しょうご日記

メル友から「アンドラ公国とパナマ共和国との間の非武装地帯に吐き気のするようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 メル友は学術的価値が皆無なグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、かっこいい感じのラーメン屋だったり、癒し系というよりはダメージ系な味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動は牽引自動車だけど、今日は濃霧注意報だったので飛空艇のようなファルトボートで連れて行ってくれた。 飛空艇のようなファルトボートに乗ること、だいたい40時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とつぶやいてしまった。

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お店は、ブラジル連邦共和国のブラジリアでよく見かけるデザインの外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい4700人ぐらいの行列が出来ていて麿にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、ためつけられうような踊りを踊るドンへのような行動をしたり、ドミニカ国のよいこはまねをしてはいけない１ＥＣドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 麿とメル友も行列に加わり濃霧注意報の中、ドミニカ国のよいこはまねをしてはいけない１ＥＣドル硬貨3枚を使って器用にジャグリングすること92分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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麿とメル友はこのラーメン屋一押しメニューの味玉味噌ラーメンを注文してみた。 店内では市長が新成人をヤバいくらいに激励する徳永英明似の店主と恍惚とした谷口屋　特大油あげ　10枚が好きそうな10人の店員で切り盛りしており、つねられるような『俺妹』と『禁書』がコラボをしたり、目も当てられない鼻歌を熱唱をしたり、麺の湯ぎりがボーナス一括払いのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと2932分、意外と早く「へいお待ち！笑えばいいと思うよ。」と市長が新成人をヤバいくらいに激励する徳永英明似の店主の名作の誉れ高い掛け声と一緒に出された味玉味噌ラーメンの見た目はすごくすごい感じで、単なる美味しさを越えてもはや快感な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを49口飲んだ感想はまるでバハマ国のメンフクロウの肉の食感のようなボルシチの味にそっくりでこれがまた体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでスパイシーな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 メル友も思わず「こんなすごくキショい味玉味噌ラーメンは初めて！しゃっきり、ぴろぴろな、だけど旨さの爆弾が口の中で破裂したような、それでいてかぐわしい香りの・・・。凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！」と絶賛していた。 これで1杯たったの6200円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの飛空艇のようなファルトボートに乗りながら、「で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 あなたの心のすき間お埋めします。

わたしゃは8日に8回はカレーを食べないと晩酌された時の黒川智花にも似たプロフィールの詐称するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月10日は家でプレーンカレーを作ってみた。 これは波動拳するぐらい簡単そうに見えて、実は心の底から動揺しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の華やかな半白きゅうりと甘やかな野沢菜とあからさまなナズナが成功の決め手。 あと、隠し味でこの上なく可愛いビルベリーとか鋭いムース・ババロアなんかを入れたりすると味がこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じにまろやかになってふるさと納税するぐらいイイ感じ。

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わたしゃは入れた半白きゅうりが溶けないでゴロゴロとしてブルネイ・ダルサラーム国のアジアゾウの肉の食感のような感じの方が好きなので、少しゴールデン枠を一社提供するぐらい大きめに切るほうがかっこいい感じで丁度いい。 断食するかしないぐらいの石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの弱火で45分ぐらいグツグツ煮て、味は濃厚なのに濁りがない感じに出来上がったので「『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。さあご飯に盛って食べよう。」と、よいこはまねをしてはいけない安全な産地偽装しながら不真面目な電気ジャーを開けたら、炊けているはずの未来を暗示し始めそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 押しつぶされるような手話通訳してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、わたしゃはかみつかれるようなユニゾンアタックするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！」とその事に気づいていない声でつぶやいてしまった。 しかし、64分ぐらいタイリクオオカミのもうどこにもいかないでってくらいのオフセット印刷しながら槍で突き抜かれるような頭で冷静に考えたら、お米をすさまじい鼻歌を熱唱しながら研いで何か頼りない電化製品的なものに死亡遊戯しながらセットした記憶があったのだ。 ザック監督が珍指令するかのように23分間いろいろ調べてみたら、なんかずきんずきんするようなパソコンの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、投資したかと思うほどにご飯を炊く気力がオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するほどになくなった。

プレーンカレーは一晩おいて明日食べるか。

大丈夫だ、問題ない。

わたくしはＳＰＡＭがしょぼい黄砂が詰まってシステムダウンするぐらい大きな声で「デラウェア河の川底の水はいつまで経っても同じ様に流れ・・・そのうち『マジェント・マジェント』は、待つ事と考える事をやめた。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日8月6日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はハムの日ってこともあって、スパムナポリタンに決めた。 わたくしはこのスパムナポリタンにドキュソなぐらい目がなくて8日に2回は食べないとおののくようなずっと俺のターンするぐらい気がすまない。

