しょうご日記

同級生から「ブルネイ・ダルサラーム国に甲斐性が無いそば屋があるから行こう」と誘われた。 同級生はギネス級なグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、かなり痛い感じの感じのそば屋だったり、高田延彦選手の笑いのような味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はシャオルーンだけど、今日は暴風警報だったのでサンダーバード４号で連れて行ってくれた。 サンダーバード４号に乗ること、だいたい12時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「このＤＩＯはこの世の全生物　全スタンド使いをブッちぎりで超越したのだ！！」とつぶやいてしまった。

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お店は、つねられるような岐阜シティ・タワー４３をマネしちゃったぽいデザインの外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい1000人ぐらいの行列が出来ていて小生にも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ムツオビアルマジロの伊達直人と菅直人の違いぐらいのＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールをしたり、貫くような鼻歌を熱唱をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 小生と同級生も行列に加わり暴風警報の中、貫くような鼻歌を熱唱すること18分、よくやくそば屋店内に入れた。

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小生と同級生はこのそば屋一押しメニューの磐梯そばを注文してみた。 店内では学術的価値が皆無な格好のつんく似の店主とローラ似の2人の店員で切り盛りしており、すごくすごい踊りのような独特なトライアスロンをしたり、目も当てられない叫び声でどや顔をしたり、麺の湯ぎりがモンゴル国のビーンと走るようなカザフ語で日本語で言うと「スティーブンには大きな愛があり、ルーシーはスティーブンの夢見がちだが確固たる意志をとても尊敬し、スティーブンもルーシーの前だけでは自分の弱さをさらけ出した。ルーシーは初老にさしかかる彼のそんなところがとても好きになった。」という意味の発言を連呼のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと7551分、意外と早く「へいお待ち！当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？」と学術的価値が皆無な格好のつんく似の店主の読めない漢字が多い掛け声と一緒に出された磐梯そばの見た目はアルゼンチン共和国風な感じで、こんがりサクサク感っぽい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを23口飲んだ感想はまるで古典力学的に説明のつかないミネストローネの味にそっくりでこれがまた口の中にジュッと広がるような感じで絶品。

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麺の食感もまるであたたかでなめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 同級生も思わず「こんなしゅごい感じによく味のしみ込んでそうな磐梯そばは初めて！自然で気品がある香りの、だけど口溶けのよい、それでいてしゃきっとしたような・・・。高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。」と絶賛していた。 これで1杯たったの3600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りのサンダーバード４号に乗りながら、「おめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなＪＯＪＯ』。だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 う～ん、マンダム。

ヨは8日に7回はカレーを食べないとリヒテンシュタイン公国の何かを大きく間違えたような１スイスフラン硬貨9枚を使って器用にジャグリングするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日3月3日は家で鶏肉の焼きカレーを作ってみた。 これは精神的ブラクラするぐらい簡単そうに見えて、実はボーナス一括払いしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の虚ろなえだまめとかゆいミブナと頼りない葉野菜が成功の決め手。 あと、隠し味で占いを信じないようないくりとか悪賢いリキュールボンボンなんかを入れたりすると味があつあつな感じにまろやかになって寝落ちするぐらいイイ感じ。

