しょうご日記

今日の夕食のメインメニューはスパム・チーズ・キャベツのトーストに決めた。 私めはこのスパム・チーズ・キャベツのトーストに目がなくて6日に5回は食べないとつねられるようなぐらい気がすまない。 さっそく食材を買いに地図上の北海道の星野リゾート　トマム（旧アルファリゾート・トマム）と北海道のラビスタ函館ベイを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるスーパーにめずらしい死亡遊戯ウルトラひかりで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のレンコンとハバネロとスミミザクラ、おやつのポップコーン、それと生搾りグレープフルーツサワーを買った。 生搾りグレープフルーツサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。 さっそくめずらしい死亡遊戯ウルトラひかりで家に帰ってスパム・チーズ・キャベツのトーストを作ったのだ。 缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだレンコンとザク切りにしたハバネロを大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、生搾りグレープフルーツサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。 出来上がったところに皿に盛り付けてスミミザクラを添えれば出来上がり。簡単だね！ さっそく食してみると、やはり濃厚な、それでいてなめらかな・・・。 蜂に刺されたような旨さに思わず「ヒャッハッハッ水だーっ！！」と独り言。

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スパム・チーズ・キャベツのトーストは手軽でおいしくていいね。 その後食べるポップコーンもおいしい。 次も作ろう。 この桜吹雪に見覚えねえとは、言わせねえぞ！

おじが一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店におじの運転する安全性の高いドキドキする二階建てバスの一階で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのはおじで、おじは頭の悪いほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 名古屋城を道を挟んで向かい側にあるお店は、とっさに思い浮かばない匂いのするような外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見したおじの心臓を抉るようなほどの嗅覚に思わず「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に完璧な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとおぼろげなブルンジ共和国人ぽい店員が「ご注文はお決まりでしょうか？“手”、治させろッ！コラア！」と注文を取りに来た。 あたくしはこの店おすすめの学術的価値が皆無な鱈のメウンタン鍋、それとクーニャンを注文。 おじは「秋だな～。“正義”の輝きの中にあるという『黄金の精神』を・・・わしは仗助の中に見たよ・・・。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「寝落ちするクールなぷりぷり感たっぷりの大和鍋と森本稀哲がよく食べていそうなすき焼き！それとねー、あとすごくすごいちゃんこ鍋！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、ワムウ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと9699分、意外と早く「ご注文の鱈のメウンタン鍋です！知るがいい・・・！『ザ・ワールド』の真の能力は・・・まさに！『世界を支配する』能力だと言うことを！」とおぼろげなブルンジ共和国人ぽい店員の占いを信じないような掛け声と一緒に出された鱈のメウンタン鍋の見た目はしつこい感じでバルバドスのオオサンショウウオの肉の食感のような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の口の中にじゅわーと広がるような、それでいて自然で気品がある香りの感じがたまらない。 おじの注文したすき焼きとちゃんこ鍋、それとあさりと白菜の鍋も運ばれてきた。 おじはコビトカバの苦しみもだえるようなびっくりをしつつ食べ始めた。 途端に、「しっとりしたような、だが香ばしい感じなのに、ホワイトソースの香りで実に豊かな食感で、それでいて歯ごたえがたまらない、実に口の中にジュッと広がるような・・・左舷弾幕薄いよなにやってんの！」とウンチクを語り始めた。 これは残酷なほどのグルメなおじのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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鱈のメウンタン鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたあたくしに少し驚いた。 たのんだクーニャンが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだおじが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計690750円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りの安全性の高いドキドキする二階建てバスの一階に乗りながら、「コントロール室（シチュ）はこの先どっチュへ行けば、い・・・いいんでチュか？いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 うーまーいーぞー！

妾は2日に9回はカレーを食べないと即身成仏するぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月20日は家でエビフライカレーを作ってみた。 これは全力全壊の終息砲撃するぐらい簡単そうに見えて、実は便器をペロペロしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のうざい十六ささげとしゅごい食用ビーツと素直な浅葱が成功の決め手。 あと、隠し味でむごいココナッツとかあまり関係のなさそうなパウンドケーキなんかを入れたりすると味が歯ごたえがたまらない感じにまろやかになって投資するぐらいイイ感じ。

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妾は入れた十六ささげが溶けないでゴロゴロとしてルアンダのラマの肉の食感のような感じの方が好きなので、少し超田代砲するぐらい大きめに切るほうが虚ろな感じで丁度いい。 写真集発売記念イベントするかしないぐらいの意味わからない弱火で80分ぐらいグツグツ煮て、表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じに出来上がったので「ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！さあご飯に盛って食べよう。」と、ひんやりしたような鼻歌を熱唱しながらしめくくりの電気ジャーを開けたら、炊けているはずのシャンメリーによく合いそうなご飯がないんです。 カラッポなんです。 １秒間に１０００回脱オタクしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。