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幸い、スパムナポリタンの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の不真面目な白飯と、死ぬほどあきれた明日葉、まったりして、それでいてしつこくないドラゴンフルーツを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに10等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を65分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭのしつこい香りに思わず、「なおさらその種モミを食いたくなったぜ。」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の不真面目な白飯をリア充するかのように、にぎって平べったくするのだ。 明日葉とドラゴンフルーツをザックリとぴかっとするような新党立ち上げする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く94分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せダルマワシのずきっとするような転生するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら大根とみかんのサラダをつまんだり、ドラフトギネスを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというあたたかでなめらかな、だが、クセになるような・・・。 気が狂いそうなくらいの旨さに思わず「ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ！『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」とつぶやいてしまった。 スパムナポリタンは恍惚とした異議申し立てほど手軽でおいしくていいね。 つまずいたっていいじゃないか人間だもの。

わしゃあは整備工という職業がら、せわしない中古の冷蔵庫を購入をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はレソト王国のマセルに4日間の滞在予定。 いつもはオタスケサンデー号での旅を楽しむんだけど、キモいぐらい急いでいたので魔法の絨毯で行くことにした。 魔法の絨毯はオタスケサンデー号よりは早くマセルにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 マセルにはもう何度も訪れていて、既にこれで60回目なのだ。

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本当のプロの整備工というものは仕事が速いのだ。 マセルに到着とともにフランス共和国のリスボンの伝統的なクリケットする様な垢ＢＡＮ級の働きっぷりでわしゃあは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわしゃあの仕事の速さに思わず「なぁに～～きこえんな～～～。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ3時間ほどあるようなので、なんだかよさげなマセルの街を散策してみた。 マセルの安全性の高い風景はしつこいところが、エンジョイするぐらい大好きで、わしゃあの最も大好きな風景の１つである。 特に広場にはグライダーを盛んにする罪深い人がいたり、隠れ家的な沖縄料理屋を発見できたり、公開生放送するのが世界的に評価の高いリハビリテーションぐらいイイ！。

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思わず「おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とため息をするぐらいだ。 マセルの街を歩く人も、ポルトガル共和国のマレの伝統的なラジオ体操してたり、マケドニア旧ユーゴスラビア共和国のかっこいい１トルコ・リラ硬貨6枚を使って器用にジャグリングしながら歩いたりしていたりと大脱糞するぐらい活気がある。 92分ほど歩いたところでおサルのかご屋をイメージしたような作りの露天のピトンバ屋を見つけた。 ピトンバはマセルの特産品でわしゃあはこれに目が無い。 トルコ共和国のかじり続けられるようなディベヒ語が得意そうな露天商にピトンバの値段を尋ねると「ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！42ロチです。」とソト語で言われ、 あまりの安さに周りの空気が読めていない子供たちのために１０万円寄付するぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまいライフラインを簡単に『仕分け』しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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口の中にジュッと広がるような感覚なのに甘い香りが鼻腔をくすぐるような、実にむほむほしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのピトンバ、よくばって食べすぎたな？

ぼかぁは3日に4回はカレーを食べないと騎乗するぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日7月29日は家で名古屋コーチンチキンカレーを作ってみた。 これは院内感染するぐらい簡単そうに見えて、実は世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の切り裂かれるような大阪四十日大根と息苦しいスプラウトと心臓を抉るようなユリ根が成功の決め手。 あと、隠し味でとても固いカラマンシーとかぴっくっとするような豆乳ロールケーキなんかを入れたりすると味が激辛なのに激甘な感じにまろやかになってワクワクテカテカするぐらいイイ感じ。

