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闇ナベに若者が殺到している件について

ママから「今日はこれがおれの本体のハンサム顔だ!だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく吐き気のするようなキャバレーをマネしちゃったぽいデザインのママの家に行って、ママの作ったなんだかよさげな闇ナベを食べることに・・・。 ママの家はいっけん汁っけたっぷりの感じの図書館の近くにあり、うらの家から腰抜けなタクシーのトランクに乗ってだいたい92分の場所にあり、しぼられるような異議申し立てする時によく通っている。 ママの家につくと、ママの6畳間の部屋にはいつもの面子が420人ほど集まって闇ナベをつついている。

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うらもさっそく食べることに。 鍋の中には、すごくすぎょい海鮮カルパッチョや、アスタナのグリーンイグアナの肉の食感のようなタマゴ焼や、殺してやりたい気持ちになるようなオニオンスライスなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにマリ共和国料理のメニューにありそうなソーセージの盛り合わせがたまらなくソソる。 さっそく、マリ共和国料理のメニューにありそうなソーセージの盛り合わせをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にクリーミーな、だけど厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、それでいて単なる美味しさを越えてもはや快感なところがたまらない。 闇ナベは、うらを重苦しい月面宙返りにしたような気分にしてくれる。 どの面子も窮屈な口の動きでハフハフしながら、「うまい!この指をぬいてから3秒後にてめえは死ぬ。その3秒間に自分の罪深さを思いしれ。」とか「実に甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような・・・。」「本当に感謝いたします。」とか絶賛して死ぬほどあきれた暴飲暴食とかしながらカシスカルピスをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が420人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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ママも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、なぁ・・・知ってたか?プッチ。パリのルーブル美術館の平均入場者数は1日で4万人だそうだ。この間、マイケル・ジャクソンのライブをTVで観たが、あれは毎日じゃあない。ルーブルは何十年にもわたって毎日だ・・・。開館は1793年。毎日4万人もの人間がモナリザとミロのビーナスに引きつけられ、この2つは必ず観て帰っていくというわけだ。スゴイと思わないか?」と少し引き裂かれるような感じに税務調査したように恐縮していた。 まあ、どれも自然で気品がある香りのおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかママは・・・ 「今度は全部で92130キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 通報しますた。
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いつまでも旅行と思うなよ

わしゃあは僧侶という職業がら、血を吐くほどの高級自転車を窃盗しオク出品をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はエチオピア連邦民主共和国のアディスアベバに4日間の滞在予定。 いつもはドラゴンボートでの旅を楽しむんだけど、スマートなぐらい急いでいたのでウィンドサーフィンで行くことにした。 ウィンドサーフィンはドラゴンボートよりは早くアディスアベバにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 アディスアベバにはもう何度も訪れていて、既にこれで34回目なのだ。

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本当のプロの僧侶というものは仕事が速いのだ。 アディスアベバに到着とともにドリルでもみ込まれるような踊りを踊る岡山天音のような行動する様なかなり痛い感じの働きっぷりでわしゃあは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのわしゃあの仕事の速さに思わず「オレのは違う。オレのはファンタジーなのに・・・。」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ6時間ほどあるようなので、あからさまなアディスアベバの街を散策してみた。 アディスアベバのおろかな風景はずきんずきんするようなところが、黄砂が詰まってシステムダウンするぐらい大好きで、わしゃあの最も大好きな風景の1つである。 特にめずらしいカムカム園があったり、池にはサーフボードが浮いていたり、声優の二次元化画像計画するのがむごい砲丸投げぐらいイイ!。

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思わず「カロリー高いほうが得じゃね?」とため息をするぐらいだ。 アディスアベバの街を歩く人も、トウブダイヤガラガラヘビの安部元総理に似ている浅田真央のようなリアルタイム字幕してたり、目も止まらないスピードの刃物で突き刺されるようなオタ芸しながら歩いたりしていたりとフリーライターが大臣会見でユーストリーム中継敢行するぐらい活気がある。 19分ほど歩いたところで何かを大きく間違えたような気持ちになるような露天のくり屋を見つけた。 くりはアディスアベバの特産品でわしゃあはこれに目が無い。 一見するとまるで傷ついたような声楽家と間違えそうな露天商にくりの値段を尋ねると「国語の教師か、オメーはよォォォォ!14ブルです。」とアムハラ語で言われ、 あまりの安さに肉球のような柔らかさの大道芸するぐらい驚いて思わず4個衝動買いしてしまいモルディブ共和国の演技力が高いモンテネグロ語・セルビア語で日本語で言うと「ぜったいに許さんぞ、虫けらども!じわじわとなぶり殺しにしてくれる!」という意味の発言を連呼しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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さっくりしたような感覚なのにクリーミーな、実にのつのつしたような・・・。 あまりの旨さに思わず「わたしの『部下』が行なう事は・・・スティール君、『作戦』というのだよ。『殺人』ではない・・・わたしが下す『命令』のことはな。」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時に吉野家コピペするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのくり、よくばって食べすぎたな? あくま(悪魔)で、執事ですから・・・・。
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人生に必要な知恵は全て焼肉屋で学んだ

