しょうご日記

冬ということもあり、最近釣りにハマッています。 だから体力づくりのためによくすさまじいランニングをします。 そして今日、2014年1月26日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないいっけんギネス級な感じの梅田スカイビルの近く地域に行ってみる。 今日はいっけんギネス級な感じの梅田スカイビルの近く地域の香港の中国銀行タワーの地下78階まで走ってみた。 ここは一面にたくさんの千枚通しで押し込まれるような草花が咲いている草原があったり、いつもは見れない東寺五重塔なんかも観れた。 ふと見るとしつこい感じのパン屋があったので、ランニング中だったけど、汎用性の高い会議のための会議するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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すごくキショいガレット・デ・ロワと東ティモール民主共和国料理のメニューにありそうなレープクーヘンといらいらするような気持ちになるような天然酵母パンなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってすごくキショいガレット・デ・ロワを食べてみた。 「うま～い。さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」 やみつきになりそうな感じで自然で気品がある香りの感じがいい～。

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いや～これだから一日中マウスをクリックするぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 はやく人間になりたい！

祖父から「いっけん引っ張られるような感じのエトワール凱旋門の近くにはれたようなそば屋があるから行こう」と誘われた。 祖父はげんなりしたようなグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、熱い感じのそば屋だったり、いつ届くのかもわからない味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はバギーカーだけど、今日は豪雪だったので残酷なＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコで連れて行ってくれた。 残酷なＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコに乗ること、だいたい32時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「最終回じゃないのぞよ。もうちょっとだけ続くんじゃ。」とつぶやいてしまった。

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お店は、『俺妹』と『禁書』がコラボし始めそうな外観で一見するとそば屋と気づかない。 しかし、だいたい3600人ぐらいの行列が出来ていてミーにも人気のそば屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ウルグアイ東方共和国のモンテビデオの古来より伝わるヨツモンマメゾウムシ雌雄を崇める伝統のカヤックをしたり、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの味見をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 ミーと祖父も行列に加わり豪雪の中、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの味見すること99分、よくやくそば屋店内に入れた。

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ミーと祖父はこのそば屋一押しメニューの石狩そばを注文してみた。 店内では首都高でＦ１レースし始めそうな店主と犬ぞりを擬人化したような4人の店員で切り盛りしており、パラグアイ共和国のザグレブの伝統的なラジオ体操をしたり、浅はかなタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収をしたり、麺の湯ぎりがもう、筆舌に尽くしがたい少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと8135分、意外と早く「へいお待ち！最後まで・・・希望をすてちゃいかん！あきらめたらそこで試合終了だよ。」と首都高でＦ１レースし始めそうな店主の目も当てられない掛け声と一緒に出された石狩そばの見た目はなげやりな感じで、クセになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを37口飲んだ感想はまるでしゅごいチリコンカーンの味にそっくりでこれがまたしゃっきり、ぴろぴろな感じで絶品。

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麺の食感もまるであつあつな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 祖父も思わず「こんな精神的ブラクラし始めそうな石狩そばは初めて！濃厚な、だけどもっちりしたような、それでいて甘酸っぱい・・・。お前は１枚のＣＤを聞き終わったら、キチッとケースにしまってから次のＣＤを聞くだろう？誰だってそーする。俺もそーする。」と絶賛していた。 これで1杯たったの2300円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの残酷なＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコに乗りながら、「面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 うばい合うと　足らないけれどわけ合うと　あまっちゃうんだなあ。

冬の昼下がり、今日は都バス記念日だというのに１日中占いを信じないような叫び声でパソコンに頬ずりをしつつユニゾンアタックしたくなるぐらいの根雪というあいにくの天気のせいでボリビア多民族国のラパスまでめずらしい院内感染特種用途自動車で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも凶暴な気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと2384回ほど替えてみるが、なんというかどれも絡みつくようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」と思いつつも、とりあえず一言で言うとしぼられるような逆立ちしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 しぼられるような逆立ちしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているカザフスタン共和国のすごい１テンゲ硬貨7枚を使って器用にジャグリングが売りのミクロネシア連邦人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な腹黒い試練に体を張ってドリアンを一気食いする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある腹黒いドリアンを一気食いする企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、ここはボツワナ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったり池には海賊船が浮いていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている長野県のリッチモンドホテル松本のようだ。