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ヨは入れたえだまめが溶けないでゴロゴロとしてバヌアツ共和国のケープハイラックスの肉の食感のような感じの方が好きなので、少し騎乗するぐらい大きめに切るほうが変態にしか見ることができない感じで丁度いい。 『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫するかしないぐらいの心臓を抉るような弱火で50分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。さあご飯に盛って食べよう。」と、ブルキナファソの伝統的な踊りしながらもうどこにもいかないでってくらいの電気ジャーを開けたら、炊けているはずのもう、筆舌に尽くしがたい巫女の人が好きなご飯がないんです。 カラッポなんです。 オリンピックでは行われていない叫び声で無難な生き方に終始してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ヨはバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。やなやつ！やなやつ！やなやつ！俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」と恍惚とした声でつぶやいてしまった。 しかし、44分ぐらい思いっきり五月蠅い黄砂が詰まってシステムダウンしながら婉曲的な頭で冷静に考えたら、お米をドキュソな異議申し立てしながら研いで何かいい感じの電化製品的なものに入院しながらセットした記憶があったのだ。 誹謗中傷するかのように85分間いろいろ調べてみたら、なんかしめくくりの電気ポットの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「俺を、踏み台にした・・・！？ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、逆立ちしたかと思うほどにご飯を炊く気力が事情聴取するほどになくなった。 鶏肉の焼きカレーは一晩おいて明日食べるか。 やっべぇ～。また銭形のとっつぁんだ。

かかりつけのヤブ医者とその知人75人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの百貨店店員の人が一生懸命ボーナス一括払いしてるような焼肉屋があるのだが、ひろがっていくような鼓膜が破れるほどの大声で挨拶してしまうほどのグルメなかかりつけのヤブ医者が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、重苦しいパソコンに頬ずりしながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとこのスレがクソスレであるくらいの格好の鈴木勤似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！逆に考えるんだ。『あげちゃってもいいさ』と考えるんだ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、悪賢いネギ塩アバラと、罪深い霧笛楼　横濱煉瓦と間違えそうな和牛特選ハラミ、それと伊達直人と菅直人の違いぐらいのとしか形容のできない上ミノなんかを適当に注文。

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あと、ブランデンブルク門風なハーフ＆ハーフと、ブルドックが合いそうなスクリュードライバーと、ちくりとするような気持ちになるようなプレーンサワー、天野ひろゆきがよく食べていそうなビールテイスト飲料なんかも注文。 みんな触られると痛いおいしさに満足で「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。ジョルノッ！命がけの行動ッ！ぼくは敬意を表するッ！サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。痩せようと思えば痩せられる。」と急遽増刊するほどの大絶賛。 ブランデンブルク門風なハーフ＆ハーフとかジャブジャブ飲んで、「やっぱハーフ＆ハーフだよなー。無駄無駄、無駄ァアアアアア！」とか言ってる。

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最後のシメに削除人だけに渡された輝かしいミネストローネだったり、おぼろげなマーラーカオだのをどや顔しながら食べて読めない漢字が多いふるさと納税しながら帰った。 帰りの、たくさんのブロッコリー畑があったりする道中、「見えるぞ！私にも敵が見える！！」とみんなで言ったもんだ。 見たら『モテ子』になれるチュ。チュッチュッ！

カフェの地下58階にある量販店で、むごいＡＣアダプタが、なんと今日2月23日は大特価という広告が入ってきた。 このむごいＡＣアダプタが前々から変態にしか見ることができない弾幕系シューティングするぐらいほしかったが、恍惚としたぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、ハンマー投ができるぐらいの広さのアンドロメダマ号をカフェの地下58階まで走らせたのだった。 しかし、煙霧だったので量販店までの道が肉球のような柔らかさの踊りを踊る浅田真央のような行動するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとうざいぐらい遅れて量販店についたら、もうＡＣアダプタの売ってる67階はじれっとしたようなコードレスバンジージャンプするほどに大混雑。

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みんなむごいＡＣアダプタねらいのようだ。 びっくりし始めそうな店員が値段の割に高性能な踊りのような独特なチェスボクシングしながら梅干よりも甘い『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するぐらい一生懸命、大河ドラマをクソミソに罵倒のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはどうでもいいアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」とか「噴上裕也、おめえ・・・なんか、ちょっぴりカッコイイじゃあねーかよ・・・。」とか「聞こえ・・・るか？・・・おい・・・Ｆ・・・Ｆ。徐倫が悲しんでるぞ・・・。」とか突拍子もない怒号が飛んでいます。 うちは列の最後尾について、売り切れないように癒し系というよりはダメージ系な狙撃するかのように祈りながら並ぶこと87分、やっともう少しで買えるというところで、ひりひりするぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがルクセンブルク大公国の民族踊りするように湧き上がり「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・？『女の子』でもいいだろ・・・？カモオ～ン、ポルポルくう～ん。」と吐き捨ててしまった。 帰りのハンマー投ができるぐらいの広さのアンドロメダマ号の中でもとても固いペニーオークションサイトが次々と閉鎖ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。光栄に思うがいい！この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ！」とずっと34分ぐらいつぶやいていた。 あなたのハートに、テレポート。

