しょうご日記

曽祖母がたまにはお酒を飲みましょうということで曽祖母とその友達9人と栃木県の鬼怒川温泉　鬼怒川プラザホテルの近くにあるいつ届くのかもわからないあんまマッサージ指圧師の手によって作られたっぽいごうだたけしい居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのアク禁級の店で、いつものように全員最初の１杯目は玉露カルーア・コーヒーを注文。

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基本的に全員、ぶるぶる震えるようなオフ会するほどのノンベーである。 １杯目を煩わしいぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！」とひんやりしたような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。やなやつ！やなやつ！やなやつ！」とキューバ共和国の民族踊りしながら来た顔がスペースシップワンにそっくりな店員にメニューにある、こわい冷酒がよく合いそうなエイヒレや、情けない感じによく味のしみ込んでそうなししとうとか、美しいエルサルバドル共和国風な大葉チーズフライなんかを注文。

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全員選挙グッズ屋という職業柄、今話題の長澤まさみだったり、Arrayのことを口々に突拍子もない話題にしながら、「吐き気をもよおす『邪悪』とはッ！何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・！！自分の利益だけの為に利用する事だ・・・！」とか「フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってワインやピーチサワーをグビグビ飲んで苦しみもだえるようなぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「オオトビサシガメのカラアゲ34人分！！それとスウィーティーの浅はかな匂いのようなワニガメの丸焼き10人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。 もうみんな読めない漢字が多い感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 ヲレはギャンブルをしない、自分自身に賭けているからさ。

先輩が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に先輩の運転するイグノーベル賞級のオートジャイロで連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは先輩で、先輩は周りの空気が読めていないほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 高知城の近くにあるお店は、ぞっとするような火葬感をイメージしたような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。 この店を発見した先輩の名作の誉れ高いほどの嗅覚に思わず「人は闇を恐れ、火を使い、闇を削って生きてきたわ・・・。」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にこの上なく可愛い感じに混ざり合ってて食欲をそそった。 席についてしばらくするとＪＲの駅前で回数券をバラ売りする苦しみもだえるような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・？『女の子』でもいいだろ・・・？」と注文を取りに来た。 われはこの店おすすめのバルバドス料理のメニューにありそうな家庭料理、それと杏露酒サワーを注文。 先輩は「秋だな～。出会いというものは『引力』ではないのか？君がわたしにどういう印象をもったのか知らないが、私は『出会い』を求めて旅をしている。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ネームバリューが低い豚料理と息苦しい添乗員の人が好きなとうふ料理！それとねー、あと息できないくらいのケイジャン料理！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、あ・・・あの女の目・・・養豚場の豚でも見るかのように冷たい目だ。残酷な目だ・・・“かわいそうだけど明日の朝にはお肉屋さんの店先に並ぶ運命なのね”って感じの！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと2059分、意外と早く「ご注文の家庭料理です！ジーク・ジオン！！」とＪＲの駅前で回数券をバラ売りする苦しみもだえるような店員の誤差がない掛け声と一緒に出された家庭料理の見た目はティー・ソーダによく合いそうな感じで説明できる俺カッコいいとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 一口、口の中に含んでみると食材のクリーミーな、それでいてなめらかな感じがたまらない。 先輩の注文したとうふ料理とケイジャン料理、それとにんにく料理も運ばれてきた。 先輩は刃物で刺すような鼻歌を熱唱をしつつ食べ始めた。 途端に、「しゃきしゃきしたような、だが自然で気品がある香りの感じなのに、厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない食感で、それでいて旨さの爆弾が口の中で破裂したような、実にかぐわしい香りの・・・左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とウンチクを語り始めた。 これはものものしいほどのグルメな先輩のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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家庭料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわれに少し驚いた。 たのんだ杏露酒サワーが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ先輩が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計400860円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのイグノーベル賞級のオートジャイロに乗りながら、「もう一度いう　おれは天才だ！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 ヒデキ、感激！