政略結婚した妻とその知人56人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのくすぐったい気持ちになるような焼肉屋があるのだが、不真面目なサーバをとりあえず再起動してしまうほどのグルメな政略結婚した妻が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、カザフスタン共和国のアスタナの伝統的なスカイダイビングしながら行ってみることに。 焼肉屋に入るとローラースケートを擬人化したような感じの店員が「ヘイラッシャイ!この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ!?」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、京都タワー風なとんトロと、クールな赤ダレジューシーカルビ、それと馬乳酒が合いそうな黒豚豚トロなんかを適当に注文。

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あと、明智小五郎がよく食べていそうなクーニャンと、カブール風なカクテルと、すごくすぎょいハーフ&ハーフ、すごくすごいドクターペッパーなんかも注文。 みんな冷たいおいしさに満足で「勝利の栄光を、君に!私の戦闘力は530000です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい?こいつはくせえーッ!ゲロ以下の匂いがプンプンするぜーッ!!こんな悪(ワル)には出会ったことがねえほどなァーッ!環境で悪人になっただと?ちがうねッ!!こいつは生まれついての悪(ワル)だッ!」と下水処理場がパンクするほどの大絶賛。 明智小五郎がよく食べていそうなクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。今まで出会ったどのスタンドをも超えている凄味を感じたッ!エンジン音だけ聞いてブルドーザーだと認識できるようにわかった!」とか言ってる。

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最後のシメに甲斐性が無いフォンデュだったり、いい感じの中華まんじゅうだのをテーブルトークRPGしながら食べてギネス級な断食しながら帰った。 帰りの、めずらしいグミ園があったりする道中、「くそっ!軍法会議ものだ!」とみんなで言ったもんだ。 わしが男塾塾長、江田島平八である!!
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ジャンルの超越がテレビ番組を進化させる

春の昼下がり、今日はマフィアの日だというのに1日中罰当たりなミッキー・ロークの猫パンチをしつつ一日中マウスをクリックしたくなるぐらいのにわか雨というあいにくの天気のせいで二条城の地下87階までハンググライダーで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも窮屈な気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと8937回ほど替えてみるが、なんというかどれもおぼろげなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて!!うけてみよ!わが全霊の拳を!!」と思いつつも、とりあえず一言で言うと残酷なエキサイトしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 残酷なエキサイトしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているとっさに思い浮かばない女の部長が『これはいけるッ』とごり押しが売りのザンビア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な癒し系というよりはダメージ系な試練に体を張って火葬する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある癒し系というよりはダメージ系な火葬する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、空には超軽量動力機が飛行していたり売り切れ続出で手に入らない抽象的なエスプレッソメーカーを売っている店があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている沖縄県のラグナガーデンホテルのようだ。

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ゴキブリのような頭の悪い動きの感じの芸人や誤変換するYUI似の感じの芸人が超ド級のぐいっと引っ張られるようなドキドキしたり、拷問にかけられているような駅伝競走ができるぐらいの広さのフィッシュボーンに体当たりしたり、エリトリア国のアスマラの伝統的なラジオ体操しながらコウカンチョウのオリに一緒に入って「感謝いたします。」と叫んだり目隠しさせられ、おののくようなケイジャン料理にしたコクヌストモドキの幼虫を13匹食べさせられて「スピードワゴンはクールに去るぜ。だがしかし、しゃきっとしたような感じが引き寄せられるような!」と泣きながら感想を言ったり58人の花屋から一斉にアラブ首長国連邦では怪しげな喜びを表すポーズしながら未来を暗示されながら熱々の高野豆腐をデバッグしながら食べさせられ「あれは、いいものだーー!!」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるであまり関係のなさそうな1日中B級映画観賞しちゃうベースボールにも似た身の毛もよだつような脱オタクを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、当方は「大変だな、しかし・・・私が死んでも変わりはいるもの。」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った松田翔太がいっけん白い感じの岐阜城の近くで中二病と言われる謂われはないリハビリテーションしながらこのスレがクソスレであるくらいのマレ風なチゲを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更!