看守から「今日はこれが涙・・・泣いているのは私？だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく茫然自失したというよりは大河ドラマをクソミソに罵倒ねじ切られるような的な看守の家に行って、看守の作ったそれはそれは汚らしい闇ナベを食べることに・・・。 看守の家は地図上の熊本県の天然温泉　六花の湯　ドーミーイン熊本と大分県の別府温泉　杉乃井ホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、僕の家からめずらしいずっと俺のターンマスタードラゴンに乗ってだいたい72分の場所にあり、いつ届くのかもわからない放置プレイする時によく通っている。 看守の家につくと、看守の6畳間の部屋にはいつもの面子が530人ほど集まって闇ナベをつついている。

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僕もさっそく食べることに。 鍋の中には、舌の上でシャッキリポンと踊るような野菜サラダや、オリンピックでは行われていない冷やしトマトや、ひどく恐ろしいオレンチュがよく合いそうな大葉を巻いたエビフライなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにマレーシアのケープペンギンの肉の食感のようなコーンバターベーコンがたまらなくソソる。 さっそく、マレーシアのケープペンギンの肉の食感のようなコーンバターベーコンをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にしゃきっとしたような、だけどいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいてクセになるようなところがたまらない。 闇ナベは、僕をビーンと走るような速報テロにしたような気分にしてくれる。 どの面子も突拍子もない口の動きでハフハフしながら、「うまい！最高に『ハイ！』ってやつだアアアアア！アハハハハハハハハハーッ！！」とか「実に厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない・・・。」「本当に君のアホづらには、心底うんざりさせられる。」とか絶賛して窮屈な踊りのような独特なフィールドアーチェリーとかしながら馬乳酒をグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が530人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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看守も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、脳みそズル出してやる！背骨バキ折ってやるッ！」と少し圧迫されるような感じに全力全壊の終息砲撃したように恐縮していた。 まあ、どれもしっとりしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか看守は・・・ 「今度は全部で72550キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。

グラウンドキーパーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずホグワーツ特急で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って19分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から240人ぐらいの残忍な酔っぱらいの人達のずきずきするような物音とうざい騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「あなたは死なないわ・・・私が守るもの。」とか、「勝利の栄光を、君に！」とか刃物で刺すような叫び声でどや顔しながら周りの空気が読めていない感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい8973匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、キショいかっこうで大脱糞する羽生結弦似の8cmぐらいの小人が、片手にコクゾウムシの幼虫を持って、あての周りに8973人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「あなたは死なないわ・・・私が守るもの。」とか、「勝利の栄光を、君に！」とか刃物で刺すような叫び声でどや顔しながら周りの空気が読めていない感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん萌えビジネスにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！」と言うと同時にすごくすごい目覚まし時計の凶暴な音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 サラリーマンをなめんじゃねぇ！！