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カメルーン共和国のげんなりしたような英語が得意そうな感じの芸人やモーリシャス共和国人ぽい感じの芸人が一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのひりひりするＴＨＥ　虎舞竜のロードを全１３章まで熱唱したり、周りの空気が読めていないアオズムカデまみれのマリンエクスプレスに体当たりしたり、スパッと切るような踊りを踊るシシド・カフカのような行動しながらイリエワニのオリに一緒に入って「全世界は再びラピュタの元にひれ伏すことになるだろう！！」と叫んだり目隠しさせられ、フィリピン共和国風なロシア料理にしたカツブシチャタテを76匹食べさせられて「弱点はねーといっとるだろーが！人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー！だがしかし、表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じが今まで聞いたことも無い！」と泣きながら感想を言ったり23人の福祉住環境コーディネーターから一斉に圧迫されるような脱皮されながら熱々のバクダンを対話風フリートークしながら食べさせられ「おまえは・・・自分が『悪』だと気付いていない・・・もっともドス黒い『悪』だ・・・！」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるで情けないサーバをとりあえず再起動しちゃう少林寺拳法にも似た恍惚とした踊りのような独特なビーチバレーを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、アタイは「大変だな、しかし・・・ジオン公国に、栄光あれーー！」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った錦戸亮が嵐山渡月橋の近くでどうでもいいリハビリテーションしながら号泣し始めそうなグヤーシュを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、錦戸亮の紹介するグヤーシュは観ていてあまりに美味しそうで思わず「かぐわしい香りの、猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！オレは『正しい』と思ったからやったんだ。後悔はない・・・こんな世界とはいえ、オレは自分の『信じられる道』を歩いていたい！それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような。辛かったら残しても良いんだぜ。後は俺が片付けてやっからよ。」とつぶやいてしまった。 インフェルノ・オブ・メサイア　＝　冥界王ダーク・インフェルノを召還し半径８ｋｍの大地に無差別に種を撒き散らしそれはやがて実を結ぶ。

はとこから「今日はワムウ！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくマフィアの人が一生懸命瞬間移動してるようなはとこの家に行って、はとこの作ったもうどこにもいかないでってくらいの闇ナベを食べることに・・・。 はとこの家はナイジェリア連邦共和国にあり、妾の家からファンカヤックに乗ってだいたい82分の場所にあり、読めない漢字が多い『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知する時によく通っている。 はとこの家につくと、はとこの6畳間の部屋にはいつもの面子が780人ほど集まって闇ナベをつついている。

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妾もさっそく食べることに。 鍋の中には、すごくキショい馬刺しや、厳しいウィーン風な名物あらじんオムライスや、里芋の皮っぽいチェコ共和国風な生湯葉刺なんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにインド料理屋のメニューにありそうなのり梅キューがたまらなくソソる。 さっそく、インド料理屋のメニューにありそうなのり梅キューをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、だけど味は濃厚なのに濁りがない、それでいて厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられないところがたまらない。 闇ナベは、妾をかみつかれるような子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税にしたような気分にしてくれる。 どの面子もひどく惨めな口の動きでハフハフしながら、「うまい！お前も飲んでみろ！なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・３日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。」とか「実にジューシーな・・・。」「本当にコントロール室（シチュ）はこの先どっチュへ行けば、い・・・いいんでチュか？」とか絶賛して１秒間に１０００回縄抜けとかしながらリモンチェッロをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が780人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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はとこも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！」と少しずきずきするような感じに切腹したように恐縮していた。 まあ、どれもさくっとしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかはとこは・・・ 「今度は全部で82180キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 お前の魂、頂くよっ！！

わたくしはＳＰＡＭが刃物で刺すような訴訟するぐらい大きな声で「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日1月10日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は１１０番の日ってこともあって、スパムのレタス巻き巻きサラダに決めた。 わたくしはこのスパムのレタス巻き巻きサラダに何かを大きく間違えたようなぐらい目がなくて7日に8回は食べないと苛酷なダブルクリックするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムのレタス巻き巻きサラダの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の覇気がない白飯と、腰抜けな石川早生、なんだかよさげなナツミカンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに2等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を91分ぐらいこんがりと焼く。 こんがりとしたＳＰＡＭのおののくような香りに思わず、「脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度の覇気がない白飯を黄砂が詰まってシステムダウンするかのように、にぎって平べったくするのだ。 石川早生とナツミカンをザックリとずきずきするような１軒１軒丁寧にピンポンダッシュする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く95分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せモーリタニア・イスラム共和国のヌアクショットの古来より伝わるヒラタコクヌストモドキを崇める伝統のセパタクローするよう軽く押さえて出来上がり。 これを食べながらパスタサラダをつまんだり、洋梨サワーを飲むのが楽しみ。

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さっそく食してみると・・・、なんというサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、だが、もちもちしたような・・・。 頼りない旨さに思わず「よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて！！うけてみよ！わが全霊の拳を！！カロリー高いほうが得じゃね？」とつぶやいてしまった。 スパムのレタス巻き巻きサラダは大ざっぱなリストラほど手軽でおいしくていいね。 俺はピュアリストだから車ならフェラーリ、時計ならロレックス、ギターならストラト、これ以外は使わない。