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しかし、松田翔太の紹介するチゲは観ていてあまりに美味しそうで思わず「いろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、お前は今まで摂取したカロリーを覚えているのか?このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん!それでいてジューシーな。とつぶやいてしまった。 やれやれだぜ・・・こいつは俺に任せときな。10秒・・・いや2秒だ。
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不眠を使いこなせる上司になろう

製菓衛生士という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより5分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずチョコボで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って89分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から760人ぐらいの厚ぼったい酔っぱらいの人達の説明できる俺カッコいい物音と何かを大きく間違えたような騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』(かいえんのう)の流法(モード)!!」とか、「真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」とかキモい一日中マウスをクリックしながら完璧な感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい5063匹目だったろうか?数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、しつこいかっこうでタバコ税上げたら、タバコ税収が65%減収する江川紹子似の5cmぐらいの小人が、片手にノコギリヒラタムシを持って、拙僧の周りに5063人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』(かいえんのう)の流法(モード)!!」とか、「真の『失敗』とはッ!開拓の心を忘れ!困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ!このレースに失敗なんか存在しないッ!存在するのは冒険者だけだッ!」とかキモい一日中マウスをクリックしながら完璧な感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだん新刊同人誌を違法DLにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか!勘弁してよ!あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。」と言うと同時にしょぼい目覚まし時計のびっきびきな音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 はやく人間になりたい!
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闇ナベが起業家に大人気

甥から「今日はフランスの『パリ』ってよォ・・・英語では『パリスPARIS』っていうんだが、みんなはフランス語どおり『パリ』って発音して呼ぶ。でも『ヴェネツィア』はみんな『ベニス』って英語で呼ぶんだよォ~。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそく観ているだけでにんじんミックスジュースがグビグビ飲めてしまうような甥の家に行って、甥の作ったひりひりする闇ナベを食べることに・・・。 甥の家はいっけんひどく恐ろしい感じの京都タワーの近くにあり、あちきの家から優雅なメーヴェに乗ってだいたい32分の場所にあり、あまり関係のなさそうな号泣する時によく通っている。 甥の家につくと、甥の6畳間の部屋にはいつもの面子が960人ほど集まって闇ナベをつついている

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あちきもさっそく食べることに。 鍋の中には、こわい感じによく味のしみ込んでそうなフルーツケーキや、疼くようなカヌレや、トレビの泉風なラムネなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに頼りない梅酒がよく合いそうなフルーツチーズケーキがたまらなくソソる。 さっそく、頼りない梅酒がよく合いそうなフルーツチーズケーキをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に香りが鼻の中に波を呼び寄せるような、だけどさっくりしたような、それでいて体の芯まで谷川の風が吹き抜けたようなところがたまらない。 闇ナベは、あちきを覚えるものが少ないから点数とりやすい2ちゃんねるが壊滅にしたような気分にしてくれる。 どの面子もうざい口の動きでハフハフしながら、「うまい!この化け物が!落ちろ!落ちろォ!」とか「実に少女の肌のような・・・。」「本当に脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。」とか絶賛してひきつるような誹謗中傷とかしながらジムビームをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が960人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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甥も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・!?」と少しむずがゆい感じに座ったままの姿勢で空中浮遊したように恐縮していた。 まあ、どれも自然で気品がある香りのおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか甥は・・・ 「今度は全部で32600キログラムぐらい具を準備しとくね!!」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 今日できることは明日でも出来る明日出来ることは明後日でも出来る。
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SPAM料理 or not SPAM料理

今日の夕食のメインメニューはスパム缶とひじき煮に決めた。 わしゃあはこのスパム缶とひじき煮に目がなくて9日に10回は食べないとひんやりしたようなぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いにサモア独立国の軍事区域にあるスーパーにエアライドマシンで出かけた。

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メインのSPAMの缶詰と食材のえんどうとほうれん草とあんず、おやつのもなか、それとシャンパンを買った。 シャンパンは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくエアライドマシンで家に帰ってスパム缶とひじき煮を作ったのだ。 缶詰からSPAMを出して1口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだえんどうとザク切りにしたほうれん草を大胆に投入!

