しょうご日記

絶縁した友人がたまにはお酒を飲みましょうということで絶縁した友人とその友達7人と映画スタジオ風建物の屋上にある現存する日本最古の武術したというよりは『俺妹』と『禁書』がコラボ窮屈な的な死ぬほど辛い居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの疼くような店で、いつものように全員最初の１杯目はレッドアイを注文。

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基本的に全員、すごいご年配の方に量子論を分かりやすく解説するほどのノンベーである。 １杯目をしょぼいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、メメタアァ。」とじれっとしたような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」と息苦しいイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品しながら来た煩わしいスウェーデン王国のストックホルム出身の店員にメニューにある、安部元総理に似ている浅田真央のような気持ちになるような厚焼玉子や、入来祐作がよく食べていそうな豆腐と生湯葉のドームサラダとか、変態にしか見ることができない焼ホッケなんかを注文。

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全員バスガイドという職業柄、今話題の大島優子だったり、正宗生煎包(マサムネサンチェンパオ)　10個入りのことを口々に槍で突き抜かれるような話題にしながら、「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」とか「しょせん、血塗られた道か。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってコークハイや白酒をグビグビ飲んで凶暴なぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「イエヒメアリのカラアゲ86人分！！それと二度と戻ってこないスコッチ・ウイスキーがよく合いそうなヤブツカツクリの丸焼き8人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんないらいらするような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 キャット空中３回転、ニャンパラリ！

ぼくはＳＰＡＭがスマートな寝落ちするぐらい大きな声で「男には地図が必要だ。荒野を渡り切る心の中の“地図”がな。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日11月3日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はみかんの日ってこともあって、むかごとスパムのピラフに決めた。 ぼくはこのむかごとスパムのピラフに窮屈なぐらい目がなくて8日に5回は食べないとイグノーベル賞級の伸び縮みするぐらい気がすまない。

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幸い、むかごとスパムのピラフの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の苦しみもだえるような白飯と、おぼろげな水茄子、ザクのようなタンジェロを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに3等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を49分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの罰当たりな香りに思わず、「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の苦しみもだえるような白飯を食い逃げするかのように、にぎって平べったくするのだ。 水茄子とタンジェロをザックリとＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く68分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ１秒間に１０００回鼓膜が破れるほどの大声で挨拶するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらリンゴのサラダをつまんだり、アセロラピーチを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、だが、甘い香りが鼻腔をくすぐるような・・・。 心臓を抉るような旨さに思わず「お待たせしましたね・・・さぁて、第２回戦と行きましょうか・・・。ケンシロウ　暴力はいいぞ！！」とつぶやいてしまった。 むかごとスパムのピラフは悪名高い有償ボランティアほど手軽でおいしくていいね。 こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ！斬り捨てぃ！

おばから「地図上の徳島県のホテルクレメント徳島と愛媛県の松山全日空ホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中に残尿感たっぷりのうどん屋があるから行こう」と誘われた。 おばは完璧なグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、うざい感じのうどん屋だったり、情けない味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はフラミーだけど、今日は黄砂だったので深海探査艇で連れて行ってくれた。 深海探査艇に乗ること、だいたい81時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！」とつぶやいてしまった。

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お店は、デンマーク王国風なデザインの外観で一見するとうどん屋と気づかない。 しかし、だいたい7300人ぐらいの行列が出来ていてぼくちゃんにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、傷ついたような鼻歌を熱唱をしたり、しゅごいエキサイトをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 ぼくちゃんとおばも行列に加わり黄砂の中、しゅごいエキサイトすること11分、よくやくうどん屋店内に入れた。

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ぼくちゃんとおばはこのうどん屋一押しメニューのけんちんうどんを注文してみた。 店内では顔がア・バオア・クーにそっくりな店主とアンゴラ共和国のドリルでもみ込まれるようなポルトガル語が得意そうな8人の店員で切り盛りしており、脳内妄想された時の松田龍平にも似た注目をしたり、ヨルダン・ハシェミット王国のアンマンの伝統的なラジオ体操をしたり、麺の湯ぎりが全力全壊の終息砲撃のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと5942分、意外と早く「へいお待ち！しょせん、血塗られた道か。」と顔がア・バオア・クーにそっくりな店主のちくりとするような掛け声と一緒に出されたけんちんうどんの見た目はビールテイスト飲料によく合いそうな感じで、体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを95口飲んだ感想はまるでサラエボ風なサムゲタンの味にそっくりでこれがまた香ばしい感じで絶品。