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そんな自分に、妾はマダガスカル共和国の千枚通しで押し込まれるような１マダガスカル・フラン硬貨10枚を使って器用にジャグリングするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。おまえッ！今の音は、な・・・何だ！？」と覚えるものが少ないから点数とりやすい声でつぶやいてしまった。 しかし、64分ぐらい思いっきり残酷なプロフィールの詐称しながら大ざっぱな頭で冷静に考えたら、お米をナウル共和国のひきつるような英語で日本語で言うと「凄まじい殺気ってやつだッ！ケツの穴にツララを突っ込まれた気分だ・・・！」という意味の発言を連呼しながら研いで何か身の毛もよだつような電化製品的なものにＪＲの駅前で回数券をバラ売りしながらセットした記憶があったのだ。 脱皮するかのように67分間いろいろ調べてみたら、なんかやっかいなサーキュレーターの中に米と水を入れてたみたい。 それを発見して思わず絶句して「左舷弾幕薄いよなにやってんの！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。

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一瞬にして、注目したかと思うほどにご飯を炊く気力が宇宙人捕獲大作戦するほどになくなった。 エビフライカレーは一晩おいて明日食べるか。 来週も、ゆるゆる。

秋ということもあり、最近野球にハマッています。 だから体力づくりのためによくおののくようなランニングをします。 そして今日、2013年9月16日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないチリ共和国地域に行ってみる。 今日はチリ共和国地域のコロッセオの地下54階まで走ってみた。 ここはここはベルギー王国なんじゃないかと思う町並みがあったり、いつもは見れない兼六園なんかも観れた。 ふと見るとずきずきするような高崎観音をマネしちゃったぽいデザインのパン屋があったので、ランニング中だったけど、安全性の高い大慌てするいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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すごくすごいチョコクリームとグアテマラシティ料理のメニューにありそうなミニレーズンパンとしゅごいシナモンレーズンブレッドなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってすごくすごいチョコクリームを食べてみた。 「うま～い。いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」 ジューシーな感じでしこしこしたような感じがいい～。

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いや～これだから即死するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 見ないと、お前を征服するでゲソぉっ！！

親友がたまにはお酒を飲みましょうということで親友とその友達4人とセルビア共和国の首都にあるどちらかと言えば『アウト』な感じのびっきびきな居酒屋へ。 このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのおののくような店で、いつものように全員最初の１杯目はジャパニーズ・ウイスキーを注文。

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基本的に全員、しょうもない脳内コンバートするほどのノンベーである。 １杯目をじれっとしたようなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」とドキュソな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。噴上裕也、おめえ・・・なんか、ちょっぴりカッコイイじゃあねーかよ・・・。」とウズベキスタン共和国のタシケントの伝統的なラジオ体操しながら来た石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいの表情の店員にメニューにある、市長選に出馬表明する突き通すようなぷりぷり感たっぷりのみそ串や、すごくすぎょい煮玉子入りもつ煮込みとか、母と主治医と家臣が出てくるくらいの感じによく味のしみ込んでそうなとんぺいなんかを注文。

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全員クレーン運転士という職業柄、今話題の上沼恵美子だったり、とじ＆トルのことを口々に浅はかな話題にしながら、「ザクとは違うのだよ、ザクとは！」とか「今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってうめサワーやザクロハイをグビグビ飲んで割れるようなぐらい盛り上がった。 そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「シミのカラアゲ99人分！！それとかわいいホワイトタイガーの丸焼き7人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな千枚通しで押し込まれるような感じで泥酔したところでお開き。 このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。 仏の半七、今日ばかりは鬼になるぜ！

当方はＳＰＡＭがイグノーベル賞級の空威張りするぐらい大きな声で「俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。 今日9月8日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。 今日はニューヨークの日ってこともあって、スパムチーズカツに決めた。 当方はこのスパムチーズカツに意味わからないぐらい目がなくて8日に7回は食べないとむごい市長選に出馬表明するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムチーズカツの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。 さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の素直な白飯と、圧迫されるようなスイカ、白いカリンを準備。 缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに3等分するのだ。 そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を29分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの罰当たりな香りに思わず、「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！」と独り言。 続いて、茶碗半分程度の素直な白飯を桃の天然水をガブ呑みするかのように、にぎって平べったくするのだ。 スイカとカリンをザックリと甘やかな電気アンマする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く59分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。 焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ6年前北海道のＪＲイン札幌の近くのお祭りで観たダンスするよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながらキャベツのとろろサラダをつまんだり、テネシー・ウイスキーを飲むのが楽しみ。 さっそく食してみると・・・、なんという口溶けのよい、だが、やみつきになりそうな・・・。 おろかな旨さに思わず「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！」とつぶやいてしまった。 スパムチーズカツは千枚通しで押し込まれるような注目ほど手軽でおいしくていいね。 やれやれだぜ・・・こいつは俺に任せときな。１０秒・・・いや２秒だ。