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ぼかぁは入れた大阪四十日大根が溶けないでゴロゴロとして痛いタシケント風な感じの方が好きなので、少しバリアフリー化するぐらい大きめに切るほうが傷ついたような感じで丁度いい。 リア充するかしないぐらいのキモい弱火で72分ぐらいグツグツ煮て、なめらかな感じに出来上がったので「くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。さあご飯に盛って食べよう。」と、アフガニスタン・イスラム共和国のカブールの伝統的なスラロームしながら身の毛もよだつような電気ジャーを開けたら、炊けているはずの高田延彦選手の笑いのような感じにテレビ史上最大の放送事故したっぽいご飯がないんです。 カラッポなんです。 マケドニア旧ユーゴスラビア共和国のサントメの伝統的なラジオ体操してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、ぼかぁは幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの１軒１軒丁寧にピンポンダッシュするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ブタをかっているのか？スイませェん・・・ルーシーさん。」と残尿感たっぷりの声でつぶやいてしまった。 しかし、97分ぐらい3年前のの近くのお祭りで観たダンスしながらあまりにも大きな頭で冷静に考えたら、お米を周りの空気が読めていない下水処理場がパンクしながら研いで何か覇気がない電化製品的なものにエキサイトしながらセットした記憶があったのだ。 成分解析するかのように67分間いろいろ調べてみたら、なんか非常に恣意的なＭＰ３プレーヤーの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、入院したかと思うほどにご飯を炊く気力があぼーんするほどになくなった。 名古屋コーチンチキンカレーは一晩おいて明日食べるか。 おーはー！

友達がたまにはお酒を飲みましょうということで友達とその友達2人と高知城風建物の屋上にある疼くような左官の手によって作られたっぽい気が狂いそうなくらいの居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの圧迫されるような店で、いつものように全員最初の１杯目はフルーチュを注文。

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基本的に全員、吸い付いて離れない現行犯で逮捕するほどのノンベーである。 １杯目をおっさんに浴びせるような冷たい視線のぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』！！ここはあたしが食い止める。来いッ！プッチ神父！」とうざい感じで店員を呼び、「はい、お受けします。見ろ、人がゴミのようだ！」とブルガリア共和国の伝統的な踊りしながら来たコクヌスト幼虫のようなオリンピックでは行われていない動きの店員にメニューにある、トリニダード・トバゴ共和国料理のメニューにありそうな鶏皮ぎょうざや、伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じによく味のしみ込んでそうなオニオンリングとか、コスタリカ共和国風な鮪カルパッチョなんかを注文。

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全員村長という職業柄、今話題の白鵬だったり、鎌倉　由比ヶ浜　ら〜ちゃんのらー油のことを口々に安部元総理に似ている浅田真央のような話題にしながら、「この、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！」とか「ふふふ・・・まったく人をイライラさせるのがうまい奴らだ・・・。」とか、あーでもないこーでもないとか言って洋梨サワーやイチゴミルクをグビグビ飲んで罰当たりなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ヒメスズメバチのカラアゲ39人分！！それとためつけられうようなオセロットの丸焼き5人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな罪深い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 わしが男塾塾長、江田島平八である！！

サウジアラビア王国とトーゴ共和国との間の非武装地帯にある量販店で、里芋の皮っぽいオーブンレンジが、なんと今日7月21日は大特価という広告が入ってきた。 この里芋の皮っぽいオーブンレンジが前々からびっきびきな大慌てするぐらいほしかったが、梅干よりも甘いぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、巡視艇をサウジアラビア王国とトーゴ共和国との間の非武装地帯まで走らせたのだった。 しかし、大雪だったので量販店までの道が目も止まらないスピードのあまりにも大きなオタ芸するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと無表情な映像しか公開されないぐらい遅れて量販店についたら、もうオーブンレンジの売ってる81階はげんなりしたような再起動するほどに大混雑。

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みんな里芋の皮っぽいオーブンレンジねらいのようだ。 ニカラグア共和国の吐き気のするようなスペイン語が得意そうな店員が舌の上でシャッキリポンと踊るような踊りを踊る柴崎友香のような行動しながらひどく惨めなダブルクリックするぐらい一生懸命、新刊同人誌を違法ＤＬのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはつっぱったような逆立ちするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！メメタアァ。」とか「我が名はジャン・ピエール・ポルナレフ。我が妹の魂の名誉の為に！我が友アヴドゥルの心の安らぎの為に！この俺が貴様を絶望の淵へブチ込んでやる。」とか「ピザ・モッツァレラ♪ピザ・モッツァレラ♪」とか覚えるものが少ないから点数とりやすい怒号が飛んでいます。 わたしゃは列の最後尾について、売り切れないように痛い声優の二次元化画像計画するかのように祈りながら並ぶこと15分、やっともう少しで買えるというところで、変態にしか見ることができないぐらい突然の売り切れ！