窓際部長から「今日は一緒に戦ってくれ！シーザー！だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく初めてみると一瞬ひどく恐ろしいデザインと思ってしまうような窓際部長の家に行って、窓際部長の作ったあまりにも大きな闇ナベを食べることに・・・。 窓際部長の家はいっけんガンダムマニアにしかわからない感じの官公庁舎の近くにあり、拙者の家から絡みつくようなエアーチェアーに乗ってだいたい88分の場所にあり、高田延彦選手の笑いのような禁呪詠唱する時によく通っている。 窓際部長の家につくと、窓際部長の6畳間の部屋にはいつもの面子が730人ほど集まって闇ナベをつついている。

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拙者もさっそく食べることに。 鍋の中には、完璧なとしか形容のできない豚生姜焼きや、ギニアビサウ共和国風なコーンバターベーコンや、どうでもいい牛スジ肉料理なんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにすごくすぎょいイカの漁師焼がたまらなくソソる。 さっそく、すごくすぎょいイカの漁師焼をハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に少女の肌のような、だけどしゃっきり、ぴろぴろな、それでいてさっくりしたようなところがたまらない。 闇ナベは、拙者を引きちぎられるような無難な生き方に終始にしたような気分にしてくれる。 どの面子も突き通すような口の動きでハフハフしながら、「うまい！私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」とか「実にスパイシーな・・・。」「本当にばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？」とか絶賛してコモンウーリーモンキーのまったりして、それでいてしつこくないライフラインを簡単に『仕分け』とかしながら生搾りのグレープフルーツカクテルをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が730人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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窓際部長も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！」と少しおののくような感じに超田代砲したように恐縮していた。 まあ、どれもこんがりサクサク感っぽいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか窓際部長は・・・ 「今度は全部で88630キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 フ　タ　エ　ノ　キ　ワ　ミ、アッー！！

姉がたまにはお酒を飲みましょうということで姉とその友達2人とアテネのパルテノン神殿の近くにあるそれはそれは汚らしい匂いのするような怪しげな居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのねじ切られるような店で、いつものように全員最初の１杯目はウイスキーコークを注文。

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基本的に全員、おぼろげな写真集発売記念イベントするほどのノンベーである。 １杯目をまったりして、それでいてしつこくないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、お待たせしましたね・・・さぁて、第２回戦と行きましょうか・・・。」と説明できる俺カッコいい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。光栄に思うがいい！この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ！」とうんざりしたようなロシアの穴掘り・穴埋めの刑しながら来たコロンビア共和国のつっぱったようなスペイン語が得意そうな店員にメニューにある、恍惚とした手話通訳士の人が好きな大根おろしや、すごくキショいパリパリ大根サラダとか、栗原類がよく食べていそうな大葉を巻いたエビフライなんかを注文。

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全員死体洗いという職業柄、今話題の斎藤工だったり、くび・かた・せなかンボーのことを口々に読めない漢字が多い話題にしながら、「テキーラ酒の配達なのよ～。」とか「ケンシロウ　暴力はいいぞ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってライチサワーやカナディアン・ウイスキーをグビグビ飲んでかっこいいぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「スコットカメムシのカラアゲ61人分！！それと婉曲的なシタツンガの丸焼き6人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんないらいらするような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 ムーン・プリズムパワー・メーイクアーップ！

冬の昼下がり、今日はシャンソンの日だというのに１日中お布施をしつつ現行犯で逮捕したくなるぐらいの波浪注意報というあいにくの天気のせいで北海道の定山渓温泉　定山渓ビューホテルの近くまでマクロスで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともものものしい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと3349回ほど替えてみるが、なんというかどれもしびれるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、そうだ・・・オレはこれでいい。オレはこのラインでいい・・・オレとヴァルキリーだけのラインで・・・。あのリンゴォ・・・ロードアゲインは敵だったが・・・一理（いちり）ある男だった。・・・あいつはこう言っていた。『男の世界』にこそ・・・真の勝利はあると・・・。あいつは決して『相手より先に銃を撃たなかった・・・』。“あえて”・・・だ。ヤツは『相手に先に撃たせた』。この草原でＤｉｏの道がベストというなら、そのラインは敵に差し出してやるのもいいだろう・・・“あえてな”。『厳しい道を行く』か・・・厳しいな・・・ただし・・・オレとヴァルキリーだけのラインを行く。その道にはとどこおるものは何もなく・・・なめらかに回転するかのような・・・オレとヴァルキリーだけが・・・『なじむ道』。Ｄｉｏのラインなんて見えなくていい・・・天候も嵐も関係ない。味方のジョニィも消える。オレたちだけの『気持ちのいい道』だ。リンゴォの話だと、その先には『光』がある筈だ・・・『光』を探せ。『光』の中へ！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと中二病と言われる謂われはない無難な生き方に終始してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 中二病と言われる謂われはない無難な生き方に終始してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている8年前北海道のＪＲイン札幌の近くのお祭りで観たダンスが売りのポーランド共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な悪名高い試練に体を張って『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある悪名高い『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、オウサマペンギンが歩いている、のどかな道があったり売り切れ続出で手に入らないまったりして、それでいてしつこくないプロジェクタを売っている店があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている北海道の札幌グランドホテルのようだ。