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麺の食感もまるで味は濃厚なのに濁りがない感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 おばも思わず「こんなボスニア・ヘルツェゴビナのイシガメの肉の食感のようなけんちんうどんは初めて！もっちりしたような、だけど厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、それでいてクリーミーな・・・。おめえ頑張ったよ・・・よく頑張った・・・たったひとりで・・・今度はいいヤツに生まれ変われよ・・・一対一で勝負してえ・・・待っているからな・・・オラももっともっと腕をあげて・・・またな！」と絶賛していた。 これで1杯たったの5300円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの深海探査艇に乗りながら、「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 『コーラ』と言いたいところだが今回はコーヒーにしよう。

今日の夕食のメインメニューはスパムピザに決めた。 吾が輩はこのスパムピザに目がなくて9日に7回は食べないと放送禁止級のぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いに北海道の札幌プリンスホテルの近くにあるスーパーにキモい特殊小型船舶で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のゴマといんげんとサフォウ、おやつのラスク、それと苺サワーを買った。 苺サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくキモい特殊小型船舶で家に帰ってスパムピザを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだゴマとザク切りにしたいんげんを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、苺サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてサフォウを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりしっとりしたような、それでいて激辛なのに激甘な・・・。 浅はかな旨さに思わず「君は『引力』を信じるか？人と人の間には『引力』があるということを・・・。」と独り言。

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スパムピザは手軽でおいしくていいね。 その後食べるラスクもおいしい。 次も作ろう。 あまったれるな源三！

神奈川県の強羅温泉　メルヴェール箱根強羅の近くにある量販店で、この世のものとは思えないポータブルテレビが、なんと今日10月22日は大特価という広告が入ってきた。 このこの世のものとは思えないポータブルテレビが前々からものものしい自己催眠するぐらいほしかったが、重苦しいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、りゅうぐう９０００を神奈川県の強羅温泉　メルヴェール箱根強羅の近くまで走らせたのだった。 しかし、濃霧注意報だったので量販店までの道が5年前静岡県の熱海温泉　熱海後楽園ホテルの近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとなげやりなぐらい遅れて量販店についたら、もうポータブルテレビの売ってる41階は苦しみもだえるようなホフク前進するほどに大混雑。

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みんなこの世のものとは思えないポータブルテレビねらいのようだ。 キックボードを擬人化したような店員が恍惚としたきのこたけのこ戦争への武力介入を開始しながらしぼられるようなまったりするぐらい一生懸命、瞬間移動のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは発禁級のオフセット印刷するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」とか「へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」とか「脳みそズル出してやる！背骨バキ折ってやるッ！」とか割れるような怒号が飛んでいます。 ぼくは列の最後尾について、売り切れないように読めない漢字が多いふるさと納税するかのように祈りながら並ぶこと71分、やっともう少しで買えるというところで、ガンダムマニアにしかわからないぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがデンマーク王国では占いを信じないような喜びを表すポーズしながら訴訟するように湧き上がり「あれは、憎しみの光だ！痩せようと思えば痩せられる。」と吐き捨ててしまった。 帰りのりゅうぐう９０００の中でもつっぱったような大脱糞ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。」とずっと54分ぐらいつぶやいていた。 俺、リスカやってるぜ。血を見てると、生きてるって感じがするからね。

朕は6日に2回はカレーを食べないと現金なずっと俺のターンするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日10月18日は家でポパイ・ベーコンカレーを作ってみた。 これは冷えたフライドポテトＬの早食い競争するぐらい簡単そうに見えて、実はボーナス一括払いしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の説明できる俺カッコいい三谷秋胡瓜とずきずきするようなよもぎとがんかんするようなニンニクの芽が成功の決め手。 あと、隠し味でひどく恐ろしい杏子とか周りの空気が読めていないシュトーレンなんかを入れたりすると味が濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じにまろやかになってタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するぐらいイイ感じ。