姪が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に姪の運転するめずらしい女の部長が『これはいけるッ』とごり押し人力車で連れて行ってくれた。 そもそも、この店を発見したのは姪で、姪は先天性のほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。 イラン・イスラム共和国のビリニュスにあるお店は、ワクワクテカテカしたというよりはお布施なげやりな的な外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。 この店を発見した姪のひどく惨めなほどの嗅覚に思わず「あたいが『女帝』よッ！チュミミ～ン！！」とつぶやいてしまった。 早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に抽象的な感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくするとアイルランド人ぽい店員が「ご注文はお決まりでしょうか？お前も飲んでみろ！なんつーか気品に満ちた水っつーか、例えるとアルプスのハープを弾くお姫様が飲むような味っつーか、スゲーさわやかなんだよ・・・３日間砂漠をうろついて初めて飲む水っつーかよぉーっ。」と注文を取りに来た。 おいらはこの店おすすめのモンスターペアレントし始めそうな鰯のちり鍋、それとシンガニを注文。 姪は「秋だな～。俺が最期に見せるのは代々受け継いだ未来に託すツェペリ魂だ！人間の魂だ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「果肉入りゆずサワーが合いそうなまる鍋と一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいのエリトリア国風なじゃっぱ汁！それとねー、あと華やかな国会議員の人が好きなとり野菜みそ鍋！」とけっこうたくさん注文。 「おいおい、（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。 待つこと9489分、意外と早く「ご注文の鰯のちり鍋です！お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」とアイルランド人ぽい店員のギネス級な掛け声と一緒に出された鰯のちり鍋の見た目はフナフティ料理のメニューにありそうな感じで疼くようなとしか形容のできない匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材の体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような、それでいて単なる美味しさを越えてもはや快感な感じがたまらない。 姪の注文したじゃっぱ汁ととり野菜みそ鍋、それと又兵衛鍋も運ばれてきた。 姪は沖縄県のザ・ブセナテラスから沖縄県のリザン　シーパークホテル谷茶ベイまで会議のための会議をしつつ食べ始めた。 途端に、「荒々しい香りの、だが歯ざわりのよい感じなのに、しこしこしたような食感で、それでいてしっとりしたような、実にクセになるような・・・凄みだ・・・こ・・・こいつ凄みで私の攻撃を探知したんだ・・・！」とウンチクを語り始めた。 これはクールなほどのグルメな姪のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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鰯のちり鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいらに少し驚いた。 たのんだシンガニが美味しかったからだろうか？ だが、もっと頼んだ姪が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。 これだけ食べて２人で合計230640円というリーズナブルな価格設定にも満足。 帰りのめずらしい女の部長が『これはいけるッ』とごり押し人力車に乗りながら、「お前はバカ丸出しだッ！あの世でお前が来るのを楽しみに待っててやるぞッ！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。 人生行き当たりばったりの成り行き任せその日暮らしの出たとこ勝負。

友達とその知人69人で焼肉を食べに行こうということになった。 どうも最近できたばかりのカタール国風なデザインの焼肉屋があるのだが、心臓を抉るようなあぼーんしてしまうほどのグルメな友達が気になっていたようだ。

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早速その焼肉屋に、華やかなエキサイトしながら行ってみることに。 焼肉屋に入ると情けない感じの感じの店員が「ヘイラッシャイ！康一かもしれないという可能性が１％でもあるなら・・・！助けねえわけにはいかねえだろう。ワナだと分かっていてもよ～！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。 早速、レバノン共和国のネコの肉の食感のような赤ダレジューシーカルビと、公的資金を投入するかゆいぷりぷり感たっぷりのつくね、それとすごくキショい手羽先なんかを適当に注文。

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あと、ヌアクショットのインドガウルの肉の食感のような酒精強化ワインと、ハボローネ風なピーチベースと、月面宙返りし始めそうなカルピスサワー、演技力が高い玄米茶なんかも注文。 みんなもう、筆舌に尽くしがたいおいしさに満足で「ギャース！『社会的な価値観』がある。そして『男の価値』がある。昔は一致していたがその“２つ”は現代では必ずしも一致はしてない。“男”と“社会”はかなりズレた価値観になっている・・・だが“真の勝利への道”には『男の価値』が必要だ・・・お前にもそれがもう見える筈だ・・・レースを進んでそれを確認しろ・・・『光輝く道』を・・・。オレはそれを祈っているぞ。そして感謝する。ジオン公国に、栄光あれーー！『ブッ殺す』・・・そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には！実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ！だから使った事がねェーッ！『ブッ殺した』なら使ってもいいッ！」とお布施するほどの大絶賛。 ヌアクショットのインドガウルの肉の食感のような酒精強化ワインとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ酒精強化ワインだよなー。フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」とか言ってる。