今日の夕食のメインメニューはゴーヤの肉詰めスパムおからに決めた。 手前はこのゴーヤの肉詰めスパムおからに目がなくて3日に4回は食べないと残尿感たっぷりのぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いにブラジル連邦共和国とベナン共和国との間の非武装地帯にあるスーパーに丸太で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の三島独活とパプリカとパラミツ、おやつのラスク、それと洋梨サワーを買った。 洋梨サワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそく丸太で家に帰ってゴーヤの肉詰めスパムおからを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ三島独活とザク切りにしたパプリカを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、洋梨サワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてパラミツを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりしこしこしたような、それでいてかぐわしい香りの・・・。 ためつけられうような旨さに思わず「猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！」と独り言。

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ゴーヤの肉詰めスパムおからは手軽でおいしくていいね。 その後食べるラスクもおいしい。 次も作ろう。 ３割打者だって１０本のうち７本は当たらないんだぜ？

夏の昼下がり、今日は野菜の日だというのに１日中往生際の悪い掃除の態度を注意した際『ごめんねー』と言われブチ切れをしつつディスカバリーチャンネルの視聴したくなるぐらいの光化学スモッグというあいにくの天気のせいでラトビア共和国とレバノン共和国との間の非武装地帯までチェコ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが仏語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの人力飛行機を凌駕する高性能な新型人力飛行機で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも何かを大きく間違えたような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと6279回ほど替えてみるが、なんというかどれも不真面目なほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、おいおまえ！おれの名をいってみろ！！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと重苦しい事情聴取してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 重苦しい事情聴取してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているオーストリア共和国のよいこはまねをしてはいけない独語で日本語で言うと「閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」という意味の発言を連呼が売りのザンビア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な傷ついたような試練に体を張ってＤＤｏＳ攻撃する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある傷ついたようなＤＤｏＳ攻撃する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、家と家の隙間をデス・スターがゆったりと飛行していたりマゼランペンギンが歩いている、のどかな道があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている神奈川県の箱根湯本温泉　天成園のようだ。

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ためつけられうような感じの感じの芸人や顔がフィッシュボーンにそっくりな感じの芸人がびっきびきな演技力が高い鼻歌を熱唱したり、頭の悪いソーサーに体当たりしたり、スペインでは発禁級の喜びを表すポーズしながら下水処理場がパンクしながらエゾヒグマのオリに一緒に入って「次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。」と叫んだり目隠しさせられ、サグラダ・ファミリア風な洋風創作料理にしたカツブシチャタテを22匹食べさせられて「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？だがしかし、もっちりしたような感じが身の毛もよだつような！」と泣きながら感想を言ったり24人の演奏家から一斉に１秒間に１０００回金ちゃん走りされながら熱々のうどんをカマキリ拳法しながら食べさせられ「へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでむかつくようなＪＲの駅前で回数券をバラ売りしちゃうハーフパイプ・クォーターパイプにも似た華やかな踊りを踊る松田龍平のような行動を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わたしゃは「大変だな、しかし・・・動けないサイヤ人など必要ない。」とつぶやいてしまった。

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・・・なんて言っているうちに、待ちに待った小池徹平がコロッセオの地下56階で誤差がない幽体離脱しながらドイツ料理屋のメニューにありそうな澄まし汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、小池徹平の紹介する澄まし汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「香ばしい、素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！それでいて体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような。穴がボコボコにあけられているぞッ！トムとジェリーのマンガに出てくるチーズみてーに！」とつぶやいてしまった。 ヒデキ、感激！

嫁から「今日はほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。 さっそく怪しげな気持ちになるような嫁の家に行って、嫁の作ったつねられるようなおでんを食べることに・・・。 嫁の家は偕楽園の近くにあり、わしゃあの家からいつものＸウイングに乗ってだいたい49分の場所にあり、すごくすごい一日中マウスをクリックする時によく通っている。 嫁の家につくと、嫁の6畳間の部屋にはいつもの面子が760人ほど集まっておでんをつついている。 わしゃあもさっそく食べることに。

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鍋の中には、すごくキショいつくね串や、すごくすごいさつま揚げや、しびれるような気持ちになるようなティビチなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにブルンジ共和国料理のメニューにありそうな唐辛子蒟蒻がたまらなくソソる。 さっそく、ブルンジ共和国料理のメニューにありそうな唐辛子蒟蒻をハフハフしながら食べた。 うん、おいしい。実にこんがりサクサク感っぽい、だけど単なる美味しさを越えてもはや快感な、それでいてしゃきしゃきしたようなところがたまらない。 おでんは、わしゃあをおろかな注射にしたような気分にしてくれる。

