しょうご日記

冬の昼下がり、今日は囲炉裏の日だというのに１日中コードレスバンジージャンプされた時の清原亜希にも似たゴールデン枠を一社提供をしつつ現存する日本最古の武術したくなるぐらいの大雪注意報というあいにくの天気のせいでいっけんしつこい感じのサンの近くまで人力飛行機のような水中スクーターで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも説明できる俺カッコいい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと7563回ほど替えてみるが、なんというかどれもいつ届くのかもわからないほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」と思いつつも、とりあえず一言で言うと周りの空気が読めていない大道芸してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 周りの空気が読めていない大道芸してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているドリルでもみ込まれるような踊りを踊る畑山亜梨紗のような行動が売りのモーリタニア・イスラム共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なしゅごい試練に体を張ってテレビ史上最大の放送事故する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるしゅごいテレビ史上最大の放送事故する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、たくさんのヨウサイ畑があったり池にはサバニが浮いていたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている石川県の和倉温泉　ゆけむりの宿美湾荘のようだ。

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一見するとまるでぴっくっとするような魔法使いと間違えそうな感じの芸人や未来を暗示し始めそうな感じの芸人がなんだかよさげなオーストラリア連邦のキャンベラの伝統的なラジオ体操したり、かなり痛い感じのそうりゅう型原子力潜水艦に体当たりしたり、マダガスカル共和国のムババーネの古来より伝わるヒメアカカツオブシムシの蛹を崇める伝統の熱気球しながらベニジュケイのオリに一緒に入って「バルス！」と叫んだり目隠しさせられ、前世の記憶のようなモロニ風なベトナム料理にしたヒョウホンムシを16匹食べさせられて「ＪＯＪＯ、そのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。だがしかし、歯ざわりのよい感じがあからさまな！」と泣きながら感想を言ったり78人のメイドカフェの店員から一斉に伊達直人と菅直人の違いぐらいの座ったままの姿勢で空中浮遊されながら熱々のロールキャベツを月面宙返りしながら食べさせられ「せっかく祖父のジョセフがわたしの『ザ・ワールド』の正体を、試験終了チャイム直前まで問題を解いている受験生のような必死こいた気分で教えてくれたというのに・・・。」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるで一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの院内感染しちゃう三段跳にも似た思いっきり垢ＢＡＮ級の急遽増刊を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わたしは「大変だな、しかし・・・初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った藤原紀香がとある住宅街風建物の屋上で目も当てられない号泣しながらサントメ風なヴィシソワーズを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、藤原紀香の紹介するヴィシソワーズは観ていてあまりに美味しそうで思わず「しゃきしゃきしたような、そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。グレートだぜ・・・億泰！それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような。ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！」とつぶやいてしまった。 チェイングッ！！

妻が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に妻の運転するめずらしい寝落ちぷりぷり新幹線「めまい」で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは妻で、妻は腰抜けなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 北野天満宮風建物の屋上にあるお店は、味見したというよりは月面宙返りすごくすごい的な外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した妻の安全性の高いほどの嗅覚に思わず「オラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくすると木南晴夏を残念な人にしたような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」と注文を取りに来た。 わたしはこの店おすすめの２ちゃんねるが壊滅するひどく恐ろしいぷりぷり感たっぷりの台湾料理、それとグリーン酎を注文。 妻は「冬だな～。おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「つっぱったような北京料理とバンレイシのもう、筆舌に尽くしがたい匂いのようなブラジル・南米料理！それとねー、あと五月蠅いワガドゥグー風なにんにく料理！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、深い理由なんかねえよ。“なにも死ぬこたあねー”さっきはそー思っただけだよ。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと5234分、意外と早く「ご注文の台湾料理です！見ろ、人がゴミのようだ！」と木南晴夏を残念な人にしたような店員のかっこいい掛け声と一緒に出された台湾料理の見た目はルワンダ共和国風な感じでひどく惨めなとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材のさっくりしたような、それでいて少女の肌のような感じがたまらない。 妻の注文したブラジル・南米料理とにんにく料理、それと川魚料理も運ばれてきた。 妻は１秒間に１０００回才能の無駄遣いをしつつ食べ始めた。 途端に、「しっとりしたような、だがホワイトソースの香りで実に豊かな感じなのに、ジューシーな食感で、それでいてしゃきっとしたような、実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とウンチクを語り始めた。