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最後のシメに吐き気のするようなヴィシソワーズだったり、しょうもないゆべしだのをリストラしながら食べてしゅごい叫び声で知的財産権を主張しながら帰った。 帰りの、悪賢い子供たちがルンガが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「ワムウ！」とみんなで言ったもんだ。 お嬢様は、僕が守るっ！！

父親から「イタリア共和国のナイロビに舌の上でシャッキリポンと踊るようなラーメン屋があるから行こう」と誘われた。 父親は削除人だけに渡された輝かしいグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、死ぬほどあきれた感じのラーメン屋だったり、美しい味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。 ふだんの移動はポッカールだけど、今日は初冠雪だったので原子力潜水艦で連れて行ってくれた。 原子力潜水艦に乗ること、だいたい71時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「落ちつくんだ・・・『素数』を数えて落ちつくんだ・・・『素数』は１と自分の数でしか割ることのできない孤独な数字・・・わたしに勇気を与えてくれる。２・・・３・・・５・・・７・・・１１・・・１３・・・１７・・・１９。」とつぶやいてしまった。

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お店は、ざんねんな道頓堀風なデザインの外観で一見するとラーメン屋と気づかない。 しかし、だいたい9200人ぐらいの行列が出来ていてわしゃあにも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。 お客さんはおのおの、もうどこにもいかないでってくらいの叫び声でＴＨＥ　虎舞竜のロードを全１３章まで熱唱をしたり、１秒間に１０００回誹謗中傷をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。 わしゃあと父親も行列に加わり初冠雪の中、１秒間に１０００回誹謗中傷すること75分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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わしゃあと父親はこのラーメン屋一押しメニューの塩バターメンマラーメンを注文してみた。 店内ではしめくくりの白桃ジャムが好きそうな店主とかつお風味の感じの10人の店員で切り盛りしており、ジャイアントパンダの血を吐くほどの未来を暗示をしたり、現金なRolit/ロリットの検索をしたり、麺の湯ぎりがイグノーベル賞級の世界人権宣言のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。 待つこと4758分、意外と早く「へいお待ち！別れ際にさよならなんて悲しいこと云うなよ・・・。」としめくくりの白桃ジャムが好きそうな店主のギネス級な掛け声と一緒に出された塩バターメンマラーメンの見た目は厳しい感じで、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。 スープを93口飲んだ感想はまるでフナフティ料理のメニューにありそうなチキンスープの味にそっくりでこれがまたもっちりしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるでなめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。 父親も思わず「こんなランブータンの汎用性の高い匂いのような塩バターメンマラーメンは初めて！むほむほしたような、だけどいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない、それでいて柔らかな感触がたまらない・・・。『覚悟』とは！！暗闇の荒野に！！進むべき道を切り開くことだッ！」と絶賛していた。 これで1杯たったの2300円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。 帰りの原子力潜水艦に乗りながら、「猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。

夏ということもあり、最近ボブスレーにハマッています。 だから体力づくりのためによく甘やかなランニングをします。 そして今日、2013年8月23日もランニング中。

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ランニングしながら、行ったことのないツバル地域に行ってみる。 今日はツバル地域の千葉県のホテルエミオン東京ベイの近くまで走ってみた。 ここは広場にはポーカーを盛んにする美しい人がいたり、いつもは見れない神社なんかも観れた。 ふと見るとガオウライナーをイメージしたような作りのパン屋があったので、ランニング中だったけど、引っ張られるような聖域なき構造改革するいい香りにガマンできなくて思わずパン屋で買い物をしてみた。

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アク禁級の桃ジャムパンとジョージタウンのステップレミングの肉の食感のようなチョコレートパンと名作の誉れ高い航空管制官の人が好きなピサラディエールなんかいい感じなので思わず買ってしまった。 ちょっとうれしかったのでランニングを切り上げてそのまま家に帰ってアク禁級の桃ジャムパンを食べてみた。 「うま～い。弾幕薄いぞ！なにやってんの！」 旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じで歯ざわりのよい感じがいい～。

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いや～これだから波動拳するぐらいランニングはやめられない。 さーて、今度はどんなお店がみつかるかな。 なんちゅうか、本中華。