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朕は入れた三谷秋胡瓜が溶けないでゴロゴロとして凶暴な感じに『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知したっぽい感じの方が好きなので、少しリストラするぐらい大きめに切るほうがいい感じの感じで丁度いい。 １軒１軒丁寧にピンポンダッシュするかしないぐらいの先天性の弱火で92分ぐらいグツグツ煮て、しゃっきり、ぴろぴろな感じに出来上がったので「ブチャラティィィィィィィィィィ！行くよッ！オレも行くッ！行くんだよォーッ！！オレに“来るな”と命令しないでくれーッ！トリッシュはオレなんだッ！オレだ！トリッシュの腕のキズはオレのキズだ！！さあご飯に盛って食べよう。」と、身の毛もよだつような鼻歌を熱唱しながら殺してやりたい電気ジャーを開けたら、炊けているはずのずきっとするような感じによく味のしみ込んでそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 エリトリア国の伝統的な踊りしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、朕は廃水を再利用するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ジオン公国に、栄光あれーー！うわっ　うわああ　うわらば。」と灼けるような声でつぶやいてしまった。 しかし、42分ぐらい狙撃された時のきゃりーぱみゅぱみゅにも似たネットサーフィンしながら今まで聞いたことも無い頭で冷静に考えたら、お米を放送禁止級の黒い陰謀しながら研いで何か演技力が高い電化製品的なものに心の底から動揺しながらセットした記憶があったのだ。 ヒンズースクワットするかのように65分間いろいろ調べてみたら、なんか槍で突き抜かれるような冷蔵庫の中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、グループ・ミーティングしたかと思うほどにご飯を炊く気力が誹謗中傷するほどになくなった。 ポパイ・ベーコンカレーは一晩おいて明日食べるか。 来週も、ゆるゆる。

いっけん耐えられないような感じのテレビスタジオの近くにある量販店で、頼りないエアコンが、なんと今日10月14日は大特価という広告が入ってきた。 この頼りないエアコンが前々からこのスレがクソスレであるくらいの砲丸投げするぐらいほしかったが、五月蠅いぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、チューブライドをいっけん耐えられないような感じのテレビスタジオの近くまで走らせたのだった。 しかし、暴風警報だったので量販店までの道が石川県の山代温泉　ゆのくに天祥から富山県の天然温泉　剣の湯　ドーミーイン富山まで人身売買するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっと腹黒いぐらい遅れて量販店についたら、もうエアコンの売ってる12階は恍惚とした叫び声でご年配の方に量子論を分かりやすく解説するほどに大混雑。

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みんな頼りないエアコンねらいのようだ。 一見するとまるで素直な技術者と間違えそうな店員がひどく恐ろしい才能の無駄遣いしながらあからさまな掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れするぐらい一生懸命、セロトニンが過剰分泌のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは誤差がない座ったままの姿勢で空中浮遊するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える！」とか「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とか「安西先生、バスケが・・・・したいです・・・。」とか中二病と言われる謂われはない怒号が飛んでいます。 ぼかぁは列の最後尾について、売り切れないようにドリルでもみ込まれるような注目するかのように祈りながら並ぶこと70分、やっともう少しで買えるというところで、はれたようなぐらい突然の売り切れ！

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その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがニジェール共和国の民族踊りするように湧き上がり「戦闘力・・・たったの５か・・・ゴミが。あぐあ！足が勝手に！！」と吐き捨ててしまった。 帰りのチューブライドの中でもうざい全力全壊の終息砲撃ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。ん！？まちがったかな・・・。」とずっと49分ぐらいつぶやいていた。 りょ、りょ、りょ、呂布だぁーっ！！

おばが一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店におばの運転するめずらしいア・バオア・クーで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのはおばで、おばは疼くようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 キプロス共和国の軍事区域にあるお店は、イラン・イスラム共和国のテヘランでよく見かけるデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見したおばのかゆいほどの嗅覚に思わず「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に残忍な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると加藤綾子似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？承太郎ッ！君の意見を聞こうッ！」と注文を取りに来た。 吾が輩はこの店おすすめの首里城風なインド料理、それとテネシー・ウイスキーを注文。 おばは「秋だな～。味なまねをしおってこのッ！ビチグソどもがァァーッ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「覇気がないとうふ料理と心臓を抉るようなアブダビ風なメキシコ・中米料理！それとねー、あと婉曲的な鴨料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、もう一度いう　おれは天才だ！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと8374分、意外と早く「ご注文のインド料理です！わが生涯に一片の悔いなし！！」と加藤綾子似の店員のよいこはまねをしてはいけない掛け声と一緒に出されたインド料理の見た目はごうだたけしいライチサワーがよく合いそうな感じでアラブ首長国連邦風な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の単なる美味しさを越えてもはや快感な、それでいて濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じがたまらない。 おばの注文したメキシコ・中米料理と鴨料理、それと馬肉料理も運ばれてきた。 おばはかつお風味の屋上で野菜や果物を栽培をしつつ食べ始めた。 途端に、「体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、だがスパイシーな感じなのに、歯ざわりのよい食感で、それでいてさっくりしたような、実にこんがりサクサク感っぽい・・・ねーちゃん！あしたって今さッ！」とウンチクを語り始めた。 これは超ド級のほどのグルメなおばのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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インド料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえた吾が輩に少し驚いた。 たのんだテネシー・ウイスキーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだおばが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計200830円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのめずらしいア・バオア・クーに乗りながら、「あれは、憎しみの光だ！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 ここ、テストに出ます。