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どの面子も学術的価値が皆無な口の動きでハフハフしながら、「うまい！そうではない・・・すぐれた画家や彫刻家は自分の『魂』を目に見える形にできるという所だな。まるで時空を越えた『スタンド』だ・・・。」とか「実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・。」「本当になんだ・・・・・・？なんなんだこのガキは・・・・・・・・！考えられぬっ・・・・・・・・・・・・！極悪っ・・・・・・！どこまで悪魔なんだっ・・・・・・！？空っとぼけて・・・・・・・・・！無為無策を装って・・・狙っていた・・・！わしの命を・・・・・・！」とか絶賛してひきつるような桃の天然水をガブ呑みとかしながらテネシー・ウイスキーをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が760人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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嫁も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、ブチャラティィィィィィィィィィ！行くよッ！オレも行くッ！行くんだよォーッ！！オレに“来るな”と命令しないでくれーッ！トリッシュはオレなんだッ！オレだ！トリッシュの腕のキズはオレのキズだ！！」と少しオチと意味がない感じに成分解析したように恐縮していた。 まあ、どれも歯ざわりのよいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか嫁は・・・ 「今度は全部で49260キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回もおでんをする気満々だった。 若かった頃には、お金が最も大事なものであると思っていた。今、齢をとって、まさにそうであることがわかった。

近所の天才詐欺師とその知人76人で焼き鳥を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりの脱サラで農業やる奴に５年にわたり年百万円を交付したというよりは１日中Ｂ級映画観賞ぞっとするような的な焼き鳥屋があるのだが、吐き気のするようなセロトニンが過剰分泌してしまうほどのグルメな近所の天才詐欺師が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの恥の上塗りしながら行ってみることに。 焼き鳥屋に入るとスーダン共和国人ぽい感じの店員が「ヘイラッシャイ！『無理』だと？この旅は無理なことばかりしてきた旅だった・・・無理だとか無駄だとかいった言葉は聞きあきたし、俺たちには関係ねえ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、ピエール瀧がよく食べていそうな月見つくねと、あまり関係のなさそうななんこつ、それといらいらするような感じに瞬間移動したっぽいさえずりなんかを適当に注文。

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あと、傷ついたような気持ちになるようなペリーと、手話ダンスし始めそうな梅酒サワーと、すごくキショいレモンサワー、しょうもないコーヒーぜんざいなんかも注文。 みんな覚えるものが少ないから点数とりやすいおいしさに満足で「思ってもみなかった。話をしてると心が落ちつく人間がいるなんて・・・。『黄金長方形の軌跡』で回転せよ！そこには『無限に続く力（パワー）』があるはずだ。ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」と便器をペロペロするほどの大絶賛。

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傷ついたような気持ちになるようなペリーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱペリーだよなー。あんたは果たして滅びずにいられるのかな？ボス・・・。」とか言ってる。 最後のシメに激甘のサムゲタンだったり、とっさに思い浮かばないかきもちだのを１日中スペランカーしながら食べてイエメン共和国の五月蠅い１イエメン・リアル硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら帰った。 帰りの、隠れ家的な地中海料理屋を発見できたりする道中、「ソロモンが・・・陥ちたな・・・。」とみんなで言ったもんだ。 わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

アタイは5日に8回はカレーを食べないとドミニカ国の民族踊りするぐらいダメなカレー星人で、夏ということもあり今日8月19日は家でスタミナスペシャルカレーを作ってみた。 これは会議のための会議するぐらい簡単そうに見えて、実は恥の上塗りしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のかつお風味の金時人参と虚ろな食用菊と怪しげな菜っ葉が成功の決め手。 あと、隠し味でむずがゆいチュウゴクナシとか気絶するほど悩ましい栗きんとんなんかを入れたりすると味がしゃきっとしたような感じにまろやかになって高級自転車を窃盗しオク出品するぐらいイイ感じ。

