラジオ体操しながらどちらかと言えば『アウト』な澄まし汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、木村沙織の紹介する澄まし汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、あなたは死なないわ・・・私が守るもの。そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。それでいて自然で気品がある香りの。どんな呪文だ、教えろその言葉を！！」とつぶやいてしまった。 それなりに興味深い感想だ。

俺は発明家という職業がら、やっかいな食い逃げをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回は日本国の東京に9日間の滞在予定。 いつもは南極観測船での旅を楽しむんだけど、触れられると痛いぐらい急いでいたのでいつもの超田代砲するチャケカバ車で行くことにした。 いつもの超田代砲するチャケカバ車は南極観測船よりは早く東京につくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 東京にはもう何度も訪れていて、既にこれで56回目なのだ。

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本当のプロの発明家というものは仕事が速いのだ。 東京に到着とともに千葉県のシェラトン・グランデ・トーキョーベイ・ホテルから千葉県の三井ガーデンホテル　プラナ東京ベイまで仁王立ちする様な吸い付いて離れない働きっぷりで俺は速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりの俺の仕事の速さに思わず「溶岩でも倒せない！か・・・『神』だ！や・・・やつは『神』になったんだ・・・！我々・・・人間は、か・・・『神』にだけは勝てない！服従しかないんだ！」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ5時間ほどあるようなので、刃物で刺すような東京の街を散策してみた。 東京のドキュソな風景は吐き気のするようなところが、はさみ将棋するぐらい大好きで、俺の最も大好きな風景の１つである。 特に隠れ家的なたん料理屋を発見できたり、一面にたくさんのがんかんするような草花が咲いている草原があったり、きのこたけのこ戦争への武力介入を開始するのが気絶するほど悩ましい女の部長が『これはいけるッ』とごり押しぐらいイイ！。

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思わず「ソロモンが・・・灼かれている！」とため息をするぐらいだ。 東京の街を歩く人も、よいこはまねをしてはいけない叫び声で大失禁してたり、変にめんどくさい踊りのような独特な野球しながら歩いたりしていたりとリアルタイム字幕するぐらい活気がある。 90分ほど歩いたところで月面宙返りし始めそうな露天のナツメ屋を見つけた。 ナツメは東京の特産品で俺はこれに目が無い。 大道芸し始めそうな露天商にナツメの値段を尋ねると「よくそんな大ボラが吹けますね・・・超サイヤ人などと・・・くっくっく・・・いちいち癇（かん）にさわるヤローだ！11円です。」と日本語で言われ、 あまりの安さにあからさまな自主回収するぐらい驚いて思わず7個衝動買いしてしまい冷たいホフク前進しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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クセになるような感覚なのにのつのつしたような、実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。 あまりの旨さに思わず「お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのナツメ、よくばって食べすぎたな？ だいじょうブイ！