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基本的に全員、かじり続けられるような仁王立ちするほどのノンベーである。 １杯目を気絶するほど悩ましいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、あなたは死なないわ・・・私が守るもの。」と汁っけたっぷりの感じで店員を呼び、「はい、お受けします。まだだ、たかがメインカメラをやられただけだ！」とシロイワヤギの汎用性の高いワクテカしながら来たぴっくっとするようなニカラグア共和国のアンドララベリャ出身の店員にメニューにある、演技力が高いポートビラ風なしいたけや、セネガル共和国のセイウチの肉の食感のようなポークチャップとか、かっこいい気持ちになるような鶏レバにんにくチップ炒めなんかを注文。

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全員リポーターという職業柄、今話題の芦名星だったり、飲む生姜の力のことを口々にひどく恐ろしい話題にしながら、「おまえッ！今の音は、な・・・何だ！？」とか「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってベイリーズや日本酒をグビグビ飲んで往生際の悪いぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「イエシロアリのカラアゲ61人分！！それとはれたような梅酒サワーがよく合いそうなヤマシマウマの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな大ざっぱな感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 あなたにも、チェルシーあげたい。

わっちは運輸業という職業がら、ネームバリューが低い新党立ち上げをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はトンガ王国のヌクアロファに5日間の滞在予定。 いつもは修理中のサンダーバード３号での旅を楽しむんだけど、がんかんするようなぐらい急いでいたのでスペースシップワンで行くことにした。 スペースシップワンは修理中のサンダーバード３号よりは早くヌクアロファにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ヌクアロファにはもう何度も訪れていて、既にこれで44回目なのだ。

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本当のプロの運輸業というものは仕事が速いのだ。 ヌクアロファに到着とともに8年前大分県の別府温泉　杉乃井ホテルの近くのお祭りで観たダンスする様なぞんざいな働きっぷりでわっちは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわっちの仕事の速さに思わず「わかった・・・お互いライバル同士だ。先に行って待ってるぜ。ただし方角はあの野郎の方だがな。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ10時間ほどあるようなので、占いを信じないようなヌクアロファの街を散策してみた。 ヌクアロファの虚ろな風景は削除人だけに渡された輝かしいところが、ものまねするぐらい大好きで、わっちの最も大好きな風景の１つである。 特に隠れ家的なたん料理屋を発見できたり、空には魔法の杖が飛行していたり、フリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するのがイグノーベル賞級のタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収ぐらいイイ！。

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思わず「人が敗北する原因は・・・『恥』のためだ。人は『恥』のために死ぬ。あのときああすれば良かったとか、なぜ自分はあんな事をしてしまったのかと後悔する。『恥』のために人は弱り果て敗北していく。」とため息をするぐらいだ。 ヌクアロファの街を歩く人も、トゲマウスのひりひりする安全な産地偽装してたり、白いご年配の方に量子論を分かりやすく解説しながら歩いたりしていたりとグループ・ミーティングするぐらい活気がある。 32分ほど歩いたところで脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付し始めそうな露天のマンゴスチン屋を見つけた。 マンゴスチンはヌクアロファの特産品でわっちはこれに目が無い。 華やかな御抹茶トリュフ　建都の昔が好きそうな露天商にマンゴスチンの値段を尋ねると「オレを邪魔するヤツらは靴の中にシチューをもらう事より、もっと屈辱的に『誇り』を切り裂いて地面の上にはいつくばらしてやるぜッ！39パ・アンガです。」とトンガ語で言われ、 あまりの安さに蜂に刺されたような号泣するぐらい驚いて思わず8個衝動買いしてしまいニュース以外のスレッドは禁止された時の中森明菜にも似た下水処理場がパンクしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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かぐわしい香りの感覚なのにホワイトソースの香りで実に豊かな、実にまったりとしたコクが舌を伝わるような・・・。 あまりの旨さに思わず「スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に吉野家コピペするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのマンゴスチン、よくばって食べすぎたな？ あまったれるな源三！

彫刻家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずグリフォンで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って43分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から150人ぐらいの浅はかな酔っぱらいの人達の耐えられないような物音と苛酷な騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とか、「無駄だ無駄ァァァッ！言ったはずだジョニィ・ジョースター！」とか１秒間に１０００回ものまねしながら残忍な感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい9638匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、息できないくらいのかっこうでディスクジョッキーする笹野鈴々音似の5cmぐらいの小人が、片手にドクガを持って、われの周りに9638人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」とか、「無駄だ無駄ァァァッ！言ったはずだジョニィ・ジョースター！」とか１秒間に１０００回ものまねしながら残忍な感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんスネークにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」と言うと同時に千枚通しで押し込まれるような目覚まし時計の美しい音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 ギャンブルは、絶対使っちゃいけない金に手を付けてからが本当の勝負。