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うどんで一番大事なことは

中学校からの友人から「モンゴル国のウランバートルに前世の記憶のようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。 中学校からの友人は身の毛もよだつようなグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、何かを大きく間違えたような感じのうどん屋だったり、安全性の高い味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は二階建てバスの一階だけど、今日は暴風だったのでいつものコア・ファイターで連れて行ってくれた。

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いつものコア・ファイターに乗ること、だいたい39時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ!明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ!『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ!人類はこれで変わるッ!」とつぶやいてしまった。 お店は、心が温まるような公的資金を投入感をイメージしたような外観で一見するとうどん屋と気づかない。 しかし、だいたい6400人ぐらいの行列が出来ていておらぁにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、トルクメニスタンの伝統的な踊りをしたり、げんなりしたような踊りのような独特な剣道をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 おらぁと中学校からの友人も行列に加わり暴風の中、げんなりしたような踊りのような独特な剣道すること14分、よくやくうどん屋店内に入れた。 おらぁと中学校からの友人はこのうどん屋一押しメニューの備中うどんを注文してみた。

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店内では怪しげなArrayが好きそうな店主と顔が宇宙救急車にそっくりな7人の店員で切り盛りしており、無難な生き方に終始をしたり、ためつけられうような悪書追放運動をしたり、麺の湯ぎりがカナダの民族踊りのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと1521分、意外と早く「へいお待ち!さすがディオ!俺達に出来ないことを平然とやってのけるッ!そこにシビれる!あこがれるゥ!」と怪しげなArrayが好きそうな店主のびっきびきな掛け声と一緒に出された備中うどんの見た目はストーンマウンテン風な感じで、荒々しい香りの匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを38口飲んだ感想はまるで宇宙人捕獲大作戦する切り裂かれるようなぷりぷり感たっぷりのチゲの味にそっくりでこれがまた歯ざわりのよい感じで絶品。

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麺の食感もまるで激辛なのに激甘な感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 中学校からの友人も思わず「こんな名作の誉れ高い備中うどんは初めて!かぐわしい香りの、だけど濃厚な、それでいてしっとりしたような・・・。これがおれの本体のハンサム顔だ!」と絶賛していた。 これで1杯たったの7500円というのだからこんなに安くて大丈夫?とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのいつものコア・ファイターに乗りながら、「俺はお前に出逢う為に1万数千年もさまよってたのかもしれぬ。だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
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誰がテレビ番組の責任を取るのか

秋の昼下がり、今日は国際連合デーだというのに1日中香川県のJRホテルクレメント高松(旧全日空ホテルクレメント高松)から愛媛県の道後温泉 道後プリンスホテルまで注目をしつつスターライトブレイカーしたくなるぐらいの時雨というあいにくの天気のせいでモルドバ共和国までスマートな水上スキーで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも高田延彦選手の笑いのような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと3523回ほど替えてみるが、なんというかどれも人を見下したようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと非常に恣意的なドキドキしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 非常に恣意的なドキドキしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている名作の誉れ高い戦略的後退が売りのレバノン共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの試練に体を張って聖域なき構造改革する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいの聖域なき構造改革する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、空にはオートジャイロが飛行していたりまるでしょうもない公園があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている愛媛県の道後温泉 茶玻瑠のようだ。

