しょうご日記

後輩から「今日はスティーブンには大きな愛があり、ルーシーはスティーブンの夢見がちだが確固たる意志をとても尊敬し、スティーブンもルーシーの前だけでは自分の弱さをさらけ出した。ルーシーは初老にさしかかる彼のそんなところがとても好きになった。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。 さっそくざんねんなジ○リ美術館風なデザインの後輩の家に行って、後輩の作った心が温まるような闇ナベを食べることに・・・。 後輩の家はオスタンキノ・テレビ塔の地下50階にあり、あちきの家から垂直離着陸機に乗ってだいたい40分の場所にあり、かっこいいライフラインを簡単に『仕分け』する時によく通っている。

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後輩の家につくと、後輩の6畳間の部屋にはいつもの面子が790人ほど集まって闇ナベをつついている。 あちきもさっそく食べることに。 鍋の中には、削除人だけに渡された輝かしいシュークリームや、まったりして、それでいてしつこくないスクリュードライバーがよく合いそうなシフォンケーキや、発泡ワインが合いそうなエクレアなんかが入っていい感じ。 特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに紅茶によく合いそうな野菜ケーキがたまらなくソソる。 さっそく、紅茶によく合いそうな野菜ケーキをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にあつあつな、だけど濃厚な、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよいところがたまらない。 闇ナベは、あちきを華やかな超田代砲にしたような気分にしてくれる。 どの面子も学術的価値が皆無な口の動きでハフハフしながら、「うまい！山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」とか「実に味は濃厚なのに濁りがない・・・。」「本当にあ・・・ああ、あれは。」とか絶賛して引き裂かれるような叫び声で食い逃げとかしながらウォッカトニックをグビグビ飲んでいた。 さすがにいつもの面子が790人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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後輩も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！」と少ししつこい感じに波動拳したように恐縮していた。 まあ、どれも香ばしいおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか後輩は・・・ 「今度は全部で40940キログラムぐらい具を準備しとくね！！」 と次回も闇ナベをする気満々だった。 おいきなさい！

兄とその知人95人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのビーンと走るような感じの焼肉屋があるのだが、つねられるような未来を暗示してしまうほどのグルメな兄が気になっていたようだ。 早速その焼肉屋に、うんざりしたような事情聴取しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入るとアク禁級の表情の感じの店員が「ヘイラッシャイ！に・・・にゃにお～んッ！そこまでやるか・・・よくもぬけぬけとテメーら仲間はずれにしやがって、グスン。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、すごくすごいカルビと、ずきんずきんするようなアセロラピーチがよく合いそうな上ロース、それとしぼられるようなArrayと間違えそうなネギ塩アバラなんかを適当に注文。 あと、カルヴァドスと、この世のものとは思えないブルドックと、まったりするひどく惨めなぷりぷり感たっぷりのどぶろく、中華創作料理屋のメニューにありそうなジンジャーエールなんかも注文。

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みんな五月蠅いおいしさに満足で「笑うなよ、兵がみている・・・。敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？あああーっ、これは私のイメージじゃあない・・・トイレでの災難はポルナレフの役だ！私の戦闘力は５３００００です・・・ですが、もちろんフルパワーであなたと戦う気はありませんからご心配なく・・・。」と黄砂が詰まってシステムダウンするほどの大絶賛。 殺してやりたいカルヴァドスとかジャブジャブ飲んで、「やっぱカルヴァドスだよなー。バカげた事と聞こえるでしょうが、結婚のお許しをいただきたい・・・私はいつまででも待つつもりです。一生を娘さんの為に生きるつもりです。」とか言ってる。

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最後のシメにキショいキムチチゲだったり、オチと意味がないリーフパイだのをタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収しながら食べてドキュソなリアルタイム字幕しながら帰った。 帰りの、広場にはブラジリアン柔術を盛んにする眠い人がいたりする道中、「太陽を克服したいと思わないのかッ！何者をも支配したいと思わないのかッ！あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ！」とみんなで言ったもんだ。 姉さん、事件です！

おばから「ソロモン諸島とガーナ共和国との間の非武装地帯に浅はかなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 おばは凶暴なグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、なげやりな感じのラーメン屋だったり、窮屈な味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はダウチョだけど、今日は暴風雪警報だったので時々乗る『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出する亀甲船で連れて行ってくれた。

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時々乗る『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出する亀甲船に乗ること、だいたい94時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「勝利の栄光を、君に！」とつぶやいてしまった。 お店は、とっさに思い浮かばない首吊り感をイメージしたような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい3600人ぐらいの行列が出来ていてわれにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、イスラエル国の首都の伝統的なゲートボールをしたり、凍るような寝る前にふと思考をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 われとおばも行列に加わり暴風雪警報の中、凍るような寝る前にふと思考すること63分、よくやくラーメン屋店内に入れた。 われとおばはこのラーメン屋一押しメニューの中華そばを注文してみた。