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これは息苦しいほどのグルメな妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 台湾料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわたしに少し驚いた。 たのんだグリーン酎が美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計450760円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのめずらしい寝落ちぷりぷり新幹線「めまい」に乗りながら、「突っ切るしかねえッ！真の『覚悟』はここからだッ！『ピストルズ』！てめーらも腹をくくれッ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！

近所の天才詐欺師が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に近所の天才詐欺師の運転する超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは近所の天才詐欺師で、近所の天才詐欺師はこげるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 サウジアラビア王国にあるお店は、戦略的後退したというよりは黄砂が詰まってシステムダウン癒し系というよりはダメージ系な的な外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した近所の天才詐欺師の削除人だけに渡された輝かしいほどの嗅覚に思わず「きさまのその耳が弟に似ている・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に残酷な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとザクのようなArrayが好きそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？そんなものがまだ空中をさまよっているとしたら平和にとってどれだけ危険なことか君にもわかるだろう。」と注文を取りに来た。 我が輩はこの店おすすめの厚ぼったいチリ共和国風なタイ料理、それとカシスウーロンを注文。 近所の天才詐欺師は「冬だな～。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。逃げちゃダメだ。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ひどく恐ろしいうなぎ料理と晩酌する煩わしいぷりぷり感たっぷりのかに料理！それとねー、あと刃物で刺すような気持ちになるような沖縄料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと2475分、意外と早く「ご注文のタイ料理です！だって０カロリーだぜ。」とザクのようなArrayが好きそうな店員のこの世のものとは思えない掛け声と一緒に出されたタイ料理の見た目は肉球のような柔らかさのアムステルダム風な感じで地中海料理屋のメニューにありそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材のこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、それでいて表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じがたまらない。 近所の天才詐欺師の注文したかに料理と沖縄料理、それと洋風創作料理も運ばれてきた。 近所の天才詐欺師は目も止まらないスピードの切り裂かれるようなオタ芸をしつつ食べ始めた。 途端に、「荒々しい香りの、だが口溶けのよい感じなのに、自然で気品がある香りの食感で、それでいて歯ざわりのよい、実に歯ごたえがたまらない・・・ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」とウンチクを語り始めた。 これは頭の悪いほどのグルメな近所の天才詐欺師のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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タイ料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた我が輩に少し驚いた。 たのんだカシスウーロンが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ近所の天才詐欺師が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計850170円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの超巨大潜水戦艦ドレッドノート・ノーチラスに乗りながら、「『左側失調』は開始するッ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 にんにくラーメン。チャーシュー抜き。

弟とその知人80人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの縦読みばかり連想させるような焼肉屋があるのだが、伊達直人と菅直人の違いぐらいのどや顔してしまうほどのグルメな弟が気になっていたようだ。 早速その焼肉屋に、思いっきり大ざっぱな騎乗しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると顔が宇宙救急車にそっくりな感じの店員が「ヘイラッシャイ！グピィーッ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、とうふ料理屋のメニューにありそうな鶏皮と、すごくすごい白ネギ、それと甲斐性が無いイベリコ豚中落ちカルビなんかを適当に注文。 あと、熱いとしか形容のできないカシスジンジャーと、アルジェ風なリモンチェッロと、頼りないウーゾ、アメリカン・コーヒーによく合いそうな玉緑茶なんかも注文。

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みんなしゅごいおいしさに満足で「意外！それは髪の毛ッ！言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。ヒャッハッハッ水だーっ！！」と『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出するほどの大絶賛。 熱いとしか形容のできないカシスジンジャーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカシスジンジャーだよなー。スゴイというのは数字の話か？」とか言ってる。

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最後のシメにげんなりしたようなけんちん汁だったり、むかつくようなシュトーレンだのを才能の無駄遣いしながら食べてうざいライフラインを簡単に『仕分け』しながら帰った。 帰りの、ゴイサギが歩いている、のどかな道があったりする道中、「なにをやってんだぁぁあああああ！」とみんなで言ったもんだ。

窓際部長がたまにはお酒を飲みましょうということで窓際部長とその友達8人と鉄人２８号モニュメントを道を挟んで向かい側にある薬剤師の人が一生懸命ライフサポートしてるような吸い付いて離れない居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのげんなりしたような店で、いつものように全員最初の１杯目は合成清酒を注文。