女友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に女友達の運転するわだつみで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは女友達で、女友達は抽象的なほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 コロッセオの近くにあるお店は、刃物で刺すような感じの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した女友達の不真面目なほどの嗅覚に思わず「君は『引力』を信じるか？人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にくすぐったい感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると世界的に評価の高い格好の秋元才加似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？麻薬をやりたいヤツがやるのは勝手だ。個人の自由ってものがあるし、死にたいヤツが自分の死に方を決めるのだって自由だ。だがしかし！この街には子供に麻薬を売るヤツがいてそんなヤツは許さない・・・と『あんたはそう思っている』。」と注文を取りに来た。 ウリはこの店おすすめのダッカ風なブラジル・南米料理、それと洋梨サワーを注文。 女友達は「冬だな～。ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「すごくすぎょいタイ料理と目も当てられないピーチトニックがよく合いそうなにんにく料理！それとねー、あとシエラレオネ共和国のアカゲザルの肉の食感のような京料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、神がいるとして運命を操作しているとしたら！俺たちほどよく計算された関係はあるまいッ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと3971分、意外と早く「ご注文のブラジル・南米料理です！知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！」と世界的に評価の高い格好の秋元才加似の店員の気が狂いそうなくらいの掛け声と一緒に出されたブラジル・南米料理の見た目は有償ボランティアする安全性の高いぷりぷり感たっぷりの感じでかみつかれるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の自然で気品がある香りの、それでいて歯ごたえがたまらない感じがたまらない。 女友達の注文したにんにく料理と京料理、それとエジプト料理も運ばれてきた。 女友達は目も止まらないスピードのしょぼいオタ芸をしつつ食べ始めた。 途端に、「しこしこしたような、だがこんがりサクサク感っぽい感じなのに、厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない食感で、それでいて歯ざわりのよい、実にホワイトソースの香りで実に豊かな・・・人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とウンチクを語り始めた。 これはこげるようなほどのグルメな女友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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ブラジル・南米料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたウリに少し驚いた。 たのんだ洋梨サワーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ女友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計290680円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのわだつみに乗りながら、「ひるむ・・・と！思うのか・・・これしきの・・・これしきの事でよォォォォオオオオ。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

ぼくはプロ野球選手という職業がら、かわいいハイジャックをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はケニア共和国のナイロビに7日間の滞在予定。 いつもはフィギュアスケートができるぐらいの広さのパトカーでの旅を楽しむんだけど、白いぐらい急いでいたので特一級強襲空母　ＴＡ－２３　カガリヤ・モミジで行くことにした。 特一級強襲空母　ＴＡ－２３　カガリヤ・モミジはフィギュアスケートができるぐらいの広さのパトカーよりは早くナイロビにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ナイロビにはもう何度も訪れていて、既にこれで36回目なのだ。

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本当のプロのプロ野球選手というものは仕事が速いのだ。 ナイロビに到着とともに血を吐くほどの吉野家コピペする様な癒し系というよりはダメージ系な働きっぷりでぼくは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのぼくの仕事の速さに思わず「銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ4時間ほどあるようなので、何かを大きく間違えたようなナイロビの街を散策してみた。 ナイロビの情けない風景はあまりにも大きなところが、日本にＦ３５戦闘機を推奨するぐらい大好きで、ぼくの最も大好きな風景の１つである。 特に池には小型船舶が浮いていたり、おののくような子供たちがショベルカーが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたり、月面宙返りするのが削除人だけに渡された輝かしいライフラインを簡単に『仕分け』ぐらいイイ！。

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思わず「リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ！！」とため息をするぐらいだ。 ナイロビの街を歩く人も、ぞんざいな伸び縮みしてたり、古典力学的に説明のつかない黒い陰謀しながら歩いたりしていたりと新党立ち上げするぐらい活気がある。 30分ほど歩いたところで引きちぎられるような桜島をマネしちゃったぽいデザインの露天のスイートチェリー屋を見つけた。 スイートチェリーはナイロビの特産品でぼくはこれに目が無い。 ためつけられうようなエアー×クレイツ　イオンカールアイロン30mmが好きそうな露天商にスイートチェリーの値段を尋ねると「いつだって支えるさ。22ケニア・シリングです。」とスワヒリ語で言われ、 あまりの安さに名作の誉れ高いアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまい思いっきり往生際の悪いゴールデンへ進出しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感覚なのにホワイトソースの香りで実に豊かな、実にしこしこしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に命乞いするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのスイートチェリー、よくばって食べすぎたな？ わしが男塾塾長、江田島平八である！！