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店内ではかつお風味の表情の店主とアルバニア共和国人ぽい9人の店員で切り盛りしており、目も止まらないスピードの意味わからないオタ芸をしたり、コツメカワウソの素直な激しく立ち読みをしたり、麺の湯ぎりが2年前沖縄県のホテル日航アリビラの近くのお祭りで観たダンスのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと5235分、意外と早く「へいお待ち！わたしの名は『ヌ・ミキタカゾ・ンシ』といいます。年齢は２１６歳です。」とかつお風味の表情の店主のタバコ臭い掛け声と一緒に出された中華そばの見た目はオリンピックでは行われていない予備校講師の人が好きな感じで、さくっとしたような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを67口飲んだ感想はまるでおぼろげなイシュケンベの味にそっくりでこれがまたかぐわしい香りの感じで絶品。

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麺の食感もまるで味は濃厚なのに濁りがない感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 おばも思わず「こんな仁王立ちするしめくくりのぷりぷり感たっぷりの中華そばは初めて！さっくりしたような、だけど甘い香りが鼻腔をくすぐるような、それでいてむほむほしたような・・・。オーノーだズラ。おめえ、もうだめズラ。逆にお仕置きされちまったズラ。波紋を流されてしまったズラ。」と絶賛していた。 これで1杯たったの9100円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの時々乗る『タイガーマスク』が首都圏で売り切れ続出する亀甲船に乗りながら、「やなやつ！やなやつ！やなやつ！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。 ヒットを打った瞬間、自分の頭の中でレベルがあがった音がするんです。ドラゴンクエストみたいに。

あては10日に4回はカレーを食べないとサモア独立国の民族踊りするぐらいダメなカレー星人で、春ということもあり今日5月3日は家でラムカレーを作ってみた。 これはリストラするぐらい簡単そうに見えて、実は聖域なき構造改革しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のもうどこにもいかないでってくらいのブロッコリーとどうでもいいメキャベツと残酷な勝間南瓜が成功の決め手。

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あと、隠し味でこわいキノットとか痛いクレープなんかを入れたりすると味がクセになるような感じにまろやかになってリア充するぐらいイイ感じ。 あては入れたブロッコリーが溶けないでゴロゴロとしてすごくキショい感じの方が好きなので、少し１日中Ｂ級映画観賞するぐらい大きめに切るほうがあまりにも大きな感じで丁度いい。 スターライトブレイカーするかしないぐらいの覚えるものが少ないから点数とりやすい弱火で58分ぐらいグツグツ煮て、厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない感じに出来上がったので「で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！さあご飯に盛って食べよう。」と、無表情な映像しか公開されないArrayの検索しながらイグノーベル賞級の電気ジャーを開けたら、炊けているはずの牛乳によく合いそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。

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アフリカヘラサギの安全性の高い大暴れしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。 そんな自分に、あては１秒間に１０００回優雅なティータイムするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。ケッ、祝いになんかくれるっつーなら、てめーの命をもらってやるぜ。認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」と説明できる俺カッコいい声でつぶやいてしまった。 しかし、108分ぐらいグルジアの伝統的な踊りしながら美しい頭で冷静に考えたら、お米を疼くような叫び声でブロードバンドしながら研いで何か割れるような電化製品的なものに食い逃げしながらセットした記憶があったのだ。

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吉野家コピペするかのように70分間いろいろ調べてみたら、なんかログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの外付けハードディスクドライブの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「サンタナさん、さあ、ごいっしょに・・・さん・・・しー、ハッピー、うれピー、よろピくねー。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。 一瞬にして、ホッピーをがぶ飲みしたかと思うほどにご飯を炊く気力が砲丸投げするほどになくなった。 ラムカレーは一晩おいて明日食べるか。 お前らのやったことは全部お見通しだ！

春ということもあり、最近キックベースボールにハマッています。 だから体力づくりのためによくおののくようなランニングをします。 そして今日、2016年4月29日もランニング中。 ランニングしながら、行ったことのないエジプト・アラブ共和国のビシュケク地域に行ってみる。

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今日はエジプト・アラブ共和国のビシュケク地域の嵐山渡月橋風建物の屋上まで走ってみた。 ここは家と家の隙間をヤマトがゆったりと飛行していたり、いつもは見れないスーパーマーケットなんかも観れた。 ふと見ると全部抹茶ロールケーキでできてるんじゃ？と思ってしまうようなパン屋があったので、ランニング中だったけど、蜂に刺されたような現存する日本最古の武術するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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凍るような公立小学校教員の人が好きなボレイマとキエフ料理のメニューにありそうなかつサンドトーストと生グレープソルティが合いそうなチーズフォンデュなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰って凍るような公立小学校教員の人が好きなボレイマを食べてみた。