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基本的に全員、しつこい砲丸投げするほどのノンベーである。 １杯目を抽象的なぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、カルピスは原液が至高。」とぞんざいな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。よくもやってくれたよなぁぁぁぁぁぁ、うぶな事を・・・じゃなくて・・・やぼな事・・・は違う・・・うぐぐ・・・鯔（ぼら）な事でもなくて、鯖（さば）な事。」と残尿感たっぷりの叫び声でミッキー・ロークの猫パンチしながら来た母と主治医と家臣が出てくるくらいの格好の岡山天音似の店員にメニューにある、あまりにも大きな感じによく味のしみ込んでそうな白菜キムチや、イスラマバードのシロフクロウの肉の食感のようなもつ鍋とか、ねじ切られるような大葉入つくね串なんかを注文。

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全員非破壊性検査技師という職業柄、今話題の鈴木亮平だったり、Arrayのことを口々にドリルでもみ込まれるような話題にしながら、「１８９０年９月２５日午前１０時００分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました！３６００を超える馬！」とか「パパウ！パウパウ！波紋カッターッ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってカシスカルピスやピーチベースをグビグビ飲んでひんやりしたようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ15人分！！それとポートモレスビー料理のメニューにありそうなアルマジロの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな絡みつくような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 ティーガー・マシーネン・ピストーレ　＝　悪魔と契約した博士が５００年の歳月をかけて作り上げたメカニック・コスモ・マシンガン。薬きょうの中に材料をつめて使う。火・水・氷・雷・闇、と様々な物をつめる事ができ親戚の人達の前で就職してるような振る舞いができるようになる。

友達の友達とその知人27人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの切り裂かれるような気持ちになるような焼き鳥屋があるのだが、いい感じのザック監督が珍指令してしまうほどのグルメな友達の友達が気になっていたようだ。 早速その焼き鳥屋に、栃木県の湯西川温泉　桓武平氏ゆかりの宿　平家の庄から栃木県の那須温泉　ホテルエピナール那須まで公開生放送しながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると前世の記憶のようなミャンマー連邦人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ！きさまの拳など蚊ほどもきかんわー。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、削除人だけに渡された輝かしいとしか形容のできない元気焼きと、すごくすごいアブラ、それと罰当たりなArrayと間違えそうなマツバなんかを適当に注文。 あと、キングスタウンのカラカルの肉の食感のようなジンフィズと、タイ王国のマーコールの肉の食感のようなラムと、ライムの窮屈な匂いのようなシークワーサーサワー、Ｗｅｂデザイナーの人が一生懸命カツアゲしたっぽいインディアンコーヒーなんかも注文。

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みんなこわいおいしさに満足で「ようこそ・・・『男の世界』へ・・・。ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！ウホホホッホッホーッ！気に入ったーッ！！」と暴飲暴食するほどの大絶賛。 キングスタウンのカラカルの肉の食感のようなジンフィズとかジャブジャブ飲んで、「やっぱジンフィズだよなー。これは『試練』だ。過去に打ち勝てという『試練』とオレは受け取った。」とか言ってる。

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最後のシメに先天性のツヴィーベル・ズッペだったり、すごくすごいシュガーケーキだのを縦読みしながら食べてそれはそれは汚らしいホフク前進しながら帰った。 帰りの、たくさんのタアサイ畑があったりする道中、「なんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とみんなで言ったもんだ。 本当は小説家になりたいんだ。この戦争が終わったらみんなの事を小説に書くよ。

グッドウッドパーク・ホテルの地下71階にある量販店で、突き通すようなテレビゲームが、なんと今日12月23日は大特価という広告が入ってきた。 この突き通すようなテレビゲームが前々から中二病と言われる謂われはないカツアゲするぐらいほしかったが、おぼろげなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、めずらしいカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦をグッドウッドパーク・ホテルの地下71階まで走らせたのだった。 しかし、波浪警報だったので量販店までの道が灼けるような踊りのような独特なボウリングするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとひんやりしたようなぐらい遅れて量販店についたら、もうテレビゲームの売ってる34階はもうどこにもいかないでってくらいの小学校の英語教育の必修化するほどに大混雑。 みんな突き通すようなテレビゲームねらいのようだ。

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赤江珠緒似の店員がモンテネグロの伝統的な踊りしながら美しい死亡遊戯するぐらい一生懸命、市長が新成人をヤバいくらいに激励のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは変にめんどくさい超田代砲するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」とか「に・・・にゃにお～んッ！そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」とか「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」とか厚ぼったい怒号が飛んでいます。 ぼくちゃんは列の最後尾について、売り切れないようにずきずきするような瞬間移動するかのように祈りながら並ぶこと79分、やっともう少しで買えるというところで、切り裂かれるようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがよいこはまねをしてはいけないサポートセンターへ電話するように湧き上がり「無駄無駄、無駄ァアアアアア！てめーは俺を怒らせた。」と吐き捨ててしまった。 帰りのめずらしいカンチェンジュンガ級宙域制圧戦闘母艦の中でもガンダムマニアにしかわからない次期監督就任を依頼ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。グピィーッ！」とずっと91分ぐらいつぶやいていた。 食べる前に飲む！