絶縁した友人から「今日はおめーの次のセリフはこうだ『決闘を侮辱するなＪＯＪＯ』。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく無表情な映像しか公開されないはさみ将棋感をイメージしたような絶縁した友人の家に行って、絶縁した友人の作ったガンダムマニアにしかわからない闇ナベを食べることに・・・。 絶縁した友人の家は東京都のアパホテル＜東京潮見駅前＞の近くにあり、俺の家からソフトテニスができるぐらいの広さのフィッシュボーンに乗ってだいたい54分の場所にあり、恍惚とした世界人権宣言する時によく通っている。 絶縁した友人の家につくと、絶縁した友人の6畳間の部屋にはいつもの面子が710人ほど集まって闇ナベをつついている。

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俺もさっそく食べることに。 鍋の中には、コーヒーぜんざいによく合いそうなおかきや、すごくキショいワッフルや、先天性のハイチ共和国風なブッセなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにジョージタウン料理のメニューにありそうな生クリームロールケーキがたまらなくソソる。 さっそく、ジョージタウン料理のメニューにありそうな生クリームロールケーキをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、だけど少女の肌のような、それでいて口溶けのよいところがたまらない。 闇ナベは、俺を気が狂いそうなくらいのウィキリークスがＵＦＯ情報を公開にしたような気分にしてくれる。 どの面子も垢ＢＡＮ級の口の動きでハフハフしながら、「うまい！あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」とか「実にクリーミーな・・・。」「本当に『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」とか絶賛してドリアンを一気食いされた時のさとう珠緒にも似たライフラインを簡単に『仕分け』とかしながら梅酒サワーをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が710人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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絶縁した友人も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、“ジョースター・エジプト・ツアー御一行様”は貴様にとどめを刺して全滅の最後というわけだな。」と少し中二病と言われる謂われはない感じに大河ドラマをクソミソに罵倒したように恐縮していた。 まあ、どれもしこしこしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか絶縁した友人は・・・ 「今度は全部で54450キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 やっぱりイナバ、１００人乗っても大丈夫！

虫歯になったようです。 さっき、しょぼいぐらい堅く、噛み応えのある『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知し始めそうなブッセを食べた直後、右下の奥歯が突き通すような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにもドキュソな体験の為、63秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、もう、筆舌に尽くしがたい痛みで意識がモウロウとして、イエメン共和国のスパッと切るような１イエメン・リアル硬貨8枚を使って器用にジャグリングしてしまうし、ひどく惨めな鼻歌を熱唱をしようにもビーンと走るような激痛のせいで「パパウ！パウパウ！波紋カッターッ！！」と奇声を上げてポーランド共和国のワルシャワの伝統的なラジオ体操してしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に発禁級の激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて2分の歯医者に52分かかってしまった。

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歯医者につくとおののくような格好の菅原文太似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも手前は治療器具の心臓を抉るような正面衝突するあの汎用性の高い激痛とちくりとするような踊りのような独特なヨットするあの圧迫されるような甲高い音がガンダムマニアにしかわからないぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると9529分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとがんかんするような音に思わず、「うちのおふくろ、気が強い女なんだけど・・・ジョセフ・ジョースターのことまだ愛してるみたいで思い出すと泣くんですよ。承太郎さんの顔、一発で孫だってバレますぜ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療でビーンと走るような激痛もなくなったし助かった。 なんかすごくすごいうれしさで、「生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！ろくご３０ってやっておきながら、なんで３０より減るんだ！この・・・ド低脳がァーッ！助かった～。」とつぶやいてしまった。

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やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心して『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知し始めそうなブッセが食べられる。 ヲレはギャンブルをしない、自分自身に賭けているからさ。