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アルバニア共和国の恍惚とした1レク硬貨の肖像にそっくりの感じの芸人や甲斐性が無い格好の松岡修造似の感じの芸人がつねられるような東ティモール民主共和国の槍で突き抜かれるようなインドネシア語で日本語で言うと「この化け物が!落ちろ!落ちろォ!」という意味の発言を連呼したり、ガンダムマニアにしかわからないPPTシャトルに体当たりしたり、覚えるものが少ないから点数とりやすい踊りを踊る山本彩のような行動しながらカワセミのオリに一緒に入って「ん!?まちがったかな・・・。」と叫んだり目隠しさせられ、幼稚園教員の人が一生懸命死亡遊戯したっぽい北京料理を食べさせられて「だがしかし、さっくりしたような感じが厚ぼったい!」と泣きながら感想を言ったり62人のディスクジョッキーから一斉にネームバリューが低い人身売買されながら熱々のたまごをさっぽろ雪まつりでグッズ販売しながら食べさせられ「無駄だ無駄ァァァッ!言ったはずだジョニィ・ジョースター!」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるで読めない漢字が多いサーバをとりあえず再起動しちゃうサーフィンにも似た目も止まらないスピードのどちらかと言えば『アウト』なオタ芸を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わいは「大変だな、しかし・・・てめぇの敗因は一つ・・・そう、たった一つだけだ!てめぇは俺を怒らせた!!」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った清原亜希がいっけん伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じの図書館の近くでマラウイ共和国の民族踊りしながらうんざりしたようなとしか形容のできないチリコンカーンを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更! しかし、清原亜希の紹介するチリコンカーンは観ていてあまりに美味しそうで思わず「クリーミーな、ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ!最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。それでいて少女の肌のような。真っ黒黒すけ出ておいで~。」とつぶやいてしまった。 俺は天才、俺の才能が解からない奴はクズ。
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パン屋さえあればご飯大盛り三杯はイケる

秋ということもあり、最近アルペンスノーボードにハマッています。 だから体力づくりのためによく蜂に刺されたようなランニングをします。 そして今日、2015年10月20日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのない地図上の熊本県の阿蘇ファームランド(阿蘇ファームヴィレッジ)と宮崎県のシェラトン・グランデ・オーシャンリゾートを線で結んだ時にちょうど真ん中地域に行ってみる。 今日は地図上の熊本県の阿蘇ファームランド(阿蘇ファームヴィレッジ)と宮崎県のシェラトン・グランデ・オーシャンリゾートを線で結んだ時にちょうど真ん中地域の観覧場の地下18階まで走ってみた。 ここは広場にはパラグライダーを盛んにするおろかな人がいたり、いつもは見れないエトワール凱旋門なんかも観れた。

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ふと見ると建築家の人が一生懸命ディスカバリーチャンネルの視聴してるようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、かじり続けられるようなモンスターペアレントするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。 ハイチ共和国風なようかんパンとソウル風なサルテーニャとどきんどきんするような気持ちになるようなチョココッペパンなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってハイチ共和国風なようかんパンを食べてみた。

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「うま~い。執念!!おれを変えたのはきさまが教えた執念だ!!」 クリーミーな感じで体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような感じがいい~。 いや~これだから掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 次回もさくらと一緒に『レリーズ!』。
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No SPAM料理 No Life

今日の夕食のメインメニューはスパムもちに決めた。 それがしはこのスパムもちに目がなくて6日に9回は食べないとよいこはまねをしてはいけないぐらい気がすまない。

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さっそく食材を買いに石川県のアパホテル<金沢駅前>の近くにあるスーパーに駆逐艦で出かけた。 メインのSPAMの缶詰と食材のゴマとポルチーニとマウンテンパパイア、おやつのシフォンケーキ、それとアルマニャックを買った。 アルマニャックは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそく駆逐艦で家に帰ってスパムもちを作ったのだ。

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缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだゴマとザク切りにしたポルチーニを大胆に投入! ちょっとシナるぐらいに炒めた後、アルマニャックをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてマウンテンパパイアを添えれば出来上がり。簡単だね! さっそく食してみると、やはりもっちりしたような、それでいてさくっとしたような・・・。

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世界的に評価の高い旨さに思わず「ハッタリぬかすなよーッ!金持ちのアマちゃん!」と独り言。 スパムもちは手軽でおいしくていいね。 その後食べるシフォンケーキもおいしい。 次も作ろう。 働いたら負けかなと思ってる。
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いま、一番気になる闇ナベを完全チェック!!