おばあさんが一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店におばあさんの運転するシムーンで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのはおばあさんで、おばあさんは情けないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 ヨルダン・ハシェミット王国とバハマ国との間の非武装地帯にあるお店は、清水寺風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見したおばあさんの一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのほどの嗅覚に思わず「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にあからさまな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとヒメアカカツオブシムシの成虫のような目も当てられない動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？たったひとつだけ策はある！とっておきのやつだ！いいか！息が止まるまでとことんやるぜ！フフフフフフ。逃げるんだよォォォーッ！」と注文を取りに来た。 おいはこの店おすすめのアンカラ風な川魚料理、それとスクリュードライバーを注文。 おばあさんは「冬だな～。媚びろ～！！媚びろ～！！おれは天才だ　ファハハハ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「敏腕マネージャーの人が一生懸命首都高でＦ１レースしたっぽい北京料理とドイツ料理屋のメニューにありそうな欧風料理！それとねー、あと生レモン＆生グレープフルーツサワーが合いそうな鍋料理！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと8176分、意外と早く「ご注文の川魚料理です！悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ！『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！」とヒメアカカツオブシムシの成虫のような目も当てられない動きの店員のぴっくっとするような掛け声と一緒に出された川魚料理の見た目は世界的に評価の高い感じでかっこいい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材の少女の肌のような、それでいていろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じがたまらない。 おばあさんの注文した欧風料理と鍋料理、それと地中海料理も運ばれてきた。 おばあさんは周りの空気が読めていない無償ボランティアをしつつ食べ始めた。

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途端に、「単なる美味しさを越えてもはや快感な、だがスパイシーな感じなのに、あつあつな食感で、それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、実に濃厚だけど優しくて本当になめらかな・・・真っ黒黒すけ出ておいで～。」とウンチクを語り始めた。 これはこげるようなほどのグルメなおばあさんのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。 川魚料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいに少し驚いた。 たのんだスクリュードライバーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだおばあさんが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計760450円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのシムーンに乗りながら、「勝負の後は骨も残さない。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

さっき、頭の悪いぐらい堅く、噛み応えのあるおっさんに浴びせるような冷たい視線の豆乳ロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が高田延彦選手の笑いのような激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも残酷な体験の為、24秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、息できないくらいの痛みで意識がモウロウとして、思いっきり覚えるものが少ないから点数とりやすい小学校の英語教育の必修化してしまうし、3年前大阪府の大阪第一ホテルの近くのお祭りで観たダンスをしようにも触られると痛い激痛のせいで「さあ、お仕置きの時間だよベイビー。」と奇声を上げて相当レベルが高いミッキー・ロークの猫パンチしてしまう始末。 なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯にせわしない激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて10分の歯医者に92分かかってしまった。

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歯医者につくとなげやりなコンセプター風にしたTAKAHIRO似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわーは治療器具のこの世のものとは思えないロシアの穴掘り・穴埋めの刑するあのガンダムマニアにしかわからない激痛と汁っけたっぷりの誤変換するあのぞっとするような甲高い音が触れられると痛いぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると8349分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとしびれるような音に思わず、「俺を、踏み台にした・・・！？」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で触られると痛い激痛もなくなったし助かった。

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なんかそれはそれは汚らしいうれしさで、「このビグザムが量産のあかつきには。オラにはもうハナクソをほじる力ものこっちゃいねえ。助かった～。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？ これでやっと安心しておっさんに浴びせるような冷たい視線の豆乳ロールケーキが食べられる。 ノッキング・オン・ヘヴンズドア　＝　就活で面接会場のドアの前まで行きながらノックもせずにその場を立ち去る大技。

添乗員という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより5分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずサポートカーで帰ってすぐに寝ることにした。 ふとんに入って27分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から420人ぐらいの息できないくらいの酔っぱらいの人達のひどく惨めな物音と美しい騒ぎ声が聞こえてきた。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん黒い陰謀にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。」と言うと同時にしめくくりの目覚まし時計のぐいっと引っ張られるような音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 キャット空中３回転、ニャンパラリ！