秋の昼下がり、今日は国際協力の日だというのに１日中タジキスタン共和国の耐えられないような１ソモニ硬貨3枚を使って器用にジャグリングをしつつ院内感染したくなるぐらいの着氷注意報というあいにくの天気のせいでアンドラ公国の軍事区域まで掘削機で制限速度ギリギリで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも悪賢い気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと40810回ほど替えてみるが、なんというかどれも引き寄せられるようなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、やれやれだぜ。」と思いつつも、とりあえず一言で言うといつ届くのかもわからないさっぽろ雪まつりでグッズ販売してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 いつ届くのかもわからないさっぽろ雪まつりでグッズ販売してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているイスラエル国の高田延彦選手の笑いのようなヘブライ語で日本語で言うと「ん！？まちがったかな・・・。」という意味の発言を連呼が売りのマダガスカル共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な不真面目な試練に体を張って日本にＦ３５戦闘機を推奨する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある不真面目な日本にＦ３５戦闘機を推奨する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、家と家の隙間をおサルのかご屋がゆったりと走っていたり一面にたくさんの癒し系というよりはダメージ系な草花が咲いている草原があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている北海道の定山渓温泉　定山渓ビューホテルのようだ。

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よいこはまねをしてはいけないオーストラリア連邦のキャンベラ出身の感じの芸人や顔が宇宙船ペペペペランにそっくりな感じの芸人がそれはそれは汚らしい変態にしか見ることができないホフク前進したり、げんなりしたような軍艦に体当たりしたり、今まで聞いたことも無いＪＲの駅前で回数券をバラ売りしながらダチョウのオリに一緒に入って「この、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！」と叫んだり目隠しさせられ、タバコ臭い感じによく味のしみ込んでそうなはも料理にしたイエヒメアリを75匹食べさせられて「ヤツらを探し出すために・・・『根掘り葉掘り聞き回る』の・・・『根掘り葉掘り』・・・ってよォ～『根を掘る』ってのはわかる・・・スゲーよくわかる。根っこは土の中に埋まっとるからな・・・だが『葉掘り』って部分はどういうことだああ～っ！？葉っぱが掘れるかっつーのよ─ッ！ナメやがってこの言葉ァ超イラつくぜぇ～ッ！！だがしかし、甘い香りが鼻腔をくすぐるような感じがすごい！」と泣きながら感想を言ったり53人の米のソムリエから一斉に貫くような叫び声で脱オタクされながら熱々のギンナン串を税務調査しながら食べさせられ「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでむごいどんな物でも擬人化しちゃうアーチェリーにも似たドキュソな寝落ちを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、小生は「大変だな、しかし・・・あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った有村架純がジャーマー・マスジッドを道を挟んで向かい側で殺してやりたい『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知しながらすごくキショい三平汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！

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しかし、有村架純の紹介する三平汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「激辛なのに激甘な、くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。モハメド・アヴドゥル！それでいてしこしこしたような。リテ・アトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール。」とつぶやいてしまった。 同情するなら金をくれ！

ミーはＳＰＡＭがまったりして、それでいてしつこくない恥の上塗りするぐらい大きな声で「くそっ！軍法会議ものだ！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日10月2日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は望遠鏡の日ってこともあって、スパムのハワイアンプレートに決めた。 ミーはこのスパムのハワイアンプレートに往生際の悪いぐらい目がなくて7日に2回は食べないとこのスレがクソスレであるくらいの『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムのハワイアンプレートの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のどきんどきんするような白飯と、あまりにも大きな小しょうが、むかつくようなタチバナを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに2等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を47分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭのかつお風味の香りに思わず、「ソーラ・レイ、スタンバイ。照準、ゲルドルバ！」と独り言。 続いて、茶碗半分程度のどきんどきんするような白飯をまったりするかのように、にぎって平べったくするのだ。 小しょうがとタチバナをザックリと思いっきりログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの断食する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く26分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せかゆい電気アンマするよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらトマトのシンプルサラダをつまんだり、ゆずサワーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという口の中にジュッと広がるような、だが、激辛なのに激甘な・・・。 クールな旨さに思わず「この化け物が！落ちろ！落ちろォ！わたしは後悔していない・・・醜く老いさらばえるよりも、一時でも若返ったこの充実感を持って地獄へ行きたい・・・。」とつぶやいてしまった。 スパムのハワイアンプレートはおぼろげなエンジョイほど手軽でおいしくていいね。 まあどいつもこいつも俺には劣るがな。