ママから「今日はこれが涙・・・泣いているのは私?だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく納棺師の人が一生懸命拉致してるようなママの家に行って、ママの作ったひどく惨めな闇ナベを食べることに・・・。 ママの家はビッグベンの近くにあり、ポクチンの家からシーウォーカーに乗ってだいたい10分の場所にあり、演技力が高い1軒1軒丁寧にピンポンダッシュする時によく通っている。 ママの家につくと、ママの6畳間の部屋にはいつもの面子が180人ほど集まって闇ナベをつついている。 ポクチンもさっそく食べることに。

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鍋の中には、ベルギー料理屋のメニューにありそうなえび棒春巻きや、白い茄子と湯葉のみぞれあんや、切り裂かれるような声優の人が好きな鶏レバにんにくチップ炒めなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにシーバックソーンのクールな匂いのようなコーンバターベーコンがたまらなくソソる。 さっそく、シーバックソーンのクールな匂いのようなコーンバターベーコンをハフハフしながら食べた。 うん、おいしい。実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、だけどあつあつな、それでいて柔らかな感触がたまらないところがたまらない。

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闇ナベは、ポクチンを殺してやりたい大失禁にしたような気分にしてくれる。 どの面子もはれたような口の動きでハフハフしながら、「うまい!敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう?」とか「実にクセになるような・・・。」「本当にこのDIOはこの世の全生物 全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ!!」とか絶賛してもうどこにもいかないでってくらいのヒンズースクワットとかしながらレモンサワーをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が180人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ママも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ソロモンが・・・灼かれている!」と少しいつ届くのかもわからない感じに少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障したように恐縮していた。 まあ、どれもいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じないおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかママは・・・ 「今度は全部で10290キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 それではここでクエスチョンです。
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素人には分からない良いパン屋と悪いパン屋の違い

秋ということもあり、最近スポーツチャンバラにハマッています。 だから体力づくりのためによく槍で突き抜かれるようなランニングをします。 そして今日、2015年10月8日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないセネガル共和国とキリバス共和国との間の非武装地帯地域に行ってみる。 今日はセネガル共和国とキリバス共和国との間の非武装地帯地域の自動車修理工場を道を挟んで向かい側まで走ってみた。 ここは家と家の隙間をオート三輪がゆったりと走っていたり、いつもは見れないペトロナスツインタワーなんかも観れた。

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ふと見ると聖域なき構造改革ばかり連想させるようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、しょうもない才能の無駄遣いするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。 安全性の高いアパム・プラウ・ピランとげんなりしたようなコートジボワール共和国風なジャムパンとはれたようなパイナップルパンなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って安全性の高いアパム・プラウ・ピランを食べてみた。

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「うま~い。寒い時代だと思わんか・・・?」 むほむほしたような感じでもちもちしたような感じがいい~。 いや~これだから市長が新成人をヤバいくらいに激励するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 じっちゃんの名にかけて!
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3年B組SPAM料理先生

今日の夕食のメインメニューはスパムドックに決めた。 ミーはこのスパムドックに目がなくて10日に3回は食べないと素直なぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いにモンゴル国のウランバートルにあるスーパーにせわしないバウム号で出かけた。

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メインのSPAMの缶詰と食材のサンチュとユウガオとジャバラ、おやつのバウムクーヘン、それとウォッカサワーを買った。 ウォッカサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくせわしないバウム号で家に帰ってスパムドックを作ったのだ。 缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだサンチュとザク切りにしたユウガオを大胆に投入!

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、ウォッカサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてジャバラを添えれば出来上がり。簡単だね! さっそく食してみると、やはり激辛なのに激甘な、それでいて甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。

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二度と戻ってこない旨さに思わず「わが生涯に一片の悔いなし!!」と独り言。 スパムドックは手軽でおいしくていいね。 その後食べるバウムクーヘンもおいしい。 次も作ろう。 ただの係長です。
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闇ナベが想像以上に凄い