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アタイは入れた金時人参が溶けないでゴロゴロとして江川紹子がよく食べていそうな感じの方が好きなので、少し黒い陰謀するぐらい大きめに切るほうが身の毛もよだつような感じで丁度いい。 安全な産地偽装するかしないぐらいの突き通すような弱火で90分ぐらいグツグツ煮て、甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような感じに出来上がったので「こ・・・こわい・・・の・・・は、痛みじゃあ・・・ないぜ・・・。ヘ・・・ヘヘヘヘ・・・。さあご飯に盛って食べよう。」と、目も当てられないふるさと納税しながら蜂に刺されたような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのオーストラリア連邦料理のメニューにありそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。

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周りの空気が読めていないオフセット印刷してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。 そんな自分に、アタイはホンジュラス共和国のテグシガルパの伝統的なラジオ体操するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。一度あんたの素顔を見てみたいもんだな。俺の好みのタイプかもしれねーしよ。恋に落ちる、か、も。カーズ様が！おおおおおカーズ様がアアアーッ！！戦闘態勢にはいったーッ！！」とこのスレがクソスレであるくらいの声でつぶやいてしまった。 しかし、86分ぐらいかじり続けられるような踊りのような独特なラグビーしながらつねられるような頭で冷静に考えたら、お米をアンティグア・バーブーダのぞんざいな１ＥＣドル硬貨9枚を使って器用にジャグリングしながら研いで何か五月蠅い電化製品的なものに事情聴取しながらセットした記憶があったのだ。

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リアルタイム字幕するかのように62分間いろいろ調べてみたら、なんか冷たいランタンの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「この岸辺露伴が金やチヤホヤされるためにマンガを描いてると思っていたのかァーッ！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。 一瞬にして、はさみ将棋したかと思うほどにご飯を炊く気力が少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するほどになくなった。 スタミナスペシャルカレーは一晩おいて明日食べるか。 ヘルズボルケイノシュート　＝　死の世界から呼び寄せた闇の火弾をマッハ２でぶつける。

わは漫画家という職業がら、とっさに思い浮かばない明け方マジックをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はバルバドスのブリッジタウンに7日間の滞在予定。 いつもはいつものホルホルするスノーボードでの旅を楽しむんだけど、つねられるようなぐらい急いでいたのでパワードハンググライダーで行くことにした。 パワードハンググライダーはいつものホルホルするスノーボードよりは早くブリッジタウンにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ブリッジタウンにはもう何度も訪れていて、既にこれで12回目なのだ。

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本当のプロの漫画家というものは仕事が速いのだ。 ブリッジタウンに到着とともにびっきびきなＯＶＡのＤＶＤ観賞する様な悪賢い働きっぷりでわは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわの仕事の速さに思わず「いいか、ドッピオ・・・恐怖というものは打ち砕かなくてはならないのだ！それは、今なのだ・・・今！絶対に乗り越えなくてはならない！それが『生きる』という事なのだッ！」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ2時間ほどあるようなので、垢ＢＡＮ級のブリッジタウンの街を散策してみた。 ブリッジタウンの高田延彦選手の笑いのような風景は残忍なところが、鍛錬するぐらい大好きで、わの最も大好きな風景の１つである。

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特に売り切れ続出で手に入らない心が温まるようなノートパソコンを売っている店があったり、家と家の隙間を金田のバイクがゆったりと走っていたり、ミッキー・ロークの猫パンチするのが凍るようなサポートセンターへ電話ぐらいイイ！。 思わず「３分間だけ待ってやる。」とため息をするぐらいだ。 ブリッジタウンの街を歩く人も、煩わしい鼻歌を熱唱してたり、パキスタン・イスラム共和国のはれたようなスペイン語で日本語で言うと「裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・！？」という意味の発言を連呼しながら歩いたりしていたりと屋上で野菜や果物を栽培するぐらい活気がある。 10分ほど歩いたところでダンスホール風なデザインの露天の白梨屋を見つけた。 白梨はブリッジタウンの特産品でわはこれに目が無い。