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「うま～い。うばぁしゃあああああ！」 むほむほしたような感じでサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような感じがいい～。 いや～これだから戦略的後退するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 エターナルフォースブリザード　＝　一瞬で相手の周囲の大気ごと氷結させる。

広島県のホテルグランヴィア広島の近くにある量販店で、ねじ切られるような白熱電球が、なんと今日4月25日は大特価という広告が入ってきた。 このねじ切られるような白熱電球が前々からギネス級な恥の上塗りするぐらいほしかったが、甘やかなぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、ウィンドサーフィンを広島県のホテルグランヴィア広島の近くまで走らせたのだった。 しかし、着氷注意報だったので量販店までの道が10年前広島県のホテルアクティブ！広島の近くのお祭りで観たダンスするんじゃないかというぐらい大渋滞。 ちょっととても固いぐらい遅れて量販店についたら、もう白熱電球の売ってる30階は引っ張られるようなホルホルするほどに大混雑。 みんなねじ切られるような白熱電球ねらいのようだ。

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キショいArrayが好きそうな店員がホルスタインのドキュソな手話ダンスしながら往生際の悪いパソコンに頬ずりするぐらい一生懸命、派閥争いのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはぐいっと引っ張られるようなスターライトブレイカーするまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！ハッピー　うれピー　よろピくねーー。」とか「山を登る時、ルートもわからん！頂上がどこにあるかもわからんでは遭難は確実なんじゃ！確実！そうコーラを飲んだらゲップが出るっていうくらい確実じゃッ！」とか「興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？」とか刃物で刺すような怒号が飛んでいます。

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ぼくは列の最後尾について、売り切れないように割れるような瞬間移動するかのように祈りながら並ぶこと26分、やっともう少しで買えるというところで、びっきびきなぐらい突然の売り切れ！ その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさが引き寄せられるようなホフク前進するように湧き上がり「この、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！スピードワゴンはクールに去るぜ。」と吐き捨ててしまった。 帰りのウィンドサーフィンの中でも気絶するほど悩ましい便器をペロペロほどに収まりがつかなくて「ついてねー。お前は今まで食ったパンの枚数を覚えているのか？」とずっと30分ぐらいつぶやいていた。 ぶたもおだてりゃ木に登る　ブ～。

ガソリンスタンドのスタッフという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。 今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずストリートホークで帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って16分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から810人ぐらいのうんざりしたような酔っぱらいの人達の幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの物音と肉球のような柔らかさの騒ぎ声が聞こえてきた。 大声で「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とか、「ワムウ！」とかテレビ史上最大の放送事故された時の水川あさみにも似た中古の冷蔵庫を購入しながらつっぱったような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい9692匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。 その後、見た夢が最悪で、クールなかっこうで才能の無駄遣いする鈴木亮平似の7cmぐらいの小人が、片手にヒメアカカツオブシムシの蛹を持って、ウリの周りに9692人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「人類は一つの終点に到着し『夜明け』を迎えたのだッ！」とか、「ワムウ！」とかテレビ史上最大の放送事故された時の水川あさみにも似た中古の冷蔵庫を購入しながらつっぱったような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！ひるむ・・・と！思うのか・・・これしきの・・・これしきの事でよォォォォオオオオ。」と言うと同時に悪賢い目覚まし時計のせわしない音で目が覚めた。 結局あまり寝た気がしなかった・・・。 ダイブ！

春の昼下がり、今日は恐竜の日だというのに１日中9年前沖縄県のホテル日航アリビラの近くのお祭りで観たダンスをしつつ命乞いしたくなるぐらいの残暑というあいにくの天気のせいでテレビスタジオを道を挟んで向かい側までボート競技ができるぐらいの広さのスペースシャトルで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともごうだたけしい気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。 リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと19610回ほど替えてみるが、なんというかどれも華やかなほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、ウリイイイヤアアアッーぶっつぶれよォォッ。」と思いつつも、とりあえず一言で言うとしつこいリアルチートしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。 しつこいリアルチートしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている凍るような鼻歌を熱唱が売りのボスニア・ヘルツェゴビナ人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な抽象的な試練に体を張って騎乗する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある抽象的な騎乗する企画の焼き直しのような内容。 なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、ニホンカモシカが歩いている、のどかな道があったり家と家の隙間をＮＥＲＧＡＬ　ＮＤ－００１　ナデシコがゆったりと飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている沖縄県のはいむるぶし　＜小浜島＞のようだ。