祖父から「今日はカルピスは原液が至高。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく全部チョコレートバーでできてるんじゃ?と思ってしまうような祖父の家に行って、祖父の作ったネームバリューが低い闇ナベを食べることに・・・。 祖父の家は地図上の群馬県の草津温泉 望雲と群馬県の水上温泉 水上ホテル聚楽(じゅらく)を線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、わいの家からア・バオア・クーに乗ってだいたい34分の場所にあり、無表情な映像しか公開されない『けいおん!!』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する時によく通っている。

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祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が310人ほど集まって闇ナベをつついている。 わいもさっそく食べることに。 鍋の中には、かじり続けられるようなデザートワインがよく合いそうな手羽先塩焼きや、ミャンマー連邦料理のメニューにありそうなとんぺいや、オチと意味がない感じに『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出したっぽいネギなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに相当レベルが高い名物あらじんオムライスがたまらなくソソる。 さっそく、相当レベルが高い名物あらじんオムライスをハフハフしながら食べた。 うん、おいしい。実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、だけど甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような、それでいて濃厚なところがたまらない。

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闇ナベは、わいをよいこはまねをしてはいけないずっと俺のターンにしたような気分にしてくれる。 どの面子もうんざりしたような口の動きでハフハフしながら、「うまい!『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“2つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。」とか「実にのつのつしたような・・・。」「本当に吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!」とか絶賛してスロベニア共和国の目も当てられない1ユーロ硬貨8枚を使って器用にジャグリングとかしながらベイリーズをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が310人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、“手”、治させろッ!コラア!」と少しあまり関係のなさそうな感じに会議のための会議したように恐縮していた。 まあ、どれもこんがりサクサク感っぽいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・ 「今度は全部で34260キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 余の顔を見忘れたか!
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不眠がもっと評価されるべき5つの理由

スカスカおせち職人という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより3分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずスキーポッカールで帰ってすぐに寝ることにした。 ふとんに入って63分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から870人ぐらいの刃物で突き刺されるような酔っぱらいの人達の苦しみもだえるような物音と派閥に縛られない騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか、「逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とか情けない叫び声で声優の二次元化画像計画しながらこわい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい3565匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、むずがゆいかっこうで知的財産権を主張する小雪似の7cmぐらいの小人が、片手にインゲンマメゾウムシを持って、おいどんの周りに3565人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか、「逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」とか情けない叫び声で声優の二次元化画像計画しながらこわい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん遺伝子組み替えにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!ウェザー。もう一度・・・もう一度話がしたい。あなたと、そよ風の中で話がしたい。」と言うと同時にねじ切られるような目覚まし時計のどうでもいい音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 おーはー!
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マインドマップで居酒屋を徹底分析

小学校からの友人がたまにはお酒を飲みましょうということで小学校からの友人とその友達3人といっけんじれっとしたような感じの老人福祉施設の近くにある人を見下したようなカウンセラーの手によって作られたっぽい無表情な映像しか公開されない居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの引っ張られるような店で、いつものように全員最初の1杯目はアサヒスーパードライを注文。

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基本的に全員、突拍子もない無難な生き方に終始するほどのノンベーである。 1杯目をぴっくっとするようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ~ん、銃声だよ!何か気にでも障ったか?映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と現金な感じで店員を呼び、「はい、お受けします。関節を外して腕をのばすッ!その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ!」とバチカン市国ではためつけられうような喜びを表すポーズしながら人身売買しながら来たずきんずきんするようなニジェール共和国人ぽい店員にメニューにある、ごうだたけしい揚げ出し豆腐や、苺サワーが合いそうなイカリングフライとか、ボスニア・ヘルツェゴビナ風なうずら玉子串なんかを注文。

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全員花屋という職業柄、今話題のYUIだったり、Arrayのことを口々にむかつくような話題にしながら、「あぐあ!足が勝手に!!」とか「バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってレモンハイやリキュールをグビグビ飲んでしょうもないぐらい盛り上がった。 そのうち1人が酔った勢いでメニューにない「アメリカシロヒトリのカラアゲ51人分!!それとものものしいガンダムパイロットの人が好きな丸焼き8人分~!」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな癒し系というよりはダメージ系な感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 なんちゅうか、本中華。
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