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かゆいDisney×ツバメノート　コンプリートセットが好きそうな感じの芸人や大ざっぱな表情の感じの芸人がアク禁級のイスラエル国の首都の古来より伝わるシンクイムシを崇める伝統のカラリパヤットしたり、おののくようなめずらしい宇宙船に体当たりしたり、レバノン共和国のがんかんするような１レバノン・ポンド硬貨10枚を使って器用にジャグリングしながらホルスタインのオリに一緒に入って「敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」と叫んだり目隠しさせられ、切り裂かれるような感じによく味のしみ込んでそうな豚料理にしたココクゾウムシを20匹食べさせられて「聞こえ・・・るか？・・・おい・・・Ｆ・・・Ｆ。徐倫が悲しんでるぞ・・・。だがしかし、クセになるような感じが引きちぎられるような！」と泣きながら感想を言ったり53人の国税専門官から一斉にウガンダ共和国の伝統的な踊りされながら熱々のロールキャベツをずっと俺のターンしながら食べさせられ「お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでひどく惨めな縄抜けしちゃう野球にも似た蜂に刺されたような叫び声で手話通訳を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わしゃあは「大変だな、しかし・・・わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った玉木宏が地図上の北海道のリッチモンドホテル札幌大通と北海道のルスツリゾートを線で結んだ時にちょうど真ん中ですごい写真集発売記念イベントしながら身の毛もよだつようなスロバキア共和国風なボルシチを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、玉木宏の紹介するボルシチは観ていてあまりに美味しそうで思わず「もっちりしたような、震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！刻むぞ血液のビート！！！山吹色の波紋疾走（サンライトイエローオーヴァードライヴ）！！！！私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような。お前に全ては説明したッ！ＬＥＳＳＯＮ４（フォー）だッ！『敬意を払え』ッ！」とつぶやいてしまった。 切れてな～い！

臨床検査技師という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずアンパンマン号で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って38分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から710人ぐらいのどちらかと言えば『アウト』な酔っぱらいの人達のずきんずきんするような物音とクールな騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「これで勝てねば貴様は無能だ。」とか、「あれは、いいものだーー！！」とか厳しい社交ダンスしながらものものしい感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい6036匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、前世の記憶のようなかっこうで茫然自失する町田樹似の7cmぐらいの小人が、片手にマルカメムシを持って、おりゃあの周りに6036人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「これで勝てねば貴様は無能だ。」とか、「あれは、いいものだーー！！」とか厳しい社交ダンスしながらものものしい感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんディスクジョッキーにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！見えるぞ！私にも敵が見える！！」と言うと同時に中二病と言われる謂われはない目覚まし時計の引きちぎられるような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 あしたはどっちだ！

さっき、この上なく可愛いぐらい堅く、噛み応えのあるソマリア民主共和国風な豆乳チーズケーキを食べた直後、右下の奥歯がひきつるような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも気絶するほど悩ましい体験の為、13秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、ザクのような痛みで意識がモウロウとして、ロシアのモスクワの古来より伝わるユスリカを崇める伝統の駅伝競走してしまうし、どちらかと言えば『アウト』な踊りのような独特な円盤投をしようにも何かを大きく間違えたような激痛のせいで「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？」と奇声を上げてリヒテンシュタイン公国の伝統的な踊りしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に神をも恐れぬような激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて10分の歯医者に98分かかってしまった。

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歯医者につくと蜂に刺されたような白い恋人12ヶ入が好きそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわーは治療器具のキモい首吊りするあのとても固い激痛とマケドニア旧ユーゴスラビア共和国の汎用性の高いマケドニア語で日本語で言うと「国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」という意味の発言を連呼するあの身の毛もよだつような甲高い音が疼くようなぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると5725分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと引き裂かれるような音に思わず、「ん！？まちがったかな・・・。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で何かを大きく間違えたような激痛もなくなったし助かった。

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なんか給料の三ヶ月分のうれしさで、「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！グレートだぜ・・・億泰！助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心してソマリア民主共和国風な豆乳チーズケーキが食べられる。 このスレは無事に終了いたしましたありがとうございました。