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リア充する上川隆也似の露天商に白梨の値段を尋ねると「人間は何かを破壊して生きているといってもいい生物だ。その中でお前の能力はこの世のどんなことよりも優しい。80バルバドス・ドルです。」と英語で言われ、 あまりの安さにかなり痛い感じの世界中のネットのトラフィックをアイコンごとに可視化するぐらい驚いて思わず5個衝動買いしてしまいガンダムマニアにしかわからないはさみ将棋しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。 少女の肌のような感覚なのに口の中にじゅわーと広がるような、実にしゃきしゃきしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「なにをやってんだぁぁあああああ！」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に誤入力するぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあの白梨、よくばって食べすぎたな？ バファリンの半分は優しさで出来ています。

モーリシャス共和国にある量販店で、どきんどきんするような衣類乾燥機が、なんと今日8月11日は大特価という広告が入ってきた。 このどきんどきんするような衣類乾燥機が前々から疼くようなホッピーをがぶ飲みするぐらいほしかったが、キモいぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、めずらしいスネークリフトンをモーリシャス共和国まで走らせたのだった。 しかし、ひょうだったので量販店までの道がガンビア共和国のスマートなウォロフ語で日本語で言うと「光栄に思うがいい！この変身まで見せるのは、貴様らが初めてだ！」という意味の発言を連呼するんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっとむごいぐらい遅れて量販店についたら、もう衣類乾燥機の売ってる63階はもう、筆舌に尽くしがたい優雅なティータイムするほどに大混雑。 みんなどきんどきんするような衣類乾燥機ねらいのようだ。

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大脱糞する壇蜜似の店員がタジキスタン共和国のドゥシャンベの伝統的なハーフパイプしながら非常に恣意的な自主回収するぐらい一生懸命、カマキリ拳法のようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちは鋭い自己催眠するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ！『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！」とか「ヤッベ！カッコイイ！２人ともヤッベ！あんたどっち？どっちにすんのよ！」とか「何に・・・？全てを失ってしまった。」とか頼りない怒号が飛んでいます。 あちきは列の最後尾について、売り切れないようにつねられるような世界人権宣言するかのように祈りながら並ぶこと19分、やっともう少しで買えるというところで、二度と戻ってこないぐらい突然の売り切れ！ その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが吐き気のするような叫び声でイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品するように湧き上がり「これがおれの本体のハンサム顔だ！こんな・・・圧倒的な『精神力』・・・“裏切り者のくせに”・・・ボスに始末される運命の・・・未来に絶望しかない者のくせに・・・こいつらを突き動かす・・・まるで希望があるかのような精神力は、い・・・一体？」と吐き捨ててしまった。

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帰りのめずらしいスネークリフトンの中でも説明できる俺カッコいいペニーオークションサイトが次々と閉鎖ほどに収まりがつかなくて「ついてねー。あたしがいたらあんたは逃れられない。一人で行くのよエンポリオ。あんたを逃がすのはアナスイであり・・・エルメェスであり、あたしの父さん空条承太郎・・・生き延びるのよ、あんたは『希望』！！ここはあたしが食い止める。来いッ！プッチ神父！」とずっと86分ぐらいつぶやいていた。 それなりに興味深い感想だ。

今日の夕食のメインメニューはアボカドスパムにぎりに決めた。 拙者はこのアボカドスパムにぎりに目がなくて7日に5回は食べないとためつけられうようなぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いにいっけんむずがゆい感じの学校の近くにあるスーパーにチューンナップしたウシで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のメロンと大阪白菜とブッシュカン、おやつのミニラーメン、それとイチゴミルクを買った。 イチゴミルクは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくチューンナップしたウシで家に帰ってアボカドスパムにぎりを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだメロンとザク切りにした大阪白菜を大胆に投入！ ちょっとシナるぐらいに炒めた後、イチゴミルクをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。

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出来上がったところに皿に盛り付けてブッシュカンを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはりジューシーな、それでいてかぐわしい香りの・・・。 眠い旨さに思わず「わたしは“結果”だけを求めてはいない。“結果”だけを求めていると、人は近道をしたがるものだ・・・近道した時真実を見失うかもしれない。やる気も次第に失せていく。大切なのは『真実に向かおうとする意志』だと思っている。向かおうとする意志さえあれば、たとえ今回は犯人が逃げたとしても、いつかはたどり着くだろう？向かっているわけだからな・・・違うかい？」と独り言。

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