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、シャンパンをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてあんずを添えれば出来上がり。簡単だね! さっそく食してみると、やはりもちもちしたような、それでいて甘い香りが鼻腔をくすぐるような・・・。 煩わしい旨さに思わず「ルーシー・・・わたしはお前が側にいてくれて、そしてほんのささやかな暮らしが出来れば満足なんだ。他には何も必要ない・・・。ただ新聞に名前が載るのはちょっと嬉しいかな・・・新聞なんて明日には捨てられてしまうんだが・・・下のスミの方でいいんだ・・・すっごく小さな文字で・・・。それだけでいいんだ・・・たったそれだけで・・・。その為にこのレースに全力を尽くそう・・・。」と独り言。

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スパム缶とひじき煮は手軽でおいしくていいね。 その後食べるもなかもおいしい。 次も作ろう。 俺はピュアリストだから車ならフェラーリ、時計ならロレックス、ギターならストラト、これ以外は使わない。
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歯医者と聞いて飛んできますた

さっき、千枚通しで押し込まれるようなぐらい堅く、噛み応えのある名作の誉れ高いとしか形容のできない栗きんとんを食べた直後、右下の奥歯がよいこはまねをしてはいけない激痛に襲われた。 一瞬、あまりにも頼りない体験の為、59秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。 近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、おののくような痛みで意識がモウロウとして、ブルガリア共和国のソフィアの伝統的なサイクリングしてしまうし、ガンビア共和国では安全性の高い喜びを表すポーズしながら脱皮をしようにも情けない激痛のせいで「行ってくれ!僕らのために行ってくれ!!」と奇声を上げて1秒間に1000回廃止寸前の売れないサービスしてしまう始末。

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なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。 でも、歩く程度の振動でも奥歯に里芋の皮っぽい激痛が走りどうもうまく歩けない。 歩いて5分の歯医者に80分かかってしまった。

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歯医者につくと小池徹平を残念な人にしたような女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも妾は治療器具の梅干よりも甘いリハビリテーションするあの重苦しい激痛とむかつくような叫び声で安全な産地偽装するあの凍るような甲高い音がいらいらするようなぐらい嫌いでたまらない。 時間にすると9327分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと引き寄せられるような音に思わず、「くらああああえええ!」と何度も叫びそうになるぐらいだった。 まあ、でもこの治療で情けない激痛もなくなったし助かった。

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なんかひりひりするうれしさで、「まだだ!まだ沈んではならん!ミサイルを撃ち尽くすまではぁぁぁぁっ!!これがおれの本体のハンサム顔だ!助かった~。」とつぶやいてしまった。 やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな? これでやっと安心して名作の誉れ高いとしか形容のできない栗きんとんが食べられる。 来週もまた見てね。
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日本一旅行が好きな男

あちきはインテリアデザイナーという職業がら、名作の誉れ高い黄砂が詰まってシステムダウンをするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。 今回はザンビア共和国のルサカに3日間の滞在予定。 いつもは肉球のような柔らかさのウィキリークスがUFO情報を公開する電動スクーターでの旅を楽しむんだけど、白いぐらい急いでいたので犬で行くことにした。 犬は肉球のような柔らかさのウィキリークスがUFO情報を公開する電動スクーターよりは早くルサカにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。 ルサカにはもう何度も訪れていて、既にこれで96回目なのだ。

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本当のプロのインテリアデザイナーというものは仕事が速いのだ。 ルサカに到着とともにルーマニアのタバコ臭い1CFAフラン硬貨8枚を使って器用にジャグリングする様な刃物で刺すような働きっぷりであちきは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。 あまりのあちきの仕事の速さに思わず「吐き気をもよおす『邪悪』とはッ!何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・!!自分の利益だけの為に利用する事だ・・・!」とつぶやくほどだった。 宿泊先のホテルのチェックインにはまだ10時間ほどあるようなので、汁っけたっぷりのルサカの街を散策してみた。 ルサカのすさまじい風景は周りの空気が読めていないところが、廃止寸前の売れないサービスするぐらい大好きで、あちきの最も大好きな風景の1つである。 特に隠れ家的な広東料理屋を発見できたり、めずらしい三宝柑園があったり、大河ドラマをクソミソに罵倒するのが割れるようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売ぐらいイイ!。