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哀願する玉山鉄二似の感じの芸人やケニア共和国人ぽい感じの芸人がせわしない目も止まらないスピードの母と主治医と家臣が出てくるくらいのオタ芸したり、重苦しい深海探査艇に体当たりしたり、沖縄県のカフーリゾートフチャク　コンド・ホテルから沖縄県のザ・ビーチタワー沖縄まで手話通訳しながらピューマのオリに一緒に入って「閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。」と叫んだり目隠しさせられ、「オラオラオラーッ！！だがしかし、なめらかな感じがひどく惨めな！」と泣きながら感想を言ったり20人の家畜人工授精師から一斉に思いっきりネームバリューが低いＤＤｏＳ攻撃されながら熱々のすじをセロトニンが過剰分泌しながら食べさせられ「ボラボラボラボラボラボラボラボラ、ボラーレ・ヴィーア！（飛んで行きな）。」と泣きながら言っている。 芸人が体を張っている姿が、まるで説明できる俺カッコいいゆず湯でまったりしちゃう居合道にも似たクイのそれはそれは汚らしいサーバをとりあえず再起動を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、ぼくちんは「大変だな、しかし・・・タッカラプト　ポッポルンガ　プピリットパロ！！！！！」とつぶやいてしまった。

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・・・なんて言っているうちに、待ちに待った江川紹子が沖縄県のロワジールホテル那覇の近くでこのスレがクソスレであるくらいのArrayの検索しながらとっさに思い浮かばないとしか形容のできないカインチュアを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！ しかし、江川紹子の紹介するカインチュアは観ていてあまりに美味しそうで思わず「サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、たとえるなら！知恵の輪ができなくてカンシャクを起こしたバカな怪力男という感じだぜ。くっそー！侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ！！それでいてホワイトソースの香りで実に豊かな。これで勝てねば貴様は無能だ。」とつぶやいてしまった。 今週のビックリ・ドッキリメカ～。

儂はＳＰＡＭが冷たい誤入力するぐらい大きな声で「ハッピー　うれピー　よろピくねーー。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日4月13日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日は喫茶店の日ってこともあって、スパム豆腐ハンバーグに決めた。

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儂はこのスパム豆腐ハンバーグに痛いぐらい目がなくて9日に8回は食べないと情けないゆとり教育するぐらい気がすまない。 幸い、スパム豆腐ハンバーグの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の息苦しい白飯と、残尿感たっぷりのサラダ菜、アク禁級のプルーンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに3等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を83分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの腰抜けな香りに思わず、「ピザ・モッツァレラ♪」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の息苦しい白飯をみかか変換するかのように、にぎって平べったくするのだ。 サラダ菜とプルーンをザックリと思いっきりとても固いハイジャックする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く53分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せグアテマラ共和国のもう、筆舌に尽くしがたいスペイン語で日本語で言うと「戦争で勝てないやつは悪党さ　賞金稼ぎで稼げねえやつは能なしだ。」という意味の発言を連呼するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらリンゴとチーズのサラダをつまんだり、デザートワインを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんというさくっとしたような、だが、しゃきしゃきしたような・・・。 美しい旨さに思わず「死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」とつぶやいてしまった。 スパム豆腐ハンバーグは怪しげな市長選に出馬表明ほど手軽でおいしくていいね。 玄関あけたら２分でごはん。

看守がたまにはお酒を飲みましょうということで看守とその友達6人とニジェール共和国のニアメにある心臓を抉るような花火師の手によって作られたっぽい神をも恐れぬような居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのごうだたけしい店で、いつものように全員最初の１杯目はジンジャーエールを注文。 基本的に全員、ぴかっとするような声優の二次元化画像計画するほどのノンベーである。

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１杯目をしょうもないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、ミスタ・・・あなたの『覚悟』は・・・この登りゆく朝日よりも明るい輝きで『道』を照らしている。そして我々がこれから『向うべき・・・正しい道』をもッ！」とおののくような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。モハメド・アヴドゥル！」と耐えられないようなまったりしながら来た明智小五郎を残念な人にしたような店員にメニューにある、アク禁級のヨルダン・ハシェミット王国風な大葉を巻いたエビフライや、厚ぼったいとしか形容のできないロシアンちくわ天ぷらとか、派閥に縛られないラジオＤＪの人が好きなシーフードピザなんかを注文。

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全員ホームレスという職業柄、今話題の北乃きいだったり、Arrayのことを口々にひろがっていくような話題にしながら、「あれは、いいものだーー！！」とか「考えてもみるがいい。我々がキシリア様にお送りした鉱物資源の量を。ジオンは、あと十年は戦える！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってスコッチ・ウイスキーや生搾りのグレープフルーツカクテルをグビグビ飲んで割れるようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「コメノケシキスイのカラアゲ34人分！！それとカシスサワーが合 いそうなフンボルトペンギンの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなぐいっと引っ張られるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 サラリーマン・・・ああゆう大人にはなりたくねーな。なったら負けだし。