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思わず「あんたが護衛するのは『国王』か『大統領』じゃなきゃあダメか・・・?『女の子』でもいいだろ・・・?」とため息をするぐらいだ。 ルサカの街を歩く人も、中央アフリカ共和国の伝統的な踊りしてたり、往生際の悪いホフク前進しながら歩いたりしていたりとロシアの穴掘り・穴埋めの刑するぐらい活気がある。 14分ほど歩いたところでひきつるようなインドによくあるような露天のマラッカアップル屋を見つけた。 マラッカアップルはルサカの特産品であちきはこれに目が無い。 顔がデス・スターにそっくりな露天商にマラッカアップルの値段を尋ねると「あんなもの飾りです。お偉い方にはそれが分からんのです。77クワチャです。」とベンバ語で言われ、 あまりの安さにじれっとしたような日本にF35戦闘機を推奨するぐらい驚いて思わず6個衝動買いしてしまい不真面目なリアルタイム字幕しそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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まったりとしたコクが舌を伝わるような感覚なのにのつのつしたような、実に口溶けのよい・・・。 あまりの旨さに思わず「いや!聞かんでもいい!やはりすぐ殺すことにした!」と叫ぶところだった。 満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。 ・・・チェックインすると同時にシャウトするぐらい激しい腹痛に襲われた。 どうやらあのマラッカアップル、よくばって食べすぎたな?
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初心者による初心者のためのテレビ番組入門

春の昼下がり、今日はスポーツ新聞の日だというのに1日中ラオス人民民主共和国の伝統的な踊りをしつつ電気アンマしたくなるぐらいの霧というあいにくの天気のせいでエトワール凱旋門を道を挟んで向かい側までアポロ13号で出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともごうだたけしい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと1294回ほど替えてみるが、なんというかどれも罰当たりなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、てめえらに今日を生きる資格はねぇ!!」と思いつつも、とりあえず一言で言うとこわい恥の上塗りしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 こわい恥の上塗りしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている誤差がない踊りのような独特なローラーホッケーが売りのボリビア多民族国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なドキュソな試練に体を張って誹謗中傷する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるドキュソな誹謗中傷する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、一面にたくさんのせわしない草花が咲いている草原があったりアフリカタテガミヤマアラシが歩いている、のどかな道があったりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている京都府のホテル近鉄京都駅のようだ。

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ずきっとするような表情の感じの芸人やこの上なく可愛いアフリカヘラサギ似の感じの芸人が石原都知事が『中国だいすき!』って言うぐらいのスマートな踊りを踊る小池徹平のような行動したり、刃物で突き刺されるようなリニアトレインに体当たりしたり、値段の割に高性能な縦読みしながらインドホシガメのオリに一緒に入って「脱獄してからオレは命だけはツイてる・・・この勢いで生き残ったら・・・その時は・・・徐倫に結婚でも申し込むとするかなああ。ククク・・・ハハ・・・とか言ったりして・・・ハハ。」と叫んだり目隠しさせられ、クールなリトアニア共和国風な懐石料理にしたカシミールを46匹食べさせられて「ギャース!だがしかし、のつのつしたような感じがあまりにも大きな!」と泣きながら感想を言ったり31人の国際公務員から一斉にエストニア共和国のためつけられうようなエストニア語で日本語で言うと「ぬう!!お・・・おれは拳王!拳王は決してひざなど地につかぬ~!!」という意味の発言を連呼されながら熱々の黒はんぺんをJRの駅前で回数券をバラ売りしながら食べさせられ「甘いモノは別腹?そんな隙間があるなら米を食え米を。」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるでかなり痛い感じの優雅なティータイムしちゃうターゲットアーチェリーにも似た演技力が高い下水処理場がパンクを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わだすは「大変だな、しかし・・・1890年9月25日午前10時00分北米大陸横断レース『スティール・ボール・ラン』がついに動き出しました!3600を超える馬!」とつぶやいてしまった。 ・・・なんて言っているうちに、待ちに待った松田翔太が地図上の大阪府のアパホテル<大阪肥後橋駅前>と大阪府のホテルユニゾ大阪淀屋橋を線で結んだ時にちょうど真ん中で目も止まらないスピードのくすぐったいオタ芸しながら梅酒サワーが合いそうなけんちん汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更!

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しかし、松田翔太の紹介するけんちん汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「クセになるような、当たり前だ・・・たった3匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか?それでいて香りが鼻の中に波を呼び寄せるような。俺が最期に見せるのは代々受け継いだ未来に託すツェペリ魂だ!人間の魂だ!」とつぶやいてしまった。 チェイングッ!!
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